最近很常在催眠個案或帶領的工作坊裡,聽見伙伴分享「我不夠好」的心聲,
或許是華人文化裡,一直強調著「三省吾身」的價值觀,
又或者是為人父母者,有時會不自覺的將自己生命中未完成的期待放在孩子身上,
也可能是許多父母曾經被養大的過程中,同樣接受到的是:
「不管別人有沒有錯,都應該先檢討自己」的教養觀,於是不自覺的複製到孩子身上,
在接觸青少年個案時,經常會觀察到他們身上肩負著父母親期待的重量。
即使是在成人個案身上,同樣會觀察到,許多人之所以「不敢長大」或「不想長大」,
或是被困在生活中的糾結與矛盾裡,似乎往往與他們內化了父母親的價值觀有些關係:
「妳已經長大了,不可以再隨便做這些不端莊的事情!」
「你現在又更大一點囖,要開始為自己的行為負責任了!」
「你怎麼到了這個年紀,都還沒有這個年紀的樣子?」
「我對你沒有什麼期待,就好好的找份穩定工作,能養活自己就好了」
這些話語,不知道是否看起來,覺得有些熟悉?
在個案們與我分享:「我總覺得自己好像不夠好、不值得被愛」,
或者是「一想到要應徵這份工作,就覺得壓力好大,
感覺自己像是個騙子,明明沒有這樣的能力卻要爭取這份工作」時,
有時候,我會邀請他們做幾個深呼吸,然後問他們:
「你在說這句話的時候,心中浮現什麼樣的心情?」
「這種心情感受,你熟悉嗎?讓你聯想到什麼經驗呢?」
大多數的時候,探索到最後,個案往往會說:
「我覺得這些話很熟悉,因為這是我的父親(或母親)很常說的」
「我父親(或母親)最常對我說…..」
在這個珍貴的時刻裡,他們往往發現自己雖然一方面不認同父母親價值觀,
卻在潛意識裡頭,無形的活出了父母親的某些特性,
甚至受到父母親從小的告誡所影響,不自覺得做出某些會造成自身困擾的選擇!
從催眠的角度來看,廣義的催眠現象可以被理解成「人際之間的渲染力或影響力」,
白話來説,我們現在對事情的看法、對生活抱持的特定價值觀,
往往是透過從小到大的人際互動經驗裡,慢慢吸收自己所認同或願意接受的想法而來,
從這個方向來思考,一路往回推,很自然的會發現,
我們與父母親的關係,很可能會是這輩子最早、也最重要的人際關係。
在接受催眠訓練時,老師曾分享:「父母親是最厲害的催眠師」,
回想一下,當我們年紀還很小的時候,一旦脫離父母親,幾乎可說是難以繼續生存下去,
除此之外,父母親可能也是我們年幼時期,最常接觸到的成年人,
(當然有些人可能是隔代教養或有其他因素,較少跟親生父母接觸,
因此文章中的父母親,可以理解成從小較親近或主要照顧自己的人)
還記得小時候我自己常覺得,父母親就是全世界,是我如何過生活的主要參考對象,
這種感覺一直要到上了國中,甚至是高中,
慢慢對社會、對世界有更多接觸後,才慢慢被打破,
因此早在我有力氣去區別,父母親說過的這些話,
哪些真的是「事實」,哪些可能只是他們個人的觀感,甚至是「氣話」之前,
許多話語早已深深的刻畫在心中,甚至儲存在潛意識裡了!
從心理諮商的角度來看,我們如果想要真正活出自己的樣子,
脫離原生家庭所帶來的影響,在生活中能真正做出適合自己的選擇,
就需要經歷「第二次出生」:在生理、心理等各方面真正的獨立起來,
從催眠的角度來感受的話,已經成年的我們,
需要針對父母從小到大「催眠」我們的話語,進行「去催眠化」:
「看看你這個樣子,這輩子都不可能會有人愛你的!」
「再哭!男孩子有什麼好哭的,這麼軟弱的人不要會有要喔~」
「女孩子怎麼可以這麼粗心大意?要貼心、替人著想,才會有人願意跟你在一起」
像是這些可能你也曾經很熟悉的話,都是從原生家庭攜帶而來的「催眠指令」,
那麼,我們可以如何打破從小到大,父母親所給予的「催眠魔咒」呢?
