<關係聊天室>如何讓孩子接受我的新伴侶？

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習慣上，我們傾向於將戀愛看成兩個人的事情，

只要你情我願，相處甜蜜，就沒什麼太大的問題，

然而當關係從愛情走入婚姻，迎面而來的狀況就變得複雜許多，

從與對方的父母、手足甚至是在妯娌之間的相處，

再到雙方家族之間互動上的「眉眉角角」，需要煩心的事情變多了，

一旦有了小孩，人際往來之間的情形更是越加複雜，

若再加上離婚過後再度遇到心儀的對象，

如何讓孩子們接受新的父母，就變成一個深奧的哲學。

「如何讓孩子接受我的新伴侶」這個主題，看似簡單，

實際上卻牽涉到許多相關人士，自己的伴侶固然是最大關鍵，

但對方或舊伴侶的原生家庭有時也會造成諸多影響，

除此之外，若當初離婚時，與原先伴侶的分離未有妥當的處理，

一旦新伴侶出現，有時與原先伴侶的衝突，也會顯現在孩子與新伴侶的相處上……

本篇文章將會先聚焦在我們如何陪伴孩子適應新伴侶的出現，

（亦即如何協助孩子們接納自己的新父親或新母親）

後續文章則會針對一些特殊情況或是如何與相關人士互動，進行更多的說明。

不同年齡的孩子，面對新父母的態度不太相同

上一段婚姻的時間、孩子與原先父母親的互動品質，

也會決定他與新父母之間的磨合情況，

不過一般而論，孩子們在乎的重點多半可歸納成下列幾點：

1.新父母是否願意疼愛、關懷自己

對於越小的孩子來說，這件事會顯得更為重要，

因為對越小的孩子來說，父母親就是他們世界的全部，

新父母的一舉一動，都決定著自己的生存是否得到保障，

無論這份生存需求是生理上或心理上的，對孩子來說都相當重要。

這時候我們會很需要新伴侶大方展現對孩子的關心，

這種關心不僅僅是展現在物質上，如請客吃飯、買玩具等，

而是在孩子可接受的範圍內，給予實質上的情感陪伴，

新伴侶不一定要沿用原先舊伴侶陪伴孩子的方式，

但仍須適度展現自己的善意與誠意，

當我們與孩子獨處時，也可以適度引導孩子看見新伴侶的友善，

例如「叔叔雖然不像爸爸以前一樣，會跟你一起玩，

但他今天念了一本故事書給你聽對不對？你喜歡這樣嗎？

叔叔講故事書，就跟以前爸爸跟你一起玩積木一樣，都是一種愛你的行為喔！」

2.新父母的管教方式跟原先已經適應的模式有多少差異

新伴侶的加入，會打亂原本家庭中的平衡，

孩子好不容易適應了沒有父親（或母親）的生活，在心情上獲得平復，

也適應了原本父親（或母親）的管教方式，

隨著新伴侶的出現，孩子需要學習適應新的規則，

這對他們來說將會是一項挑戰，

如同原本孩子與父母之間需要時間不斷磨合，

直到彼此都適應對方在生活上的各種教養規則一樣，

新伴侶出現後，孩子一樣需要時間來磨合。

這時候我們多半需要跟孩子解釋新的規則產生的理由，

因此我們會需要先與新伴侶取得教養孩子的共識，

態度一致的向孩子說明，例如：

「你會覺得新的阿姨管你比較多對不對？

因為她覺得……會對你比較好，會讓你……，

所以她才會希望你可以遵守這樣的規則，

我也覺得阿姨說的話蠻有道理的，

但我也知道你想要有多一點自己的時間，

我們一起來討論看看，這個規則可以怎麼調整，

可以既讓你……又能保有自己的空間，

又或者是或許我們可以嘗試新規則兩週看看，

