在校園裡工作，尤其是在國中小的場域，
輔導老師經常會面臨一個兩難困境，
當導師或其他成人對我們說了一些關於孩子的事情，
尤其是這些事情與偏差行為有關時，
我們往往會陷入掙扎：到底該不該跟孩子提起這些事情？
不提，孩子多半不會主動說起這些事，也就無法「處理」，
提了，又怕破壞信賴感，讓孩子覺得我們是老師的眼線，
那麼，到底該怎麼辦呢？
通常我會做的第一件事情是「評估」，評估這件事的嚴重性，
若已經涉及通報議題或會被校規懲處的事情，
我認為是該好好跟孩子談談，因為我們的身份是老師，
這兩類事情有我們需要對校方負起的責任在裡頭。
如果不在這兩類事情的範圍內，則通常我會評估晤談關係的穩固度，
以及是否有深談的必要性，
譬如孩子的主要議題是情緒控制，那麼當我聽到老師說他在班上又打了人時，
我會選擇在適當時機提出來，與他討論這當中發生了什麼事情，
因為，危機往往是轉機之所在，
藉著揭露這樣的事情，孩子們往往特別有感覺，
在晤談的時候也就更有可發揮之處。
另外可能還會遇到一種情況是，老師轉介孩子的原因，
就是因為孩子有某些偏差行為，或是做「錯」了什麼，
因此老師將其列為認輔個案，提報到輔導室，
通常在自我介紹之後，我的開場白會是：
「你猜猜為什麼老師要你來輔導室找我？」
幾乎有一半以上的孩子們，都能立刻猜中原因，
有四分之一左右的孩子們，需要一些引導或時間沈澱，才會猜中原因，
只有極少數的孩子會告訴我：「不知道。」，而且真的搞不清楚原因。
在這種情況下，我多半會開門見山的說出轉介原因，
我所採取的晤談原則是儘可能的開誠布公，
既然我希望孩子對我誠實，那麼我也該以身作則的誠實以對，
如此一來，孩子才會覺得我真的可以信賴，
而且這是一場雙向交流的對話，不是單方面的訓話。
不過，我會補充說明：「比起這件事本身，我更好奇想要知道，
你這麼做的原因是什麼？我想你應該會有很重要的理由。」
或者是：「在討論這件事之前，我比較想要好好關心你在學校的狀況……」
先從他這個人的生活聊起，再藉機帶入我想跟他討論的事情，
我想讓孩子知道，我對他這個「人」，比他的「問題」，更有興趣。
當孩子能夠瞭解到我並沒有要指責他，而且對於這整件事並沒有抱持特定觀點，
能夠開放地與他討論，晤談多半會蠻順利的，
諮商輔導最弔詭的事情在於：
當我們越沒有想要改變孩子，孩子反而更有可能改變，
其實人的改變也是，當我們覺得被接納與聽懂時，
往往就會自然地找到生命中的平衡與出路。
因此，在晤談中我很少試圖讓孩子知道自己「錯」了，
我相信他們一定都知道這些事情是不對或不好的，
既然他們還是選擇這麼做，必然有其心理成因，
或是有無法獲得需求 需要被聽懂，
因此我會更花心思在收集原生家庭與生活經驗的資料，
以幫助我對孩子形成更完整的概念化，
也才知道下一步可以如何繼續與孩子晤談。
回歸到教室情境，有時我也會與導師合作，
導師轉介孩子給我們，多半是希望能有行為上的改變，
然而諮商輔導的晤談成效，往往不容易只靠著幾次晤談就彰顯，
因此，我會在談了兩三次之後，跟導師分享自己的觀察，
提供專業上的評估與說明，讓導師更瞭解孩子行為背後的成因，
同時與導師討論，他在班上面對相似的行為再度發生時，
如何因應，能對孩子及其他同學最有幫助。
如此一來，導師對班級的掌握感再度恢復，也就不會一直催促我們改變孩子，
也才不會誤以為晤談無效，或是我們在與他作對，
我通常都會這麼跟導師說：
「很感謝有你在，所以很多人生哲理跟教育的部分，就要仰賴你的幫助，
因為教育的部分有你做了，我就能更放心的好好跟孩子談話，
找出他行為背後的核心成因，我們一起合作，相信孩子慢慢會有改變！」
當導師感受到我們是來跟他合作，而非教導、矯正他對待孩子的方式，
甚至是批判、否定他對孩子的看法時，通常比較容易建立起相互信賴的關係，
也更難減少導師與我們在孩子處遇上，因為專業訓練不同而產生的作法歧異所帶來的衝突。
其實，在面對導師與我們的差異時，只要抱持著「此刻，導師就是我的個案」的心情，
多數時候，受過專業訓練的我們，自然就能找到一條合作之路，
同理，當我們能夠將眼光回歸到孩子身上，而非去論斷行為對錯時，
如何與孩子討論導師所陳述的種種問題行為，也就不那麼具有矛盾衝突的張力了。
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（圖片取自網路）