「這個男生的態度有點曖昧，讓我有點摸不透，他是不是只是想跟我玩玩而已？」
「如果我使出那些所謂的把妹手段，製造曖昧，
我會覺得這樣有點卑鄙，好像在操弄對方！」
「愛情不該只是肉體的關係，心靈的交流才是最重要的，
我幹嘛一定要去學化妝或穿搭？」
「女生不都說想要找個讓人感到安心的依靠嗎？
為什麼像我這種忠厚老實的男生反而都沒對象？」
無論是牌卡諮詢、催眠或諮商晤談裡，有時會聽到當事人分享上述這些內心的OS，
同時，我確實也發現在愛情中，有些人似乎習慣將「性」與「親密」、「調情」與「談心」、
或是「誠實」與「使壞」當成互斥的兩個元素，然而，真的是如此嗎？
在昨天晚上，我與碩班同學一起合辦了「因為愛情，更喜歡自己」的心理講座，
裡面除了公布與「心理師交往的十大好壞理由」問卷調查結果，
也一一透過這些結果的整理，與現場伙伴有了充滿趣味、耐人尋味的交流，
其中讓我印象深刻的一段，是伙伴們對於「調情」這件事的看法，
可能會來聽這類偏向心靈成長風格講座的人，通常都具有喜歡往內探索、自我成長的性格，
因此在面對愛情時，也容易出現一些所謂「精神潔癖」的現象？
我不太確定這樣的推論是否確切，倒是透過伙伴的分享，
想起自己在面對愛情時的一些細微改變。
受到原生家庭比較保守的觀念影響，在學生時代我以「忠厚老實」為自我要求的標準，
所謂的忠厚老實，就是有什麼想法便直接告訴對方、對方詢問什麼也都老實回答，
力求「穩定」、「可靠」，關於「調情」這件事，
我將其視為「壞男人」才使用的邪惡手段，
只是幾年下來，在愛情上似乎總有些無法突破的困境：
女性朋友比較習慣將我當成「閨密」，而非「可以考慮交往的對象」，
我有時忍不住會哀怨的想：「難道真的男人不壞，女人不愛？」
很有意思的是，從以前到現在，在我服務過的當事人裡，
那些選擇「壞男人」的女性，往往陷入一種奇特的自相矛盾裡：
「我真的很想找到一個沈穩成熟，讓我可以依靠的男人啊！」
「可是心理師，你剛描述的那些可靠成熟的男性類型，我光用想的就覺得興趣缺缺！」
幾番對話下來，甚至有的當事人會自暴自棄的問我：
「心理師，你說我是不是有病？不然怎麼會老是挑到一個不適合我的對象，
然後真正可以帶給我幸福的人，我卻老是拒絕呢？」
從這樣的經驗裡，似乎更可以驗證「男人不壞，女人不愛」這句話了！
只是「調情」與「善於曖昧」，真的就等同於「不是真愛」或「只是想玩玩」嗎？
經過漫長的探索、觀察，經歷過幾段戀情之後，
我逐漸發現，上述那種近乎二分法的觀點，
一部份可能來自於對戀愛經驗的缺乏，以致於對愛情抱持過度浪漫的想像，
一部份可能源自於原生家庭帶來的潛意識影響，
除此之外，媒體、社會網絡對愛情的形塑，有時也會讓某些人對愛情抱持二分的想法，
尤其現代人受到大眾心理學知識的影響，往往更加看重「心靈契合」這件事，
在華人文化裡，對於「曖昧」或「性」的態度，卻仍處於相對保守的狀態，
當我們沒有意識到自己正受到這些因素的影響時，就更容易長出二分法的眼光。
無論是哪一種可能，從更深層的角度來看，
這種「好」與「壞」的二分，往往源自於我們潛意識裡的內在分裂，
透過這種將自己或對方區分成「好」與「壞」的方式，
我們在潛意識裡，設法保護對自我形象的良好感受，
同時將自己尚且無法吸收的形象，藉由貼上「壞」的標籤予以排斥。
只是，如果從結果來推論的話，
「我很好，只是沒有人瞭解真正的我，所以都是那些會使壞的人獲得青睞」，
這樣的論點似乎有一些不合邏輯，
反過來説，「善於調情的人都不是真心想談戀愛的！」
這樣的想法似乎也很難套用到多數戀情穩定的伴侶身上，