如果真的受不了，我們再看看要不要調整規則，如何？」

3.新父母的出現，是否會奪走親生父母對自己的愛

有時候我們會因為與新伴侶陷入熱戀，暫時收回一些原本投注在孩子的心力，

對孩子來說，原本享有父母親兩個人的愛，隨著舊伴侶的離開只剩一位，

若這時候剩下的這位父母又將心力分給新伴侶，

則孩子會在情感上感到不安，並有一些非理性的想像，

例如媽媽會不會因為有了新爸爸就不愛我了？

即使在國高中的孩子們看似有較完整的認知功能，

有時仍免不了會產生這種情感上的不安。

因此我們需要確切的讓孩子們知道，自己對他們的愛是不會改變的，

我們可以嘗試這麼告訴孩子：

「雖然我最近花了比較多時間跟叔叔相處，

但我還是很愛你的喔，因為你是我的孩子，

所以我不會因為跟叔叔戀愛、結婚了，就把你丟在一旁，

而且我也很在乎你對叔叔的感覺，我希望我們三個人在一起是開心的，

所以你如果有什麼心情或想法，歡迎讓我知道喔！」

4.我會不會因為有了新父母，就慢慢遺忘舊父母？

即使孩子們在面對新父母時，我們已經妥善的對待，

新伴侶也展現出對孩子們的關愛，安撫孩子的焦慮不安，

但有時候孩子仍然會有個心結是：

我會不會因為跟新父母關係要好，而忘記原本的父母？

在諮商心理學中，我們將其稱之為忠誠度的兩難抉擇，

一方面孩子渴望與新父母有更多互動，另一方面卻又擔心這是一種「背叛」。

在這種情形下，原本的父母親可以花點時間與孩子聊聊內心的感受，

嘗試同理也接納孩子的矛盾心情，

並給予孩子充足的時間及空間，慢慢適應新伴侶的出現，

一方面再度確保新伴侶對孩子的關愛，另一方面也讓孩子保有對新伴侶稱呼的選擇權，

（例如暫時以叔叔的稱呼代替父親這兩個字）

讓孩子有機會用一些行為來保有對原本伴侶的想念，

並讓他們學到對新父母的愛，與對原本父母的愛是不衝突的，

他們可以同時保有對兩者的關懷，此時我們也會需要獲得新伴侶的支持，

兩人共同面對孩子的內心掙扎，並且不因此而收回對孩子的關懷。

5.新父母對原本的父母態度好嗎？

有些孩子看著原本的父母因爭執而離婚，在心中會產生不捨與難過，

當我們認識新伴侶時，孩子會很在意新伴侶是否會對我們好一點，

甚至擔任起「糾察隊」的角色，睜大眼睛檢視新伴侶的優缺點，

從旁觀者的立場，往往能看見一些我們自己看不見的盲點，

因此當孩子數落新伴侶的不是時，不必急著解釋或反駁，

可以先靜下來想想，這些數落是否有道理，

以孩子的角度來看，他們是如何理解這些言行的？

如果孩子說的有理，但我們並不在意，可以安撫孩子擔心的心情，

如果孩子的理解其實是一種誤解，也可以有耐心地向他們解釋，

如此一來，比較可以避免孩子與新伴侶的衝突。

總結上述五點，我們可以把握一個關鍵：

對已經穩定的家庭系統中，成員的離去與加入，都會干擾原本已經平衡的系統，

正如同當我們生下第二個、第三個孩子時，對原本的孩子來說往往會造成劇烈的衝擊，

進而延伸出手足之間的競爭與對立議題，

新伴侶的加入，對孩子們來說也是一種衝擊，這份衝擊又會與他們與原本父母的關係結合，

進而造成更複雜的連鎖效應。

然而一如孩子們會慢慢適應弟弟妹妹的出生，

只要我們願意用心，與新伴侶一起面對，孩子們多半也能慢慢安穩地適應新父母的存在。

（本文同步刊載於親子天下嚴選部落客中，

作者為諮商心理師，歡迎以直接複製連結的方式進行文章分享）