最近應雜誌邀請，以韓劇「夫妻的世界」為主題，
撰寫一系列從心理學觀點談親密關係的文章，
愛情、婚姻一直都是我們生命中不容易的習題，
無論是身體健康、工作事業甚至是外貌，幾乎都是透過努力可以克服的，
唯獨愛情與婚姻，因為涉及到另外一個人的能力與意願，使得這個習題變得複雜許多，
在這一系列的文章裡，我並不覺得自己有資格去提供完美的解答，
正如同女主角善雨在第一集剛開始時，自認為身處於完美的婚姻裡，
最後才發現自己竟然身處在地獄裡，
心理師的功能始終不在於提供完美答案，而是提供一條理解自己的道路。
所有的系列文章，因為沒有涉及太多劇情討論，
沒有看過這齣韓劇的人，可以直接放心閱讀文章，
如果你已經追過這齣韓劇，看起來可能會更心有戚戚焉喔！
【明明知道對方有狀況，卻還是期待他能為自己改變】
在第二集時，善雨因為沒有在恩宇平常工作的酒吧找到她，
回想起第一次在街頭上看到恩宇被男友拖著走的情景，
於是趕忙來到她家，果然見證了男友對恩宇施暴的場景，
在好不容易將恩宇帶離現場後，兩人坐在診療室裡，
善雨要恩宇離開這個對自己生命有威脅的男人，
沒想到恩宇卻說：
「他其實不是壞人，他的人生取決於我，
如果我離開那他要怎麼辦呢？我會讓他有一天好起來的！」
看到這裡的你，可能會覺得不可思議，
恩宇已經被男友暴力虐待整整三年，經常被打得渾身是傷，
為什麼還是覺得男友有一天可能會改變？
其實轉念一想，我們身旁或多或少都有程度輕微但情節雷同的朋友：
「他只是年輕時貪玩，喜歡拈花惹草，跟我結婚後就會定下來了。」
「他只是有些不太好的習慣，當終於被我的愛感動時，他就會改變了。」
「他已經這麼可憐了，我怎麼可以在這時候選擇跟他分手？」
「如果他真的愛我，他一定會願意為我改變的。」
甚至有時候我們可能還會對這些執迷不悟的朋友感到有些生氣，
覺得每次都來找我們哭訴伴侶對自己不好，卻又提出一大堆理由不願意結束關係，
在心理學上，我們將這種期待用愛感動另一半、
對方越可憐就越在情感上激發出照顧對方的衝動，
特別容易被情緒低落、具有不良習慣或身世坎坷者吸引的現象，叫做「聖母情結」
由於家暴是個比較複雜的議題，而具有聖母情結的人，不一定都會喜歡上有暴力傾向的人，
因此接下來我們會單純討論聖母情結這個現象，
雖然稱為「聖母」，但不一定只有女性才會具有這種心理現象，
只不過由於社會長久以來都期待女性擔負情感照顧、呵護與滋養的責任，
因此更容易不小心被看起來需要照顧的對象吸引，而讓周圍他人感到疑惑，
覺得對方明明不斷展現出可能拖累這些人的行為與特質，
為何這些具有聖母光環的人，似乎仍然一往情深？
其實，聖母情結除了可能會發生在你我朋友的身上，
醫師、心理師、社工、老師….等我們傳統上認定為助人工作者的人員，
有時候受到自己先天上較具有同理心、喜歡照顧他人的特質影響，
也很容易在潛意識裡挑選一些特別弱勢、需要被照顧的對象成為伴侶，
甚至對方看起來越是可憐、不堪，就越牽動這些人的惻隱之心。
【什麼樣的條件特別容易造就聖母光環？】
雖然富有同理心、熱愛照顧他人，是多數具有聖母情結的人都會展現的特質，
然而這並不是造就聖母情結的核心條件，
在實務經驗中，我發現通常看起來愛心過剩、一直離不開適合對象的人，
無論男女性，大概都具有下列幾個特點：
1.內心存在強烈的自卑感
你可能聽說過，自大與自卑其實是同一件事情，
因此這些努力想要在親密關係中，用愛感動對方、努力幫忙與拯救對方，
甘願受到伴侶欺負的人，通常心底都具有蠻強烈的自卑感，
心中懷有強烈自卑感的人，容易在潛意識裡也找一個具有相似特質的人，
因為彼此都可以從對方身上，看到自己的影子，
這也容易讓雙方產生「我們如此契合與相愛」的錯覺，
在這段關係裡，雙方可能都只是在找尋同伴的慰藉，並不是真正的愛情，
而具有聖母情結的人，很容易把這種相濡以沫的關係，當成美好的愛情，
當自己有能力照顧對方、滋養對方、幫助對方時，心中的自卑感似乎就比較可以平息了，
因為照顧對方，就像是在照顧自己一樣。
2.透過照顧對方來獲得成就感
