原本比較想看偷書賊，但恰好看到好友熱情的呼喚，
於是立刻相約與她去看了大夢想家這部電影，
原本以為導演想談的是夢想與熱情，
看完之後才發覺或許導演更想談的是關於「原生家庭」帶來的影響，
基於職業習慣，我邊看電影邊心想著：
「這部電影好適合拿來談如何與家長諮詢呢！」
於是，有了這篇文章。
打從片頭潘密拉與經紀人的一番對談，就可以看出身為女主角的她實在「很難搞」，
直到她下了飛機走進華特迪士尼的辦公室提出一堆要求時，
我心想：「哈哈，這跟我聽過家長或導師的模樣，真像！」
是的，潘密拉就是想盡辦法不讓華特買到她故事的版權，
同時，非常怡然自得的開出一連串的條件，
在在顯現出：「除非完全遵循我的意思，否則別想談合作！」
如果只光看外在行為，我想任何人都會覺得她真的是個尖酸刻薄的爛人。
然而透過潘密拉童年時光的平行敘述，我們逐漸能理解她如何長成今天這個樣子。
每當鏡頭轉到潘密拉的童年，我都感受到好深沈的哀傷，
潘的父親班克斯浪漫、多情又懂得如何與孩子作伴，
然而卻他也顯得不夠「負責任」、「有肩膀」，
陳年酗酒的他，總是因為酒癮、遲到而被老闆開除，
工作不穩定讓他更常浸泡在酒精裡，並因此被迫從原本的豪宅中搬離，
班克斯中生活在矛盾裡：
一邊是對家人無盡的愛，一邊是難以承受現實殘酷的壓力，
他想讓家人過好生活，卻難以長出承擔現實的能力。
由於父親是這樣的一個人，潘的童年因此變得坎坷，
一方面他很享受父親豪放不羈的想像力相伴，
在他們兩人的想像中，白馬是舅舅的化身、自己可以是公主，
一切都是如此美好而無憂無慮，
然而當父親被裁員或是酒癮發作時，又是那麼暴躁而冷酷，
隨著班克斯酒癮逐漸加重，他對待潘的方式也更加反覆不定。
班克斯與潘之間的父女情，經常讓我邊看邊哭泣，
其中有兩幕一直在腦海中徘徊不去：
一幕是當班克斯告訴潘：「妳可以成為任何想要的人。」
並詢問她想要成為誰時，
潘開心的告訴他：「我想要成為跟你一樣的人！」
承受良心譴責的班克斯只能喃喃的回答：「不，千萬不要！」
然後跑回房裡邊猛灌威士忌邊默默流淚，
他是如此深愛女兒的父親，我相信如果可以，
他鐵定會想給女兒一個溫暖而富裕的家庭，
然而他也深知自己辦不到，這是多麼殘忍的折磨啊！
另外一幕則是當他飽受病痛折磨，臥病在床時，
潘寫的詩在學校得了第一名，當她強忍開心回到家，
想要用自己珍貴的寶藏安撫父親痛苦的身軀時，
班克斯只冷冷的說了句：「又不是葉慈。」
只是簡單的一句話，就足以摧毀潘天真的心靈。
在這樣背景中成長的潘，自然容易對世界感到不安全，
加上父母親從小灌輸的信念與教條，
讓她對於事情該如何運作有一套堅不可摧的邏輯，
而她筆下的魔法保母，更是嘗試救贖父親的仙女，
如此重要的人物，怎可能輕易賣給一位對此渾然不知的陌生人？
因此，「歡樂滿人間」的故事版權，一談就是二十年，
甚至即使當潘因為面臨破產而來到洛杉磯與華特合作時，
依然處處給予刁難與限制。
從這個角度回到如何與學生家長合作這個議題上，
無論是華特或潘的司機，都展現了值得我們學習的精神：
真實承認自己對於家長種種的刁難與抗拒有情緒，
但仍願意相信在看似無理的行為背後，有著當事人相當看重的理由，
華特並沒有因為自己已經成為天王級的人物而打算對版權強取豪奪，
他不斷告訴潘：「到底怎麼樣才能讓妳快樂？請告訴我」
以敘事的角度來說，這是好謙卑的陪伴態度，是一種「我真的好想懂妳」的心情，
華特無時不刻都在思考，什麼對潘來說才是重要的，
而不是把精力放在對種種無理的要求發飆上。
潘的司機也展現出富有敘事精神的陪伴，
在看到潘坐在草地上，看似悶悶不樂時，
他很單純的替潘倒了茶，然後分享自己女兒的故事，
他什麼大道理都沒說，只是真誠的分享自己的生命故事，
