即使明明知道在這世界上，不真的存在一個完美的對象，
能夠解除生活裡的一切不如意，或將我們從原來的生活中拯救出來。
但不知怎麼搞的，在我們的心中，還是很容易暗自期盼著，
在未來的某一天，能夠遇到一位靈魂伴侶，
就像是英勇的白馬王子，或是溫柔的白雪公主一樣，
當我們與這位真命天子（女）相遇、相愛，
原來感到空虛或有所缺憾的生命，就能在這甜美的時刻裡感到完整。
【花一輩子尋找不存在的真命天子】
這種所謂的「真命天子（女）現象」，在心理學上有許多不同的解釋方法，
有的心理學家認為，打從我們出生開始，就有一股希望能讓自己內在心靈完滿的動力，
驅使我們透過愛情，與一個和自己有些相似，
卻又擁有自身生命中缺乏特質的對象相愛，
進而從這過程中，培養自己原本所缺少的特質，這是愛情迷人的地方。
也有的心理學家認為，我們之所以會如此渴望愛情，
是因為在潛意識深處，我們渴望重新改寫小時候所看到的父母互動，
期待透過找到一個與雙親相似的人，
並活出與當年父母親不同腳本的愛情樣貌，來彌補幼年時心中的缺憾。
從催眠理論來看，這種「期待有個完美的對象，能夠滿足自己生命缺憾」的幻想，
本身就是一種強而有力的催眠暗示，
暗示我們「這輩子終究會有一個人，可以無條件滿足自己所有的期待」，
這個催眠暗示透過各種方式，不斷在我們的幼年時期反覆出現，
並且不斷在我們成長的過程裡，用不同方式被強調，
例如：童話故事裡王子拯救公主的劇情、電視劇裡
總要以各個角色們找到理想伴侶作為皆大歡喜的結局、
父母親從小就告訴我們「女生就該……以後才會有人喜歡妳喔！」
社會也常透過各種方式教導「男人應該……才能成功追求到女孩。」
在新聞、網路文章中，也時常透露出
唯有找到另一半才是真正幸福的「催眠引導語」，
甚至還大大暗示我們該如何達成這個目標，
像是「想要擁有完美戀情的三個方法」
「告別寂寞擺脫單身的五個秘訣」
「男人擁有這三個特質，最受女性歡迎」，
這類文章標題總是最能吸引民眾的眼光，
或許這正透露著，人們潛意識裡多麼渴望擁有一段永恆的親密關係，
期待有個完美的對象，能夠滿足內心的各種需要。
正因為我們持續被各種關於「完美愛情」的論調所包圍著，
即使慢慢開始有一些不同角度的文章，提醒著我們，真命天子（女）事實上並不存在，
但在潛意識裡，仍然很容易掉入這個夢幻而美麗的劇本裡，
不由自主將自己生命圓滿的鑰匙，交給一個現實生活中不可能存在的對象。
（延伸閱讀：心理學無法保證你有完美愛情，但可以幫助你創造親密）
【潛意識中藏著理想伴侶的範本】
即使我們在意識層面上，已經充分理解到，
世界上不可能存在完美愛情對象，來填補心中的空虛，
還有另外一個潛意識裡的原因，會深刻影響我們挑選戀愛對象時的偏好，
那就是原生家庭中，與父母親或主要照顧者的互動經驗。
在心理治療中有個專門探討關係模式的理論，叫做「依附理論」，
這個理論認為在人類出生的前幾年裡，主要照顧者如何回應身心需求，
將會對我們未來的人際與親密關係，造成深遠的影響。
例如嬰兒時期因為口渴、飢餓或尿布濕了而哭鬧時，
如果主要照顧者能夠在大多數時候，立刻帶來食物或維持環境舒適，
我們將可以對自己與他人擁有較多的信任感，相信自己值得被愛、被呵護，
也願意相信當自身有需要的時候，可以透過跟他人溝通或互動獲得滿足，
心理學上稱之為「安全依附」。
反過來說，如果主要照顧者長期忽略嬰兒的需求，或是經常不在身邊，
將我們獨自留在某個地方，甚至忽冷忽熱的對待，
我們則會慢慢培養出較缺乏安全感的互動模式，
例如：總是壓抑或否認自己需求的「逃避依附」模式，
或是帶著焦慮不安靠近對方的「矛盾依附」模式。
雖然這樣的分類有點粗糙，因為隨著我們成年後學習更多社會化的人際社交方式，
往往無法光憑表面行為，就足以完全解釋一個人在親密關係中的行為準則，
不過在研究結果與實務工作經驗當中，確實發現大多數人在挑選伴侶時，
會受到早年培養出來的依附模式影響，
更精確的說，在我們喜歡親近的人身上，經常帶有主要照顧者的影子！
我們也很容易不自覺的用與父母相處的方式，來對待伴侶。
（延伸閱讀：你的愛情是為了滋養生命，還是填補寂寞？）
【重新認識對方本就「不一樣」】
從催眠理論中，這種潛意識的選擇方式是很有道理的，
在我們幼小時，在生活環境中最常接觸到的就是主要照顧我們的成人
（通常是父母親，隨著時代改變，則可能是保母或爺爺奶奶等），
這些大人的特質、容貌，會最早烙印在幼兒眼中，並持續深入儲存在潛意識的資料庫裡，
這些外在資訊從嬰兒時期就已經開始發揮影響力，
只不過當時的大腦中，負責認知功能的區域尚未成熟，許多影響已經不復記憶。
長大後談戀愛時，會渴望找一個能夠與自己親密的人，
這時我們會不自覺從潛意識資料庫中，搜尋那個最初靠近、親密的人所具有的特質，
無論主要照顧者當初是否能好好滿足我們的身心需求，他們都是我們最早近距離接觸、最感到熟悉的人。
於是很可能會不自覺的，追逐這個朦朧的感受，
這當然會造成許多親密關係上的阻礙。
當我們不自覺的將幼時父母的身影，重疊到眼前的戀愛對象或伴侶身上時，
尚未滿足的心理需求，或是當時經歷到的傷痛，都將從潛意識裡迅速升起，
進而啟動我們的依附模式，於是出現想要親密卻不由自主逃離的行為，
或是因為對方一句簡單的話，卻莫名挑起憤怒的感受。
即使在幼年時主要照顧者無微不至的對待，讓我們形成安全依附的親密模式，
在跟喜歡的人產生親密感時，因為很容易將父母的形象與眼前對象重疊在一起，
在互動時，不自覺期待對方應該如同主要照顧者一樣滿足自己的需求，
而忽略了眼前這個人，事實上跟我們的主要照顧者是獨立的兩個人，
於是容易造成「你這麼做就是不愛我」的情緒，這種現象在心理學中稱之為「投射」，
這也是為何許多人會在親密關係進展到某個階段之後，
開始覺得對方「跟當初想像的不一樣」，那是因為這個人本來就「不一樣」！
（延伸閱讀：學習在愛情裡，擁抱自己）
雖然親密關係本就會隨著時間跟發展階段，使雙方在行為上產生變化，
然而即使眼前這個人始終如一，
我們還是會因為對方打破了潛意識中投射出來的完美形象，而感到理想幻滅的衝擊，
進入愛情心理學中所謂的「風暴期」，
從催眠理論來說，當我們越能清楚看見潛意識中的愛情劇本，
愈有能力在愛情的蜜月期結束後，看見與接納真實的自己與對方，
就愈有機會重新修改與調整親密關係的發展與走向。
以上文章摘錄自「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好的生活」一書
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