有些具有聖母情結的人，則可能是希望從這過程中獲得成就感，
這種需要成就感的心態跟自卑感很有關係，
除此之外，有些人需要在親密關係感覺到自己有功能，
因此會傾向於找尋比自己更弱勢、需要幫助的對象，
如此一來對方才會依賴自己、不容易輕易離開關係，
對方這些批評、指責、怠惰、懶散甚至是偶爾會口出惡言的行為，
在具有聖母情結的人眼中，往往會被當成需要被療癒的創傷，
並期待可以透過自己的愛來感動對方，
甚至是對方在惡劣對待後的道歉與挽回，也很容易被視為小孩子氣的表現，
被當成對方離不開自己的證明，反而激發出更豐沛的保護欲跟使命感。
3.受偶像劇與電影影響，分不清楚需要與愛
浪漫愛情電影、偶像劇、愛情影集裡那些刻苦銘心的戲碼，
有時也會讓我們無法分清楚愛跟需要之間的差別，
覺得在親密關係裡，就是要努力迎合對方喜好或滿足對方的各種需要，
一旦可以向陷落深淵的伴侶伸出援手，就可以締結強大的愛情證明，
事實上大多數愛情電影裡的戲碼，搬到現實生活中上演都蠻恐怖的，
那些無時不刻都不分開、每天到公司門口站哨等下班、經常檢查對方通訊軟體的行為，
甚至符合心理學者們所謂恐怖情人的定義，
然而如果你有聖母情結，很可能會將這些視為對方依賴的特徵，
反而覺得「很安心」或「很可愛」。
除此之外，這些戲劇為了衝高收視率，有時會刻意誇大愛情的力量，
讓我們過度提升親密關係的偉大跟重要性，
當認同了這些觀點，我們也可能會更加離不開早已不再適合的親密關係。
【如何發展一段適合自己的親密關係？】
那麼，如果已經覺察到自己有成為聖母的傾向，可以怎麼調整呢？
你可以參考下列這幾種方式，慢慢改變自己在親密關係裡的模樣：
1.學習先照顧好自己心中脆弱與低落的情緒
無論是在心理諮商或催眠晤談裡，我經常發現在親密關係裡卡住的人，
多多少少都有價值感低落、容易自卑的特性，
因此我會教導他們進行「抱抱枕」的自我照顧方式，
陪伴自己在感受到不安、脆弱跟有負面情緒時，學習承接住自己，
具有聖母情結的人，往往像是觀音菩薩或聖母瑪利亞一樣，
忙著把愛分送給他人，卻忘記留給自己，
然而想要擁有一段穩固的親密關係，培養自我照顧的能力是非常重要的事情。
2.明白關係是需要雙向互動的事情
親密關係跟所有的人際關係一樣，都具有相同的特質，
那就是需要兩個人之間具有互動默契、願意雙向互動才能成立，
一旦彼此之間的想法、感受跟互動習慣差異太大，
就很容易卡在一個讓某方或雙方都難受的狀態裡，
關係中的雙向互動是很微妙的事情，
因為我們通常習慣對方要順著自己預設的方向行動，
然而唯有瞭解到對方沒有義務滿足我們的期待，
我們也沒有義務滿足對方的需求，
一段可以長久維持的關係，必然需要在衝突、溝通與理解中逐漸茁壯，
才有可能讓彼此都在關係裡感覺到越來越輕鬆與自在。
3.建立明確的身心界線
正因為關係是雙向互動，所以我們在進入一段關係之前，
最好可以事先想好自己願意接受的底現在哪裡，
例如對方的口語表達可以到多惡劣？肢體衝突的極限在哪裡？
一旦對方跨越這個界線，就要明確表示自己的立場，
如果對方缺乏溝通與協調的意願，那麼儘速離開這段關係或許是必要的，
在成熟的感情裡，雙方都該是個大人，而非需要對方無條件照顧的孩子，
這意味著我們無法再像是被父母呵護的孩子一樣，無止盡向對方耍賴，
同樣的對方也不可以這樣對待我們，
設定清楚的身心界線，有助於你適度收回聖母光環，把更多愛與滋養留給自己。
上述這三點，在不少自助手冊中都有提供豐富的練習，
有興趣瞭解的伙伴，可以參考我部落格裡好書好文分享會的專欄，
裡面收錄超過100本的心理學書籍，你可以先從自己有感覺的書籍開始閱讀，
當然如果你願意以四到六次的心理諮商或催眠，
好好整理自己的心情與思緒，讓自己的人生可以有個更不一樣的蛻變過程，
也會是很好的自我成長方式！
談完了聖母情結，下一篇文章我將會繼續跟你們聊聊，
在這齣韓劇裡的主軸：外遇事件，
外遇或許是多數情侶與夫妻最不希望遇到的事情，
也是許多來找我諮商或催眠的當事人感到苦惱的事情，
那麼，我們下一篇文章見囉！