【熟悉而糾結的感覺：戀愛中的依附模式】
「嘿，你覺得我應該要跟他分手嗎？」
當小瑜在Line上第三次問我這個問題，我忍不住反問：「妳說呢？」
雖然小瑜一直跟我們幾個好友分享，自己理想中的情人該是溫柔體貼、能夠自在表達情緒的模樣，
很有意思的是，現任與歷任男友中，卻總是一副大男人的霸王樣，
凡事只顧自己，絲毫不顧她的感受。
另一位朋友阿璋則是期待能找到一個獨立、堅強的女性步入婚姻，
卻每次都交到一個凡事依賴著他，一副「沒有你，我活不下去」的女朋友。
阿璋語帶惆悵的說：「她的依賴，雖然覺得很黏膩、不舒服，但卻也有一種熟悉的感覺吧！」
這種熟悉卻又糾結的心情，在我前幾段感情中也曾浮現，
這些「似曾相識」的模式，在心理學中稱之為「依附關係」。
透過從小觀察父母親的互動，我們逐漸學到一套在感情中的法則，
像是「在感情中表達情緒是很危險的」、「照顧好另一半是我的責任」、
「在親密關係中說出自己的需求是種自私的表現」，
都是我們從原生家庭中所學到的「潛規則」，
雖然意識上我們會開出理想伴侶的條件，然而真正讓我們墜入愛河的，
往往是這些潛意識中熟悉的感受，引得我們飛蛾撲火。
【 探索原生家庭，打破潛規則】
在諮商室裡，年過三十的阿傑，正與我一同探索著自己在上一段的親密關係，
究竟發生什麼事，導致即使彼此相愛，最後卻仍步向分手。
「談到現在，你也很清楚的描述了跟前女友的互動，你有發現她什麼樣的行為最容易挑起自己的情緒嗎？」
阿傑想都不想立刻回答：「她總是說公司的事情很多很忙，沒時間跟我約會！」
說到這裡，阿傑忽然嘆了口氣：
「我知道她真的很忙，可是每當她這麼說的時候，我都會覺得自己好像不重要、被她拋下」
我進一步詢問「這種感覺熟悉嗎？」
阿傑楞楞的說「太熟悉了！就跟當年我媽對待我爸一模一樣！」
原來，阿傑的父母在他小時候就離婚了，父親被裁員後，
身為女強人的母親一手扛起生計，總是不在家，無暇理會阿傑，
即使難得有空，也總是與父親為了錢的事情爭吵不休，
每次看到母親嫌惡的眼神，阿傑總是心想「我一定不能像父親一樣沒用，才不會被看不起」，
他發憤讀書、力求表現，但忙於工作的母親，看著一張張滿分的成績單，卻只是輕輕點點頭，沒有說些什麼，
阿傑知道母親為了家庭付出許多，心中卻有種得不到關愛的落寞。
「我猜，當你看到像前女友這樣獨立又有能力的女人時，
應該會有一種想要好好呵護對方的衝動吧？同時也期待自己能獲得對方的注意。」阿傑點點頭，
「你這麼努力表現、討前女友歡心，是想證明自己其實也不差，值得被正眼相待，是嗎？」
阿傑再度點點頭，落寞的說，「只是自己好像越努力證明些什麼，反而越得不到原本想得到的關心與溫暖」
我看著他的眼睛，緩緩的回應，「是啊，想要在女朋友的身上，獲得母親這般的關愛，自然是不太可能的事情，
這齣戲碼上演了這麼多年，如果願意，或許可以改改了？」
當我們越是瞭解原生家庭對自己的影響，就越有能力替此刻的親密關係，
做出適切的選擇，重新改寫當年的「愛情劇本」，接受過去曾有的遺憾，
明白自己已不是當年的小男孩、小女孩，是打破愛情「潛規則」的第一步。
（文中所提及之人物與對話皆為虛擬案例，若有雷同純屬巧合）
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