【我很不想這麼情緒化,但又不想忍氣吞聲】
不知道你覺得跟伴侶溝通容易嗎?我暫時假設你可能在相處上有一些小小的卡關,所以想要瞭解對話式催眠裡,有什麼樣的方式可以陪著你解開關係裡的死結,又或者身旁正有些在關係中進退兩難的親友,你希望可以替她們來找找有無解套的方法。
這幾年接過不少來找我做對話式催眠的當事人,都提到一個兩難:「幽樹,我想要改掉自己三不五時就對老公發脾氣的習慣,可是我不知道該怎麼辦?」身為擅長催眠的心理師,我深知在親密關係中,情緒不可能不見,只會換成另一種形式回來,所以通常我會在適當時機關心她:「那當妳不發飆的時候,通常都怎麼做?」十次大概會有八次,對方會露出無奈的笑容:「我會嘗試轉移注意力……」
當我回應「聽起來好像你要不就是情緒爆發,要不就默默忍耐?」時,有些已經在婚姻裡受苦很久的當事人,會在這時候默默流下眼淚,「我也不知道該怎麼辦?」「好像嘗試很多方式要溝通,可是最後都沒有效果,我不知道我還可以做些什麼?」這大概是很多人在親密關係中的痛苦吧?無論只是戀愛還是曖昧磨合期,甚至是結婚有了孩子,我看過不少因為受不了伴侶而來找我的女性,訴說著情節不同但劇本相仿的故事。
【如果不是因為太痛苦了,我不會變得這麼無理取鬧】
在這些不同年齡層、因為不同事件而來找我做催眠的當事人裡,探索到最後通常都會發現相似的困境:因為種種原因,所以兩人選擇結婚,然而婚後才慢慢發現彼此之間有很大的落差,然而又因為種種原因,讓她們很難離開這段感情。
有些人擔心自己年紀大了,再也找不到願意愛自己的人;有些人覺得離婚會對孩子帶來負面影響,所以只好無奈的守著這段婚姻;有些人年輕時為了這個家辭掉工作,現在要重返職場變得困難,擔心離婚後會活不下去;也有些人害怕身旁親友的負面評價,所以只好繼續想辦法營造婚姻和諧的形象。
身為心理師,我很清楚知道自己的任務不在於勸她們離婚,又或者建議她們改變自己好繼續留在婚姻裡,我的任務在於陪伴她們看清楚,從相識到戀愛、從戀愛到結婚、從結婚到爭吵的過程中,自己的身心狀態經歷哪些轉變,而自己又可以如何在這個困局裡重新有意識的做決定。
雖然說得很容易,不過實際探索起來卻非常困難,我非常佩服願意花上一段時間來探索及療癒自己的當事人們,因為通常這會逐漸挖開自己在婚姻關係中多年來的傷痛:被先生漠視、被婆婆威脅、妯娌間的競爭、甚至是先生習慣性的外遇……大多數當事人都會在前幾次的催眠或諮商中,反覆訴說著先生或婆家的「惡行」。
當我安靜下來的時候,我經常會感受到,她們嘗試告訴我:「如果不是因為太痛苦了,我不會變得這麼無理取鬧」、「我也沒辦法啊,我能說的都說了,能做的也都做了,難道我這麼痛苦,全都是自己的責任嗎?」真心誠意的說,我認為關係是互相的,同時在面對親密關係甚至是婚姻的困局時,必然存在著選擇,只是我們可能太痛苦了,以致於始終沒有發現,又或者是太害怕了,所以難以承認自己還有選擇。
【嘗試說出自己的需求,有時候比想像中更難】
可能是已經在親密關係中受苦好長一段時間了,通常她們在剛開始都會反覆提到:「我不知道該怎麼辦」,我有時候會把這句話翻譯成「我擔心又做了什麼事情,讓關係變得越來越差」雖說如此,當我比較細膩的詢問時,通常會發現一些蛛絲馬跡。
譬如說,有些當事人會說,「我都有嘗試跟對方表達自己的需要,可是對方從來都不在乎我」當我邀請他多說一點的時候,他會說:「像上次他又忘記去倒垃圾,結果等我回家看到他坐在沙發看電視的時候,我就有跟他說,為什麼你都不去倒垃圾?」當我模仿她的口吻重複最後一句話的時候,她忽然感覺這好像是一種指責,因此我回應「我看到當妳需要先生來幫忙的時候,好像比較習慣用指責的方式來表達?」
又或者是有當事人會說:「我都會跟他好好溝通,我覺得我蠻講道理的耶」當我邀請她多描述一點細節時,她立刻說:「像上次中秋節家族聚餐的時候,我就跟她說平常上班很累了,那天我就不跟他一起回去,沒想到他居然指責我都不關心她媽媽,很莫名其妙!」
當我們進一步探索後,才發現除了那陣子長期加班的疲倦,婆婆經常拿她跟大嫂比較也使她承受很多壓力,在跟先生「講道理」的背後,她其實真正想說的是:「每次面對妳媽媽都讓我覺得很焦慮,我需要你的支持」慢慢的才從表面道理的不公平,察覺到自己真正想要溝通的到底是什麼。
