在輔導落地窗中，陸續分享了許多我在實務現場中的心情與經驗，
有些是針對輔導信念所撰寫，有些則是針對輔導策略撰寫，
很感謝透過這些文章拋磚引玉，伙伴們開始會留言詢問更細節的資訊，
於是讓我有機會把每一篇文章中的概念，做更清楚的說明。
在這邊要先跟伙伴們說聲不好意思，
從留言中，可以感受到伙伴們在接案上的困惑與擔心，
以及與對孩子滿滿的關懷與熱情，
然而由於輔導策略是很個別化的，有時在看完之後，會不知從何回起，
加上平日工作也頗忙碌，通常都需要一段時間後才能回應，
我也想說，我並沒有親眼見到孩子，所能提供的回應僅供參考，
提問的伙伴，才是孩子的專家，因為你們才是第一線與孩子互動的人，
我只能從個人經驗與伙伴們分享中，嘗試提供可能會有效的方式。
在看了許多伙伴的留言之後，我有種感覺是，
許多時候似乎不是伙伴們少做了些什麼，而是帶著什麼想法去做，
以及如何掌握到晤談中的基礎節奏感，
對我來說，「同理心」是晤談中的基礎關鍵，
然而簡單三個字，真正要實踐起來卻頗困難，
因此，在這邊我想分享在歸納個人的輔導經驗後，
所得到的「隨身口袋版」諮商輔導策略。
叫做隨身口袋，表示這套方法很簡單、隨時都可以用，
甚至可說是應用任何介入技巧之前的必備步驟，
下列這五個步驟如果都做完了，很多時候，艱困的狀態會因此退去大半，
剩下的，就匯市輔導技巧與特殊介入策略可發揮的空間，
這個「隨身口袋版」的諮商輔導策略有個口訣，
叫做：一看二聽三問四回應五放下。
一看，是指當孩子來到我們面前時，
需要仔細觀察他的細微變化，
譬如他走進來時是腳步沈重還是輕盈？
臉上帶有微笑嗎？跟平常有什麼不同？
遇到便服日時，他都穿什麼樣的衣服？
他會仔細梳理自己的頭髮嗎？會配戴飾品嗎？
他通常都準時到、遲到，還是提早到？
在說話時，孩子有什麼小動作？肢體是放鬆還是緊繃的？
透過對外在線索的觀察，我們與孩子建立關係，
諮商輔導晤談，早在孩子進入諮商室之前的此刻，已經開始。
二聽，是指用心聆聽孩子在話語之外的含意，
這部份包括了孩子說話時的語氣變化，
他描述時音調有提高嗎？還是往下沈？
他說到家中的事情是很平淡，彷彿在說別人家的事情，
還是慷慨激昂忿忿不平？
當他在罵髒話時，想要表達的除了不滿，是否隱藏著被否定的傷心？
當他在描述一件傷心欲決的事情時，
是否也在告訴我們，在這當中他是如何堅持不肯放棄？
當他看似歡笑或不在乎的談論某事時，
在語氣跟用語上，真的是那麼的不在意，或者僅是不想去面對？
一看與二聽，某程度上已經帶出了對孩子的高層次同理，
在這兩個步驟時，基本上我們是不說話的，
因為保持安靜的聆聽，才能感受到孩子細微的變化，
唯有倒空自己，孩子的話語才能真正進入心中。
真正開口，已經到了是三問這個步驟，
當我們嘗試體會孩子的心情後，別急著給建議或回應，
而是針對我們所聽不懂的、好奇的、感到困惑的部分，
仔細的詢問，好收集更多資訊，讓我們更懂得孩子的狀態，
我們可以問：「聽起來好矛盾喔，你剛剛不是說OO，現在卻又覺得XX」
用這個問句點出孩子的前後不一，
又或者可以問：「我很好奇一件事情，這個想法是怎麼來的啊？」
用這個探問來瞭解孩子行為背後的思維脈絡，
如果關係好一點，甚至還可以問：
「是嗎？我覺得你超在意這件事情的，只是好像因為…所以你不想去面對呴？」
在三問這個步驟裡，我們透過問句拓展對孩子的理解，
這些問句有時溫柔，有時堅定，有時，則帶著面質的味道，
端視當下的情境以及我們與孩子的關係。
在我們看了、聽了，也好好的問了孩子之後，
才真正來到了「四回應」，也就是反映孩子內在狀態的步驟，
當我們已經紮實的運用了前三個步驟時，
理論上對於孩子表面上看到的症狀行為，已經有了更深刻的理解，
這時候我們的回應就能深刻，就很能貼近孩子的心情，
於是，孩子會有種「哇，我被懂了耶！」的感受，
甚至會很驚訝的說：「你怎知道我是這樣想的？」
於是，孩子能夠感受到我們的懂與接納，
通常，他就會開始慢慢敞開心胸，把許多真正的想法講出來，
讓我們有機會重複前三個步驟來收集更多資料。
在這邊分享一點個人的小心得，
在第一輪的一看二聽三問時，我們經常會收集到孩子的「負向資料」，
例如「都是老師不對，他幹嘛這麼兇？」、
「他先動手的啊，幹嘛只怪我？」
「唉壓事情根本不可能會改變的，反正我就是這個樣子，爛人一個」
這些，我稱之為孩子的「表面語言」，
表面語言指的是意識層面上的一種防衛，
透過這些話語，孩子阻擋了自己真實的感覺，
例如在憤怒底下的哀傷、冷漠底下的害怕…..
許多時候，我們會被表面語言所欺騙，因此站到了對立的位置，
於是，關係出現裂痕，後續的輔導晤談也就談不出什麼了，
因此，一看二聽三問，要收集的都是我所謂的「真實語言」，
也就是那些被蓋住的害怕、焦慮、哀傷、徬徨…..
當我們聽懂了孩子真正在說什麼，諮商輔導就會有很多著力點了。
然而，有些時候，我們已經盡心盡力的run完上述四個步驟，
孩子卻依然「不見起色」，
這時候，就需要來到第五個步驟：放下，
放下並非意味著我們從此之後都不管孩子，
而是明白「我已經做了可以做的事情，剩下的，不在我能承擔的範圍內」
明白「我帶著愛做了這一切，剩下的，我無能為力。」
更深一層來看，我會說：
「孩子有他自己的道路要走，或許此刻他就是得留在這個狀態裡，
在這狀態裡，他有需要學習的生命課題，
我無權干涉他的命運、無權替他選擇接下來的人生，
因為我無法替他未來的道路負責任。」
在放手這個步驟中，我們會有擔心與焦慮，
然而此時要做的不是更努力的做些什麼，
而需要問問自己：「我的擔心與焦慮怎麼來的？」
有時候，這些情緒是受到外在眼光與評價的影響，
有時候，則是來自於個人對孩子的投射與期待，
當能將這些都看清楚了，就能以更平靜的心來面對孩子的議題了。
一看二聽三問，四回應五放下，
是我這十幾年來學習心理諮商，透過無數接案經驗，
所累積出來的「晤談SOP」，
雖說不同的諮商輔導取向，會採取不同的觀點看待孩子，
也會採取不同的策略來回應孩子，
但基本上都不會脫離這個口袋版的流程，
當我們能紮實的做到這五個步驟，就能以安穩的心承接孩子，
然後，以最有能量的狀態，陪伴孩子走上一段人生的路。
（圖片取自網路）