【人一輩子只會跟一個人維持長久親密關係嗎?】
在系列文章第一篇裡,我們聊到了「聖母情結」,如何讓人被不適當的關係束縛,
(還沒看過的人可以參考上一篇文章)
在這篇文章裡,我們則要來聊聊「婚姻」這件事情,
在夫妻的世界開始沒多久之後,善雨為泰伍籌辦了生日宴會,
許多雙方認識的親朋好友紛紛出席,
泰伍的中學同學在赫在聚會上,當著自己的老婆面前向眾人吐露驚人之言:
「怎麼可能要求一個人,終其一生只跟一個人發生上床呢?」
這句話不只讓身旁的老婆臉色難看,也讓大家面露尷尬的微笑。
雖然這句話表面上說的是「發生性行為」,看起來只是肉體的歡愉,
然而套用到整齣韓劇以外遇為主軸的角度來看,
這句話也可以當成挑起我們內在最容易感到不安的潛台詞:
「一個人有可能終其一生,只愛一個人,
不只跟這個人結婚生子,甚至一起攜手走到生命的盡頭嗎?」
【外遇都是因為某個人有問題嗎?】
來找我做催眠、心理諮商的人裡,有一定比例談的都是跟婚姻有關的議題,
有些人跟伴侶長年爭吵,感到心力交瘁,正在思考離婚,
也有些人覺得既然有伴沒伴都差不多,不然好好專心思考接下來的生活,
也有些人表示自從伴侶外遇之後,就一直感到痛苦,希望可以透過催眠忘記一切,
甚至也有些人本身是第三者,明知該結束卻又無法斷然離開對方。
(延伸閱讀:催眠可以讓我忘記不愉快的過去嗎?)
又希是兩個孩子的媽媽,年約三十出頭,擅長保養的她,
外貌看起來還像是二十多歲的模樣,一走進會談室還可以聞到淡淡的香水味,
她來預約催眠,是因為在半年前發現先生有外遇,
「雖然他一直保證自己絕對不會再這樣做,當時只是一時克制不住自己,
可是從那一天開始,我腦海裡就一直跑出那個畫面來,
這一兩個月我的失眠越來越嚴重了,催眠師,我可以忘記這一切嗎?」
這大概已經是我不知道第幾次聽到類似的故事了,
雖然劇情各有差異,但都有相似的心情:被外遇者痛如刀割的折磨,
「可以感覺到妳先生的外遇,很像是在原本完好的玻璃杯上,敲出一道裂痕來,
雖然先生告訴你不會再犯了,你也很想告訴自己沒事了,
可是裂痕好像就是在那邊,怎麼努力都修復不了。」
又希聽完忍不住流淚,這一哭就是五分鐘,
等她擦乾眼淚後,第一句話說的卻是:
「這半年來我變得很容易焦慮,也經常會跟先生大吵,
他總是說我疑神疑鬼的,我很想相信他,可是好難!
我覺得這樣下去不是辦法,我覺得我好像生病了……」
外遇之所以容易造成婚姻或戀情的嚴重破壞性,
就在於這件事只要發生過一次,被外遇的一方就會很擔心有第二次,
信任感被破壞了,我們內心的脆弱、不安與恐懼,很容易會演變成怒火,
有些人會直接將情緒發洩到對方身上,事隔多年仍然在心中指責對方的錯誤,
也有些人會反過來檢討自己,指責自己為何無法在給對方一次機會,
更多人可能在上述兩者之間反覆切換,搞得全家人都筋疲力盡!
可是外遇這件事真的是「某個人」的錯嗎?