卻軟化了潘受苦的心靈，
對我來說，司機所做的簡直是種「療癒」，
他用自己生命底層的流動，來與潘連結，
很輕柔、很溫暖，一點都不粗魯……
面對看似無理的家長時，我始終提醒自己做到兩件事：
儘可能用溫暖的心提供陪伴，以及儘可能去理解他的生命。
打從進入學校工作，就經常會聽到校內人員對一些家長的描述，
我始終提醒自己：每個人的行為，必然有其重要的脈絡與理由，
當需要與家長談談孩子的事情時，我通常會先請導師或特教老師邀請家長來學校，
透過與他們較為熟悉的人引介，我相信爸媽會比較放鬆。
除此之外，我慢慢也調整自己的心情，
每次打給爸媽，盡量抱持著一種打給老朋友的態度，
平常觀察到孩子不錯的地方時，若有空就打給爸媽分享，
或是在過年之後打給他們拜個晚年，然後不斷肯定他們對孩子的付出，
就像是班克斯對待潘密拉的方式一樣，
我深深相信每個父母都儘可能的在愛護孩子，
縱然也許有傷害、有失職，
但在他們內心深處，必然潛藏著一絲絲想好好養育孩子的心意，
只是可能受限於他們自己的原生家庭經驗或現實壓力，
此時此刻的我，未必能看到他們展現出這些心意或行動。
回想起自己與家長合作的經驗，我通常不會提供太多建議，
畢竟我沒有親眼看見他們每日的生活場景，
以敘事的態度來說，在不清楚當事人脈絡的情況底下，
有時候貿然提供建議，是很粗魯且未必對他們有利的行為，
即使提供建議，我也會跟家長說：「就我的經驗這樣做會有效，你參考看看」
通常我花比較多的時間在聽爸媽說話，
並將我對孩子的專業評估用各種比喻的方式分享給爸媽知道，
其實多數爸媽的焦慮都是「我小孩這樣是不是不正常？」
或是「這樣會不會影響他的未來？」
就像是潘密拉一直覺得華特不瞭解她的童年，
爸媽通常也覺得輔導老師「不瞭解我的焦慮」，
因為我們也的確沒看到孩子在家中的種種行為，
沒有親身經驗到為人父母的焦躁與煩惱，
因此耐心的傾聽，同理爸媽的心情，
陪伴爸媽更瞭解孩子的心情，甚至分享我自己與孩子之間比較「難纏」的經驗，
我覺得比用專業人員的口吻告訴爸媽應該如何改善親職行為有效，
即使是看起來已經失功能的家長，在確認已經有社會支持系統介入後，
我通常會在表達關心後，耐心等待，並找機會肯定他對孩子的付出，
我明白，這個家演變成今日的樣子，有其悠久的歷史，
我不是神明，又怎可能三兩下就讓爸媽立刻改變呢？
寫到這裡，我其實想說的是，
面對家長，需要抱持著與面對孩子相同的心情，
將他們同樣看成活生生的人，而非「失職的爸媽」，
就像是華特所說的：「每個人的內心都有著一個小孩」，
在心理學中有個概念叫做「內在孩童」，
指的是每個人在原生家庭的經驗，會儲存在個人潛意識中，
那些童年未獲得的滿足、遭逢的挫折與失落，
全都會留存在心中，直到再度被外在事件引發，
就像是潘密拉內心那個小女孩，始終無法忘卻童年與父親的點滴，
有時候父母親失職，是因為他們的內在孩童也不曾被愛過，
那麼，他們又如何有辦法懂得如何愛孩子呢？
除此之外，我們更需要看見孩子在這種環境之下的「韌力」，
同時相信他們終有一天能有足夠的力量面對原生家庭的苦，
就像是潘密拉在經過了數十年後，終能放下心中的陰影，
活出美麗自信而豐盛的人生一樣。
當我們能越來越堅定的帶著這份深深的相信，
也就能抱持著更沈穩而溫和的心意與爸媽們互動，
我相信，這份心意會慢慢流入他們的心中，
一如華特慢慢感動潘密拉一樣，
也許現在看不到結果，但有朝一日，這些耕耘與灌溉，
終將累積成一股龐大的力量，推動著這些家長的生命，
往更遼闊而有愛的地方流去。
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偷書賊也好看… 我也會去看這部