在專業發展歷程中，最近有個很有意思的發現是，
只要細心留意，具有相似性質的同時性事件總是會接連發生，
這幾天持續在經驗一個課題，叫做「放下」，
白話來說，是時下流行語裡所謂的「hold住」，
亦即在看到當事人的種種反應時，不那麼快做介入，
而是回到內在問問自己：「我所要做的，是為了對方，還是自己？
又或者是有種種的原因，讓我失去了清明，而決定這麼做？」
在一次家排訓練課程上，恰好有機會成為排列的主角，
我與排列師都不太確定要往哪個方向走，只知道自己有著莫名的焦慮情緒，
排列場景更換了幾次，最後回到原生家庭進行探索，
在要探索與哪一位家人的抉擇中，我們陷入了短暫的停頓，
最後，決定先進行與父親的對話。
由於這個停頓很短， 因此我不覺得有什麼異樣，
然而在後續的團體討論中，有成員向擔任排列師的學姐提問，
她困惑著，是什麼原因，讓排列師選擇進行與父親對話，而不是先處理與母親的關係，
因為在排列場上，母親的「狀況」似乎看起來嚴重許多，
除此之外，我的視線也比較少停留在父親身上。
這個的提問，帶出了後續一連串關於助人哲學的討論，
貴傑老師笑笑的對我們說：
「身為一個專業的工作者，不是看到問題就急著要解決，而是跟隨著當事人的方向前進。」
我也想到在接受諮商訓練時，曾有位老師分享一段當時我還無法理解的觀念：
「身為專業人員，很多時候最重要的不是我們作很多自己熟悉的介入，
而是能看到當事人的狀況，卻仍願意耐心等待，而不急著要他『變好』。」
這位老師更進一步分享，現在的我終於明白的一項助人哲學：
「如果我們看到當事人受苦，就用盡全力來改變他，無法持續與苦同在，
那或許某程度上，我們打從心底就不相信當事人有力量改變，
我們把自己放到權力位置的上方，認定當事人毫無力量，
所以必須做出種種介入策略，他才有好轉的希望。」
老師定定的看著我們，說出讓我飽受震撼的結語：
「如果是這樣，那我們其實一點也不專業，只是傲慢，
因為沒有一個人能夠真正知道，怎麼做對另外一個人才是最好的。」
我最近與一位學生有了一場充滿感動的對話，
在要結案時，他對我說：「老師，其實前面幾次我一直都在說謊。」
接著有點不安的想瞭解我的反應，似乎擔心我會生氣，
我做出連自己也有點意外的反應：微笑，然後告訴他我不在意，
在那個當下，我問了自己好幾次：「真的不在意嗎？」、「為什麼不在意？」
在安靜的片刻中，我聽到內心有個很清晰的聲音，輕輕的說著：
「我這麼看重學生，他做了欺騙的事情，其實還是有點小受傷啦！」
「雖然受傷，可是他選擇說實話，這才是最重要的。」
「因為學生的信賴與願意敞開，我可以感受到彼此之間的敬重。」
「因為有了信賴、敬重與愛，那個小小的傷，似乎也就被療癒了。」
「無論他之前做了什麼，此刻我們真實的交會，才是最重要的。」
「並非我不在意他的欺騙，而是我們對彼此的信賴，涵容了這份『背叛』。」
於是我很認真的看著這個學生說：
「剛開始真的有點驚嚇，我也隱約知道，你有些事情沒有告訴我，
但我不覺得要質問你，或是因此而生氣，
因為我相信你沒有告訴我，必然有自己的理由，
我不是來找出事件真相的人，而是一個幫助你看見自己的人。」
我引用了這個學生曾經因為為了幫蠶脫離繭的束縛，
最後反而把蠶活生生弄死的經驗：
「每個人面對自己的狀況，都有個人所習慣的速度，
太快要求你去面對現實， 很可能就像你把繭撥開一樣，
我以為是替你著想，其實搞不好是害你，
即使我受過豐富的心理學訓練，也無法保證百分百瞭解你，
我無法擅自決定，這麼做一定是對你好的。」
在督導的過程中，許多時候受督者都會詢問，
假如明知當事人在說謊，是否該拆穿他？
當學生不斷「原地打轉」時，有什麼方式可以幫助他面對自己的困難？
我常會分享自己的經驗，然後與受督者討論，
他覺得是什麼原因，使學生做出我們所觀察到的反應？
在專業工作的道路上，我越來越相信一件事：
雖然在過往的訓練中，我們往往被要求要迅速發現、評估、改變當事人的困境，
然而套用完形治療大師的名言：「人很奇怪，越想改變，反而越改變不了。」
當我們迫於他人期待與環境壓力，不斷努力想讓學生改變時，往往最後會宣告失敗，
在發現學生的「問題」，或是看見他們如何深深因為自己的行為受苦時，
若能先深呼吸幾次，告訴自己「hold住」，暫時放下心中的焦慮與期待，
重新好好聽懂、看懂學生們的生存姿態，改變，往往會出乎意料的迅速。
幽樹小檔案：
諮商心理師與身心靈工作者，
有著近似於青少年的性格，因此特別能聽懂他們的心聲，
善於以自己和青少年所建立起的穩固關係，
一步一步的，陪伴他們站穩腳步，成長茁壯。
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