【愛情，常挑起我們敏感不安的神經】
走在心理諮商與身心靈療癒的道路上十幾年來，
我發現，最能考驗我們內在修練的三件事，
都與「關係」有非常密切的關係，
這三種關係分別是：與父母的關係、與伴侶的關係，與孩子的關係，
在這三種關係之中，所有我們尚未整合與穿越的議題，
都會如同照鏡子一樣的清晰浮現出來。
今天早上我買了杯星巴克，跳上計程車，準備前往機構督導學生，
大杯熱美式咖啡的溫度，在計程車的搖晃下，
透過紙杯緩緩傳到我的手掌心，我忽然很想傳訊息給某個人，
其實，這個人是我最近有些好感的對象，
雖然只是傳個臉書訊息，內心卻有許多小劇場跳出來：
「我這樣會不會太頻繁傳訊息給她了呢？」
「她會不會覺得被我打擾了？」
「我這些行為，看在她眼中會太明顯嗎？」
「所以我到底該不該傳這個訊息呢？」
雖然知道這些紛亂的想法很無謂，但就是很難讓心情平靜下來。
【當想要擁抱對方時，其實是我們想擁抱自己】
我看著窗外飛快滑落的雨滴，想起曾經學過的一個技巧：
「深呼吸幾分鐘，如果這個念頭還在，就去完成想完成的動作，
相反的，如果這個念頭平息了，表示潛意識裡有值得細看的地方。」
於是我輕輕閉上眼睛，手中捧著熱騰騰的咖啡，專注在呼吸上，
忽然間，一位催眠師學姐的話語迴盪在耳邊：
「當你渴望擁抱對方時，其實是內心的自己需要被擁抱，好好抱抱自己吧！」
於是我持續進行深呼吸，運用家族系統排列的技術自我陪伴，
我專注在呼吸上，讓自己從頭到腳慢慢放鬆下來，
計程車走走停停的節奏，讓我更專注在自己的身體感受上，
我捧著星巴克的美式咖啡，如同細心捧著自己一樣，
在每一次的呼吸裡，放鬆、允許心情自然流動與變化，
在五分鐘之後，我睜開眼睛，
察覺到那個想要傳簡訊的念頭已經消失無蹤，
因為我發現那些看似要關心對方的行動，其實源於潛意識裡的需求。
在這五分鐘裡，我很驚訝的覺察到最近工作上的焦慮不安，
以及在催眠與諮商晤談裡，心情受當事人探索主題的牽動，
讓我潛意識中渴望獲得他人的陪伴與照顧，
於是我對自己說：
「最近幾個來尋求服務的當事人，都充滿挑戰，辛苦你了！」
「在不斷深入碰觸自己內心的過程中，有好多脆弱與無力，我接住你了。」
「感受到這股焦慮、不安，擔心自己不夠好、不夠穩重，
一邊安撫自己的焦慮，還要一邊給出穩定的陪伴，好煎熬～」
「無論遭遇什麼事情，有我在這裡，穩穩的跟你一起面對。」
「放輕鬆，我一直都在這裡，我願意與你一起迎接挑戰。」
在這一連串自我對話的過程裡，我看見自己如何將內在需求，
投射到另外一個我認為需要關懷的人身上，
事實上，我甚至想起自己曾經在一段生命低潮裡，
拼命用關心別人，來轉移對自己內在混亂的注意力！
【在愛情裡，許多時候我們真正想關心的人，是自己】
雖然從大一進入心輔系就讀時，就很熟悉「投射」概念，
然而當投射發生在晤談室之外的情境裡，尤其是在感情裡，
我發現這股發自內在的強大吸引力，還是具有難以抵擋的凶猛力道！
或許有人會覺得：「想做什麼就做什麼，幹嘛想這麼多？」
在剛開始關於「是否想傳訊息過去」的念頭剛跑出來時，
我確實也這樣告訴自己：「想這麼多幹嘛？做了再說吧！」
然而，在那個當下，潛意識同時稍來另外一個微弱的提醒：
「你不覺得這種忐忑不安、想東想西的心情，
在前幾段愛情裡，非常熟悉嗎？」
因為這個微弱的提醒，讓我感受到在這個微弱動作的背後，
有好幾個不同的層次，同時在運轉著。
一部份的我，打從內心真誠的關懷這個渴望親近的人，
另一部份的我，其實很明顯的看到，
對方並不真的那麼需要我如此「用力」的呵護或關懷，
還有一個層次的我，把「是否表達關心」與「對方是否會喜歡我」綁在一起，
甚至還有一個層次的我，正在大聲的說：
「看到他正面對自己生命的功課，我忽然變得有點難受，
我好像也想起過去的什麼，但我真的不想看自己！」
幸好還有一個我，那個內化許多同伴與恩師教導的我，
溫柔的說：「你還是可以傳訊息啊，這有什麼問題？
關心自己在乎的人，當然很好，
同時，你願意花個幾分鐘停下來看看，發生什麼事嗎？」
「因為，自己穩定了，關係才有穩定的可能。」
這是我在排列課程中，反覆學習的功課，
於是，我放下做與不做的糾結，意外重新陪伴了自己的需求。
這幾年來在坎坷的愛情路上，終於有越來越輕鬆平靜的感覺，
剛開始很容易患得患失，也會把經營愛情的重點，
放在溝通技巧、如何關心對方、如何展現魅力的層次上，
而我一直知道，自己太習慣也太擅長在關係出狀況時，進行「危機處理」，
太容易直接把焦點放在對方身上，卻忘記了自己的需要，
於是我在人際互動裡，尤其是在親密關係中，
經常是透過安撫對方的行動，來安撫自己的焦慮不安，
這當然只是暫且讓關係稍稍穩定下來，卻難以長久的方式，
因為在這過程中，我其實變得跟自己越來越疏遠，
「在親密關係中，需要帶著自己與對方靠近」，
這是我目前正在學習的功課。
其實，當我開始在親密關係有上述的變化時，
在陪伴有親密關係困擾的當事人時，
我似乎也比較能夠穿越表層的「性格不合」、
「價值觀不一樣」、、「生活習慣不同」的層次，
陪伴當事人往內心深處多走幾步路，
看到自己如何因為受到表面差異的撞擊，
而被挑起內心那些脆弱敏感不安的痛。
或許，當我們在面對親密愛人時，
在我們決定「出手」之前，可以先暫停個幾分鐘，
問問自己：「我怎麼了？」
這幾分鐘的沈澱與覺察，很可能會替這段關係帶來不同的影響！