【到底是我有問題,還是心理師的方式不適合我?】
雖然早在我大學時期台灣就制訂了心理師法,
然而一直到今年,仍然有許多民眾對心理諮商的效果感到困惑,
更多時候,我們可能會在發現諮商成效不如預期時,
心中產生一個疑問:「諮商沒什麼效果,
到底是因為我不夠配合,還是心理師的作法不OK?」
在多年來的自費諮商經驗中,我不只一次聽到當事人分享:
「心理諮商費用真的不便宜,所以約了當然就希望有效,
可是我不是專業人員啊,你們派誰來晤談,我就接受了,
可是有時候真的覺得感受上不是很好,
又不確定到底是我有問題呢?還是心理師不適合我?
搞得每次預約都覺得很像是在扭彩蛋,」
這讓我意識到,除了讓大眾瞭解「心理諮商」是什麼之外,
過程中與當事人的溝通也很重要!
我認為所有的關係都是雙向的,雖然心理師擁有更多專業訓練,
在關係中握有較多的權力與主導權,需要主動與當事人核對一些事情,
然而如果當事人因為害怕心理師的「專業權威」而忍氣吞聲,
心理師不見得每次都可以像是探長一樣,「眉頭一皺發現案情不單純」啊!
所以在這篇文章裡,我運用「結婚」來比喻諮商關係,
從個人的實務經驗裡,分享四個重點給大家參考,
幫助大家在線上、電話中向心理師預約諮商時,甚至是在前幾次諮商中,
可以有更多具體線索,判斷是否該繼續晤談,或是更換心理師?
【線索一:心理師聽得懂我的困擾嗎?】
當我們思考是否要跟某人結婚時,必然會問自己一個很重要的問題:
「這個人懂我嗎?我們在一起是否會有未來?」
同樣的原則其實可以運用在前幾次甚至是第一次諮商晤談裡,
那就是眼前這位心理師,是否理解我正在遭遇的困擾?
當我們決定接受對方的求婚時,一定不會只因為對方捧著鑽戒說:
「親愛的,我很愛你,所以跟我結婚吧,我們一定會幸福的!」
就一股腦兒失去理智答應這個邀請,
相反地我們在感動之餘,一定也會透過心中感受與理性分析,
去推測自己跟這個人結婚後,生活可能會是什麼樣子?
因此心理師光是說「恩恩,我懂」,大概也很難讓我們產生信任感,
相反的,我們可以從心理師回應的方式、表情、語氣甚至是肢體動作,
綜合評估他是否真的可以瞭解我正在傾訴的內容。
(就跟我們日常生活交友時發揮的能力一樣!)
我通常會在聽到一個段落後,稍微摘要當事人剛說過的內容,
或是把剛剛聽到的內容消化過後,提出我的理解,
畢竟如果我沒辦法瞭解當事人困擾的話,那諮商就跟聊天無異了。
當然,只進行一次諮商晤談,或許沒辦法確認心理師是否可以理解自己,
所以我們還可以運用下列幾個原則,幫助自己做出更妥善的評估。
【線索二:心理師願意跟我溝通嗎?】
我們選擇跟一個人結婚,除了能夠彼此瞭解外,
很多時候也會思考彼此是否存在互動上的默契,
這個默契的感覺,也會是讓心理諮商可以順利進行下去的重要原因,
雖然心理師擁有專業訓練,仍然無法保證可以完全瞭解另一個人,
就像是家庭背景差異甚大的兩個人,往往需要在婚姻中進行磨合,
心理諮商中同樣需要透過溝通、澄清,慢慢建立默契與信賴感。
因此我們不妨觀察看看,心理師是否會在我們表示「事情不是這樣」時,
停下來跟我們確認,「那麼事情是怎麼樣呢?」
或至少展現出想要更瞭解我們的態度,
想要瞭解另外一個人,是同理心中重要的元素之一,
專業的心理師多半會有足夠的自覺,明白自己無法真正懂另外一個人,
因此會花些時間透過詢問、核對,來確定自己的理解沒有偏離當事人的陳述太遠,
這也是讓我們可以進一步確認,是否能繼續跟心理師晤談下去的重要線索。
所以我通常會在第一次晤談時,主動向當事人說明:
「如果過程中我的回應你覺得有些奇怪,或覺得不那麼正確時,
可以主動提出來,我們一起討論看看,
因為即使我是心理師,也有可能沒辦法完全聽懂,
諮商要有效果,需要我們一起合作。」
這是因為我深深明白,認定自己比當事人更懂得他的問題,
有時候只是反應出專業的傲慢而已。
【線索三:心理師願意承認自己的限制嗎?】
雖然我們都期待即將要結婚的伴侶,可以十項全能的滿足所有需要,
但理智上我們都明白,自己跟伴侶都是凡人,都可能有缺點,
比起永遠只表現出最完美的樣子,拼命掩飾自身缺點的人,
我們更可能會選擇一個願意坦承自身缺陷,但勇於面對與調整的人結婚,
同樣的,在心理諮商中,有時候我們除了評估心理師的專業所在,
或許也可以在晤談陷入困境時,看看心理師如何面對自己的限制。
這邊並不是鼓勵大家努力出難題考倒心理師,
就像是結婚時伴郎伴娘的考驗通常也不是心懷惡意的整人招數,
而是希望透過一些方式,再次確認即將要託付終身的對象是否具有誠意?