我們可以試著採取這三個步驟,開始練習脫離魔咒的影響:
1.列出那些你最熟悉的、父母經常說過的話:
想要針對他人曾經說過的話語,進行「去催眠化」,
很重要的一件事就是:知道自己潛意識裡吸收了哪些話語,
可以的話,找個安靜不被打擾的空間,做幾次深呼吸,允許自己身體放鬆,
問問自己:「從小到大,我最常聽見父母親說的是什麼?」
然後把這些話語寫下來,寫的時候順便觀察一下,
當看到這些句子的時候,身體哪些部位會特別有反應?心情有什麼樣的變化?
我自己印象很深刻的一句話是「這輩子沒有人會愛你的!」
雖然學了諮商之後,明白這句話只是母親焦慮情急之下,習慣脫口而出的話,
不過在進行「去催眠化」之前,我還是很容易因為這句話而受傷、失去信心,
直到開始有意識的看到,這句話是怎麼對我的親密關係造成影響,才開啟了重新找回自信的旅程。
2.針對這些句子,找出生活中可提供反駁的確切證據:
在進行這個步驟時,許多個案會很本能的說:
「我覺得我老爸說的好像也蠻有道理的,因為…..」
然後開始列舉自己過去一些失敗或挫折的例子,
記得當初我在面對「值得被愛」的議題時,也曾經過這樣的階段,
我們之所以會受困於目前的生活情境中,例如渴望親密又害怕談戀愛,
或者是想爭取某些更好的工作機會,卻遲遲不敢行動,
又或者是很想好好調整生活作息,卻又無法戒除不健康的生活習慣,
往往就是因為我們受到父母親話語的影響,在潛意識裡不自覺的也去搜尋符合這些看法的例子。
所以我們可以在筆記本上列出各種能夠反駁的證據,
像是「我曾經談過幾段戀愛」、「現在這份工作老板很肯定我的認真負責」,
又或者是「我記得還是學生的時候,曾經維持過半年的運動習慣」,
然後針對這些證據打一個「相信程度」的分數,
例如「我曾經談過幾段戀愛」這個證據,我可能認為只有40%的說服力,可以讓我相信「我值得被愛」,
「我女朋友認為我是一個善良可靠的男人」,這句話可能具有80%的說服力,
把不同證據的可信度都列出來,會更具體的支持我們邁向改變,
如果你跟過去的我一樣,在做這個練習時沮喪得想要放棄,那麼可以參考第三個步驟。
3.列出目前比較親近的人們,曾經對自己表達的肯定:
我很喜歡「人在關係中成長」這個概念,
許多時候要能夠自我肯定、喜歡自己,有力量去做自己真心渴望的事情,
剛開始都不是靠自己的力量或信心前進的,需要仰賴旁人的鼓勵,
我自己的成長與蛻變,一路上接受過許多貴人的支持,
他們總是能用天使一般的眼光,在我脆弱自責無力的時候,給予溫暖的回饋,
讓我開始慢慢學會看見自己身上珍貴的特質,學會信任自己,長出改變的力量,
所以假設第二步驟暫時有些難度,
那麼不妨閉上眼睛,在心中選一個在目前的生活中,最願意表達支持與關懷的人,
想像他就站在自己的面前,回憶一下,
這個人曾經對自己表達過的欣賞與肯定,然後把這些話語寫下來,
寫完之後,一邊認真的看著這些句子,一邊感受這個人對自己的支持與鼓勵,
好好的把這份溫暖的感受,儲存在自己的心中。
上述這三個步驟可以分許多次進行,慢慢的,我們可以透過這樣的方式,
好好養大心中柔軟而敏感的內在小孩,
讓自己經歷「第二次出生」,成為真正自由而獨立的大人!
如果在目前的生活中,很難找到提供足夠支持的友人,
或者是在獨自進行這些練習時,容易卡住或陷入原來父母親所給予的「催眠魔咒」,
那麼尋求自己願意信賴的諮商心理師,給自己一個能夠暫時休息後再出發的避風港,
或許也是一個值得考慮的優質選項喔~
無論是心理諮商或催眠,都是透過給予個案足夠的支持,陪伴個案長出個人力量的方式,
來尋求服務的伙伴,通常都是帶著不安、脆弱或焦慮的心情進入晤談室,
在人心情感到脆弱時,往往會想要尋求一個溫暖的依靠,
只是無論諮商或催眠,都不單單只是給予溫暖的安慰而已,
而是透過心理師與催眠師的眼光,跟著你一起回憶生命中重要的經驗,
透過整理這些經驗,重新發現自己身上早已具有的力量,以及寶貴的特質~
清明連假第一天已經即將結束,如果你剛好也正在面對原生家庭的議題,
在接下來的幾天裡,不妨拿個自己喜歡的筆記本,挑選一支好寫的筆,
開始進行「去催眠化」的心靈三部曲吧!