【另一半不夠貼心，經常讓你感到受傷嗎】
在閱讀這篇文章之前，我想先請你安靜下來，問問自己以下3句話：「我是個體貼細膩的人嗎？」「我的伴侶是個體貼細膩的人嗎？」「我對現在的親密關係滿意嗎？」如果你目前沒有結婚或穩定交往的對象，可以回憶過去交往經驗，或是想像你下一段親密關係的模樣。
最近接到幾位伙伴私訊「幽樹的療癒客棧」臉書專頁，不約而同都提到想處理親密關係的課題，我猜可能是因為農曆過年，需要返鄉過節，特別容易挑起伴侶之間的衝突，又或者是在年節時情侶通常會相約聚會，在距離拉近的情況下特別容易感受到彼此之間的落差，爭執也因此增加。
回顧我服務過的當事人，大概有七成都會抱怨另一半不夠體貼，對自己的個人議題覺察度很低，覺得都只是自己在關係中單方面努力，甚至要自己一肩扛起教養小孩、照顧公婆的壓力，伴侶只要享受自己努力的結果就好，談著談著他們很常冒出一句話：「我很努力了，可是為什麼他都這樣對我，我覺得好受傷」那個受傷的感受，經常與「我不被愛」連結在一起。
不知道你對他們透露出來的委屈跟受傷，是否心有戚戚焉呢？接下來，我想跟你分享從過去感情經驗中的學習。
【心思越細膩，有時反而讓關係越疲憊】
我看過很多人在交友檔案上會將「細心、體貼、包容」這類的特質列為伴侶必備條件，甚至以前朋友們問我理想的伴侶條件時，我也會不加思索的回答：「體貼、細膩」，想像一下，如果有個伴侶能夠無微不至的呵護你，這不是很棒的一件事情嗎？後來我才從自己的戀愛經驗中發現，心思細膩、溫柔體貼未必都會替關係加分。
我自己在關係中算是心思蠻細的人，加上長年接受心理師訓練，這讓我對自己的覺察與敏感度相當高，這讓以前的我很習慣要求伴侶也該長成這樣子，確實他們也都是自我覺察度很高的人，剛開始交往的確很舒服，到頭來我卻發現互動變得越來越疲憊。
心思細膩、覺察力強，聽起來好像是很正向的特質，然而當彼此對互動過程中各式各樣的訊息敏感度太高，又容易因為自己腦補而誤會的時候，反而替關係帶來不必要的麻煩，過去我經常因此而跟伴侶吵架，情緒張力總是很大，搞得關係像是雲霄飛車一樣。我後來逐漸發現，自己之所以在關係中這麼努力要當個體貼的人，認真覺察自己在關係中的狀態，其實是一種對關係的控制！
【當覺察變成一種期待，體貼就變成隱形的控制】
你可能心想：愛情專家們不是都強調要先認識自己、覺察自己嗎？為什麼我會說覺察力太高，反而不是好事呢？在我自己的經驗裡，我發現當自己敏感度這麼高的時候，很容易會期待對方也應該「跟我一樣」，當我很快就發現自己的問題時，會下意識的期待對方也要很快看見自己的議題，尤其是當彼此爭執的時候，我過去有段時間，會很自然的說出「這是你的議題，你要不要覺察一下自己怎麼了？」
現在回頭看這段時期的我，真的是從心底冒出冷汗，因為現在我已經很清楚明白一件事：覺察的注意力應該放在自己身上，而不是變成要求伴侶的標準，心理師談的是「自我覺察」，而不是「覺察他人怎麼了」後者更像是對伴侶的分析，現在回想起來，每當我開始分析起伴侶的時候，恰好是我對關係特別感到不安的時候。
換句話說，問題並非「我的伴侶不夠體貼、缺乏對個人議題的覺察」，而是「我在關係裡感到挫折與不安」，從情緒心理學的角度來說，人在不安裡都會想要獲得掌握感，指責伴侶的缺點是看起來最能帶給自己掌控的方式，即使實質上這只會破壞關係而已。
【完美的愛情劇本，反映出你對自己的嚴苛】
在我陪伴來探索親密關係課題的當事人時，我常發現他們可能覺察力很好，卻也因為如此，讓他們很容易幻想出一套完美的愛情劇本：「對方應該要無條件接納我所有的缺點」「對方應該接受我真實的模樣」「關係應該是兩個人的事情，跟對方家族毫無關係」「我們應該要能完全誠實的溝通，沒有一絲隱瞞」
從旁人的角度來看待這些劇本，可能會覺得過於完美主義，我確實發現他們列出來的伴侶標準高得不可思議，同時我發現他們也是以相當高的標準在要求自己的表現。對他們來說親密關係更像是一種依據愛情劇本進行的演出，既然是演出就該力求完美，不可以出現瑕疵，因此他們不只會這樣苛求自己，更會以此來要求對方，這即是關係變質的開始。