在療癒親密關係的過程裡,我常發現光是要清楚知道自己真正的需求是什麼,往往就需要至少一兩次的抽絲剝繭,甚至有些人可能需要花上四五次的時間,因為從小到大學校跟父母都沒有教導我們怎麼如實陳述自己的內心需求,長大後主流社會價值也一直引導我們關注外在需求,這往往導致雙方表達時,通常一直繞著表面事情打轉,很難觸及內心需要。
【如果伴侶不願意傾聽,我是不是就無解了】
有些伙伴會在講座裡提問:「幽樹老師,如果我希望把伴侶找來跟你一起談談,又或者是請他來找你催眠,我該怎麼做?」我可以感受到她們的無力,以及深埋在無力之下的各種情緒,尤其會提出這個疑問的當事人,經常是自我覺察能力比較強,也很願意調整自己的人,然而她們的伴侶可能真的對心理學不感興趣,甚至也真的不太有能力回應伴侶在情感的需要。
在這種情況下,我通常覺得這段關係裡卡住的已經不是溝通技巧,而是一方面她們期待的伴侶給不了,可是又有諸多理由使她們完全不敢想著:「我要離婚」,於是就形成了一個死結,讓她們感到挫折與無力,畢竟單方面要自己忍耐或「放下」,長久以來的空虛與孤單真的很難受,可是要求伴侶改變又很容易演變成激烈衝突。
通常在這個狀態下,我會建議當事人先暫緩跟伴侶的「溝通」,一來是帶著情緒的溝通往往很容易演變成抱怨跟指責,二來經年累月的壓抑,有時候也很容易在表達上不自覺的模糊焦點,同時我會邀請當事人透過至少6次的催眠或諮商,在安全的空間裡,好好整理自己真正想要的是什麼。
或許你會心想:「我難道不知道自己想要的是什麼嗎?就是我每天跟伴侶吵的那些事情啊!」誠懇地說,如果事情有這麼簡單,那我想多數療癒師應該都要失業了!尤其我注意到台灣社會對女性加諸的束縛其實非常多,舉個例子來說:「離婚是對孩子的傷害,這樣家庭就不完整了」「妳就是念太多書,才帶給老公這麼多無理的要求」「都一把年紀了,誰還會要妳?」我想妳隨便花個一分鐘,就可以列出一堆諸如此類何謂「優質女性」的規則了,對吧?
正因為如此,所以當妳能夠有個不受批判與自我譴責的空間,好好訴說自己的心情與想法時,「真正的需求」往往就會在這神聖空間裡逐漸浮現。有些人開始意識到自己確實太過於理想化伴侶的能力,有些人則認真面對自己跟伴侶間合不來的事實,有些人則意識到自己受到原生家庭的影響太多,以致於跟伴侶間產生不必要的衝突……有多少當事人,就有多少種真實的需求。
【願意面對關係的你,其實是非常勇敢的人】
看到這裡,你可能還是會想著:「事情真的有這麼容易解決嗎?」誠實告訴你,答案是「沒有」!畢竟關係中會產生心結,通常都不是一天兩天造成的,很可能已經過了好幾年,甚至還要考慮妳跟他已經生下兩個孩子的現況,在親密關係中,本來就沒有簡單的答案。
所以我經常很佩服這些願意坐下來,每週或每兩週定期來找我催眠與諮商的當事人,在我眼中她們都是自己生命裡的勇者,願意暫時放下社會批判的眼光,來到會談室裡真誠面對自己的痛苦,並在過程裡一次次去貼近自己內心對關係的渴望、對孤單的受傷、對伴侶外遇的憤怒、對離婚的恐懼……
正如同小說《早安,我心中的怪物》裡寫的:「真正的勇者並不是打贏一場漂亮勝仗後就沒事,這些勇敢的人們選擇在每一天裡跟這些難纏的困境搏鬥,他們都是非常勇敢的戰士」在台灣社會,我覺得願意來探索親密關係困難的人還要加上一條:「不將自己視為弱者或有問題的人,而是拿出勇氣來靠近對親密關係的渴望」
說實在話,即使到了2022年的今天,多數人還是覺得會去找心理師或催眠師的人,一定有什麼很嚴重的問題,又或者覺得這是對伴侶的「認錯」,畢竟來的不是伴侶而是他自己,然而我認為事實上剛好相反,在親密關係裡有個不變的法則:「誰願意承認自己的脆弱,並願意找尋修復關係的力量,誰就是勇者。」
會想寫出這篇文章,是希望透過許多勇者的經驗(這些經驗都已經大幅改寫過了,以維護當事人隱私),激起妳內心的勇氣,希望可以支持到正在關係裡受苦的你!
延伸閱讀:想在親密關係裡感受幸福,你不能只靠溝通
張義平(幽樹),現職為啟宗心理諮商所心理師、藍海催眠研究機構催眠授證講師與催眠師。除了提供心理諮商與催眠服務,熟悉的身心靈療癒方式有:13月亮曆法共時相談、原型卡生命藍圖解讀、塔羅牌、探索性牌卡與蛻變遊戲。
著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」,以及「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」
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