熟悉心理工作的人都知道，當自己的身心狀態未獲基本滿足時，
在這種狀態下要進行晤談，通常很難維持原本的品質，
最近我開始面臨這種艱難的處境：因為時間壓縮而造成接案上的身心消耗，
也覺察到晤談品質的確因此有所下降，
那麼，在這種情況下，究竟可以怎麼做，來儘可能地持續貼近孩子們的內心呢？
我想分享一下，在覺察後實務上自己的作法。
在這幾次的晤談裡，我偶爾會發現自己開始在與孩子們兜圈子，
甚至於當孩子們在敘述自己的經驗時，我竟然感到一絲不耐煩或不贊同，
當下我立刻覺察到，自己的價值觀跑進來干擾晤談歷程了，
雖然，在成熟的大人眼中，這些孩子可能真的有點嬌縱、不經世事、過度執著，
但我心中同時也有另外一個聲音是：「我相信你會這麼選擇，有自己的理由。」
這樣的相信，源自於我個人生命中許多被陪伴的經驗，
同時，也源自於許多無法被好好聽懂的受挫經驗，
這些經驗都讓我學到一件事：很多讓人費解的行為，對當事人來說一點都不奇怪，
當這些理由被聽懂了，許多時候就有機會鬆動原本的信念與價值觀。
於是，每當我開始感到不耐煩甚至是不贊同時，
我發現自己會很順口的說出兩句話：
「對不起喔，這邊我聽不太懂，你可以多解釋一點嗎？」
「我真的不太能理解你為什麼這麼堅持，但我相信你有很好的理由，能夠幫助我聽懂嗎？」
第一句話，我想表達的是雙向的核對，以免用個人主觀的詮釋來理解孩子的心情，
第二句話，我想做的是，一方面如實呈現自己的心情（我不能理解），
但同時我還是試圖想要進入他的內心世界，用他的眼睛來看世界，
（你有很好的理由，能幫助我聽懂嗎？）
很神奇的是，通常這樣的話多說幾次，晤談便有了很不一樣的方向，
而我也有了機會多懂孩子一點點。
這樣的經驗讓我有個很深刻的學習是，身為心理專業工作人員，
縱然我受過很完整的專業訓練，也擁有豐富的實務經驗，
在面對來到眼前的孩子時，還真不知道他們心中到底在想什麼，
唯有我願意敞開心胸，努力的去理解孩子的內在世界時，
才有機會如實看見他們所思、所感、所在乎的事物，
否則，我所理解到的，很可能只是專業知識建構下的，
一種刻板而扁平的視框而已。
這也讓我想到了最近沸沸揚揚的鄭捷案，
我們都同樣地關心受傷的人與亡者家屬，以致於我們不斷試圖提出各種假設與論述，
好回答「社會怎麼了？這個孩子怎麼了？」的大哉問，
而在過程中，我們常會不自覺的開始尋找可責怪的對象：
政府、學校、家長、社會、孩子本身……
因為，我們很需要有人告訴我們：
「這只是特例，只要依循著特定的模式，社會就不會有事，我們就能平安」
當發生事情時，尋找答案，是人的本性，
從答案中試圖找出預防的方式，也的確必要，
只是在這過程中，有些時候，善意卻演變成傷害。
我想，在當中的每個人，包括我們自己，
在這種高壓而驚恐的環境下，其實只是需要被聽懂而已，
當我們的心情被聽懂、被承接了，許多恩恩怨怨或許也就比較容易化解了，
只是就像來到輔導室的許多孩子一樣，我們不知道如果今天先展現出軟弱的樣子，
會不會，下一刻被攻擊的、被傷害的反而是自己？
於是我們學會了攻擊、指責、冷漠、對抗、自我封閉……
一如來到輔導室的孩子們一樣，
我想，如果我們在面對他人、面對社會、面對世界的時候，
在面對種種立場不同，卻又似乎各自懷抱著善意的人們時，
能夠長出一顆柔軟的心，可以輕輕的說一句：
「對不起，我真的聽不懂，但我真的很想懂你在想什麼」
會不會許多事情就有可能不一樣？
如果要對別人問出這句話相當困難，或許，我們可以先來好好的懂自己。
（圖片取自網路）