線索三與線索二有些相似的地方,
在於心理師是否願意開放的討論我們所提出的疑問?
比起無論提出什麼問題,心理師都立刻回答「沒問題」,
我們可能會更願意心理師認真看待這些疑問,
在釐清、瞭解這些疑問背後可能帶有的擔心與害怕後,
誠懇的回應他覺得可以做到的,以及某些現實環境中的限制。
我有時在諮商晤談的當下,仍須承認沒辦法完全體會當事人的感覺,
我可能只能懂得裡面的百分之三十或五十,但仍會尊重並接納當事人的狀態,
不會因為無法理解而產生批判與評價,
能夠做到這點,正是心理師專業之處,也是諮商晤談與親友閒聊的差異之處。
【線索四:當晤談陷入困境時,心理師的態度是什麼?】
在結婚之後,通常不會是「王子與公主從此過著幸福美滿的生活」
相反地,生活中的柴米油鹽會帶給我們與伴侶相當多的考驗,
即使我們在婚前已經建立一定的默契,仍然沒辦法百分百完美解決各種婚後困境,
這時候如果伴侶願意一起面對,我們就會覺得婚姻生活還有些盼望,
如果伴侶長期丟下我們獨自面對所有的責任與壓力,
時間一久,我們可能就會開始想要離婚。
因此想評估是否要繼續與同一位心理師晤談下去,
有時可以觀察心理師面對諮商晤談出現瓶頸甚至是停滯時的態度,
雖然每個心理師的晤談風格不同,然而當諮商進展不如預期時,
具有一定專業能力的心理師,通常會先確認我們是否有觀察到這個現象,
也會詢問我們如何理解這個困境,一起討論這個停滯的意義,或如何幫助彼此繼續談下去。
能夠坦然討論諮商陷入膠著的心理師,除了需要具有足夠的專業自信與穩定度,
有時也跟治療理論與取向有關,
因此這個線索並不一定能夠用來評估心理師的專業能力,
卻是幫助我們思考是否能跟這位心理師繼續晤談下去的重要線索,
就像是有人可以接受婚姻中多數時刻,都只能自己獨自去面對困難,
但有些人會期待在婚姻中雙方可以攜手合作,共同解決難題,
無論如何,當諮商晤談出現卡住的情況時,
除了思考是否自己在潛意識中存有抗拒,提出來跟心理師討論絕對是個好方法!
【在還沒進入晤談前,沒有人能保證諮商將會帶你走到哪裡】
我知道對多數民眾來說,一次50到60分鐘的諮商晤談,
要價2000甚至3000元以上,在經濟上會造成一定的負擔,
然而回到結婚的隱喻來說,
我們從來也無法保證結婚之後,就必然會幸福美滿過一輩子,
那麼為何我們仍然願意鼓起勇氣,牽起另外一個人的手呢?
也許是因為我們認為結婚會帶來生活的改變,
也可能是我們從互動中,可以感受到另外一個人的誠意,
或是我們有足夠的信任感,相信彼此能夠攜手共同去面對可能的挑戰。
就跟結婚一樣,無論我們事前收集多少資料,
或是詢問過多少親友的意見,甚至去卜卦算命,
都沒辦法真正取代結婚後,我們每一天與伴侶共度的時光,
是否要預約心理諮商,終究需要由我們自己來決定,
而且無論我們詢問過多少接受過諮商的親友,
終究無法取代實際與心理師晤談後所獲得的經驗。
因此我很鼓勵想要預約心理諮商的伙伴們,
除了鼓起勇氣進行預約之外,更重要的是在過程中,
持續觀察與評估彼此的互動,是否還能繼續順利走下去,
如果看起來諮商的過程有些艱辛,發生了什麼事情?
是否能與心理師一起討論與克服?
別太快否定諮商的功能,也不盲從心理師的建議,
就像是結婚一樣,心理諮商也是個值得慎重思考的決定,
而且當我們越有意識、有方法的思考這個選擇,
心理諮商就越容易帶來更多實質的幫助!
張義平,靈性名字為幽樹(ShoRa),
現職為啟宗心理諮商所心理師、
專業認證諮商督導,
大專院校、國高中催眠主題研習講師
藍海機構NGH催眠師與訓練講師、
第二屆蛻變遊戲專業帶領教練。
3年內已運用催眠服務超過200位伙伴,
開設之催眠工作坊、講座與研習超過50場,
並於藍海催眠教室擔任催眠課程訓練師,
為藍海催眠深化團體之帶領人與督導。
深信每個人心中都擁有自我療癒力,
催眠就是親近自己的潛意識,拿回生命主導權的方式
致力於推廣生活化並融入心理學知識的催眠。
(圖片取自網路,歡迎分享本文給身旁親友喔)
1 comment
心理諮商師對我而言是一個留有蠻好回憶的經驗
無論別人對這職業有甚麼負評或誤解
我都相信諮商師們一定會用他們的專業幫助更多人
加油!
版主回覆:(07/25/2019 04:48:55 PM)
謝謝你的留言,看了覺得很感動!!