這樣的現象特別容易出現在長期研究心理學、身心靈療癒系統的當事人身上，包括過去的我也是如此：當學了越多療癒方式，這些系統裡的知識與技術反而成為隱形的牢籠，讓我們更加嚴苛的審視自己與伴侶的表現，我有時候會帶領工作坊時聽到學員抱怨伴侶「都不覺察自己的陰影」，我總是這麼回應：「陰影必然是存在於自己身上的，陰影工作的對象永遠會是自己，至於別人的陰影，那不是我們應該插手的事情」
從榮格心理學的角度來看，如果希望關係能夠變得更加親近，就需要在我們自己身上下功夫，也因此無論我們從伴侶身上看到什麼，即使是「陰影」，焦點仍然是回到自己的內心，安靜下來看看伴侶的陰影鉤出我們什麼樣的投射呢？如此一來，我們才有機會看見自己的愛情劇本，以及我們將哪些責任推給了「有陰影的伴侶」。
【在關係裡進行陰影工作，能讓我們開始改變親密關係】
看到這裡或許你會有點沮喪，覺得我好像都把責任放在你身上，「難道我的伴侶都沒有責任嗎？」我相信親密關係的品質，取決於兩個人之間的互動，所以如果你在關係裡感到很痛苦，對方一定也有責任，只是心理學跟身心靈療癒一項都是很殘酷的，這些療癒途徑要求的都是我們對自身責任的誠實，而且這份責任不是外在社會的規範與約束，而是我們對內心陰影的接納。
親密關係對大多數人來說，都不是輕鬆的功課，因為在跟伴侶互動時，必然會挑起成長經驗裡尚未消化完的恐懼與不安，以榮格心理學來說，稱之為「陰影工作」，簡單來說就是直面那些會讓我們想要尖叫的、逃跑的、攻擊的、凍結的高漲情緒，又或者我們可以這樣說：我們想要對伴侶做的事情，某程度來說都是想對潛意識裡的另一個自己所做的。
陰影工作充滿困難與危險，因此我想與你分享一個自己在過程中的重要經驗：如同前面幾個段落中提到的，過去的我對自己相當嚴苛，這份嚴苛連帶被投射到我對伴侶的期待上，結果造成彼此都很痛苦，這讓我開始反思自己的「體貼」與「覺察」是否用錯方向了，同時我也在巨大的痛苦裡，看懂了我潛意識裡對自己的折磨所為何來。
從那一刻開始，我開始改變自己的愛情劇本，也開始放下許多對自己不合理的期待，很有意思的是，當我可以慢慢放鬆下來，不期待自己要當個完美男友的時候，對伴侶的期待似乎也放鬆不少，甚至我也慢慢不把關係當成一種「功課」，而是生命裡的一種「體驗」，當我越來越能把注意力放在善待自己的方向時，反過來我也越來越能自然的「體貼」對方。
我想你應該已經發現了，讓親密關係變得痛苦的原因，並不在於我們是個過於體貼或細膩的人，也不是伴侶缺乏覺察能力，而是我們都對自己太嚴格了，當體貼、細膩、包容跟覺察變成一定要執行的任務時，關係就容易打結，當我們能夠先接納自己原來的模樣，讓這些美好的特質都能自然呈現時，關係就有機會變得不一樣。
年假即將開始，我們與伴侶的互動可能會在這段時間變得緊密，無論現在的伴侶關係是什麼模樣，當我們能夠練習接納自己，就有機會替關係帶來不同的可能性！
張義平（幽樹），現職為啟宗心理諮商所心理師、藍海催眠研究機構催眠授證講師與催眠師。除了提供心理諮商與催眠服務，熟悉的身心靈療癒方式有：13月亮曆法共時相談、原型卡生命藍圖解讀、塔羅牌、探索性牌卡與蛻變遊戲。
著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」，以及「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」
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2 comments
想到自己都會跟另一半說:「不要把你的問題投射到我身上!」。
伴侶聰明的學了這一招，也反過來對我這樣說，赫然心領神會這無助於兩人的溝通喔XD
你的另一半學習能力好快XD