心理學提供了我們不一樣的思考方式,這個方式從「我跟你」轉為「我們」。
【外遇是親密關係的警告訊號】
在社會心理學中,有幾個章節談論著人與人之間的吸引力是怎麼一回事,
也論述了婚姻、愛情裡的心理機制跟要素,
雖然在我們的潛意識裡,似乎很容易認定外遇是個「錯誤」,而且需要有人為其負責,
然而除了外遇的一方需要用行動展現誠意,擔負起破壞信任感後修復的責任,
在我進行伴侶諮商或個別催眠的經驗裡,
外遇更像是對彼此關係的警告訊號,而不是單純的「錯誤」,
(外遇後願意一起來修復關係的伴侶比例不高,多半是受不了的一方會希望諮商或催眠)
就像是我們身體生病了,生病的症狀也是潛意識提醒我們生活需要調整的訊號,
外遇就像是一個刺眼的紅燈,暗示著在互動中存在著某些困難,
雙方之前可能都有意無意的迴避,以致於演變成外遇事件,或是別的婚姻困境。
我一直覺得婚姻是很偉大的事情,
偉大之處在於兩個人就此決定在接下來的生活裡,
彼此的生命要被緊緊的綁在一起,無論伴侶之間有多少自由度,
兩個人的習慣、價值觀跟決定會互相影響,是絕對免不了的,
要願意做出這樣的承諾,坦白說非常需要勇氣!
除此之外,婚姻中往往有太多事情要處理,
扣除房貸、收入、日常開銷等物質上的事務,
雙方的家人與朋友可能也會帶來一些情緒上的影響,
如果有小孩,如何照顧跟教育共同的心血結晶也會是個爭吵來源,
而彼此之間的情感,往往就在應付這些龐大又經常無解的任務中消磨掉了。
任何兩個人碰在一起,必然會有溝通相處上無法契合的時候,
在戀愛或新婚的時期,可能因為心有餘力,彼此還可以互相忍耐一下,
然而時間久了、壓力大了,很多原先無法克服的地方就會開始顯現,
就好像是一艘本來就有些縫隙的船,在海上航行久了,開始從縫裡進水,
在這個情況下,為了維持生活運作或為了避免影響孩子,
多數人會選擇暫時擱置,在大多數時候這個擱置可能不會帶來太嚴重的後果,
有些伴侶也會在心有餘力時設法去調整,
然而也有些人就這樣讓船身逐漸往海底沉下去,而外遇事件就在這時候發生了。
(延伸閱讀:親密關係的劇本,寫在你的家族歷史裡)
【正因為外遇的誘因潛藏在你我身旁,對婚姻的承諾才顯得越加珍貴】
這篇文章並非要替外遇的一方卸責,
主動採取破壞關係行動的一方,確實需要承擔起修復的責任,
然而在我的實務經驗裡,指責外遇是某一方的錯誤,往往只是加速關係惡化,
即使雙方已經決議離婚,看起來一輩子都不會再相見,
如果被外遇的一方仍然懷抱著對對方的怨恨,這股怨恨要不就是由自己的子女繼承,
要不就是直接帶入後來的幾段關係裡,反過來說外遇的一方情況也差不多,
這個現象很悲傷的應驗了台灣習俗中我們有時掛在嘴邊的一句話:「會有報應!」
只不過我們可能沒想過,就算用意念詛咒對方、心懷怨恨的攻擊對方,確實會讓對方受傷,
但自己的心情其實也沒有獲得多少平復。
事實上,對於一段有些不穩固的感情來說,外遇的誘因可說是處處可見,
或許是公司裡某個善體人意的同事,或是一起上課時認識的可愛同學,
我也遇過當事人告訴我,外遇對象是酒店小姐、健身教練甚至是自己的保險客戶,
很多人看到藝人們或公眾人物的外遇事件,之所以會如此氣憤,
除了外遇在這些我們所信賴跟崇拜的人們身上,烙印下污點外,
這些事件更在潛意識裡,不斷提醒我們如果不多花一些心力在關係上,
下一個外遇或被外遇的人,可能就會是自己了!
那些口口聲聲說自己不會外遇的人,從心理學的角度來看,
只是在否認「每個人一輩子都可能愛上好幾個人」的事實而已。
正因為當關係中出現困境時,將注意力暫時轉移到另一個人身上是比較容易的事情,
(許多夫妻雖然沒有外遇,卻把戰場轉移到孩子身上,這又是另一個問題了)
因此當初結婚時對彼此的承諾,才會顯得如此重要,
在現代婚姻中,男女性各自容易遇到什麼樣的困境,
當夫妻情感出現裂痕時可以如何修復?
我們就一起在接下來的系列文章裡,繼續來聊聊這些好重要的話題吧!
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