因此這種自我保護的方式，到最後很可能反而使我們在感情上付出代價！
在昨天的講座裡，我跟搭檔阿丹都不約而同的分享，
自己曾經深陷於這種迷思，最後卻透過實際的戀愛經驗與接受諮商的過程，
看見了二分法帶來的侷限，以及從心理學的角度，更踏實的完整自己原本缺少的面向，
從愛情心理學中的三元素理論來看，一段穩定的關係，
通常需要具備心靈層面的交流、穩定可靠的承諾，以及浪漫的激情火花，
這三個元素並非全有全無，通常能長久維繫的關係中，三個元素多多少少都會存在，
只不過佔據關係中的比例多寡而已。
雖說談論「外表」、「穿著」、「化妝」、「如何製造曖昧」這類的事情，似乎有點「膚淺」而缺乏深度，
然而這些其實都是愛情心理學裡「浪漫」元素所涵蓋的範圍，
從這個角度來看，調情其實只是一種製造吸引力的方式，
與這個人是否想要擁有穩定的關係，又或者是否能夠與我們產生心理上親密感，
往往沒有百分之百絕對的關係！
在「為何會拿好人卡」一書中，作者便提及所謂「安全而無害的刺激感」，
才是多數人在愛情中想要追求的，
（相關介紹可以參考我先前寫的文章連結：http://ppt.cc/ZJmvb）
雖然許多人認為男女性在愛情中的需求不大一樣，
然而根據我自己的牌卡諮詢與催眠經驗，發現「安全無害的刺激感」其實是多數人在愛情中的期待，
只是因為我們習慣將「安全」與「危險」當成互斥的兩個元素，因此認為只能獲得其一，
我很喜歡作者在書中舉的例子：像是「坐雲霄飛車」、「看鬼片」
這些帶點刺激卻又不可能真正發生危險的事，就是「安全無害的刺激感」的最佳例子，
從這角度來感受的話，就不難理解為何有些人喜歡將看夜景、騎快車或小酌排入約會行程裡了，
扣除雙方本身就對這類活動的喜好之外，這些活動都有可能在滿足其他條件的情況下，適度增加彼此的好感度！
在昨晚講座中精彩的討論裡，我跟阿丹透過自身經驗的分享，
想要傳遞的概念是：「愛情中需要有許多元素的滋養，調情或性吸引力也是其中一環」，
同時在我個人的經驗裡，調情並非是與對方有過多的身體接觸，或是刻意說些露骨的話，
增加性吸引力也不是都要濃妝艷抹，或是穿著名牌的衣服，
而是找到適合自己的穿著風格，稍微做一點變化，
同時在言談之中，別總是聚焦於「心靈層面」的話題，或是過度展現「誠懇」，
而能適時展現出自己獨有的魅力與特色，
畢竟，戀愛需要一點點的衝動加上一絲絲的浪漫與激情，
太過於「樸實」，往往很難讓人有「心動」的感受啊！
當然，適合談戀愛的人，不見得就適合走入婚姻，
然而兩者之間通常也不是完全互斥的，
會將「談戀愛的對象」與「想走入婚姻的對象」完全拆開看待的人，
可能在潛意識裡也存在著某種二分的法則，因而將自己心中各種不同需求區隔開來。
在談過幾次戀愛之後，我逐漸發現，愛情真的是很個人化的一件事，
雖然現在市面上有許多書籍，都在談論如何經營關係，
打開電視也有好多「專家」分享如何吸引到適合自己的對象，
然而，每個人都擁有不同的成長經驗、受到原生家庭帶來的不同影響，
進而產生各自獨特的性格與需求，
因此，透過自我探索、認識自己，進而真正看見自己在戀愛中的需求，
同時能夠透過一次次勇敢的踏入關係中，瞭解愛情中所涵蓋的各種奇妙元素，
我想，每個人都有能力談一場好戀愛的！
想要透過催眠或心靈圖卡探索自己的伙伴，
歡迎參考「原型卡諮詢」：http://yukitwins.pixnet.net/blog/post/172352814
以及「身心整合催眠」：http://0rz.tw/1ff2M
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