在心理學的領域當中，有一門學問叫做社會心理學，
社會心理學對於人與人之間的關係剖析得相當透徹，
著名史丹佛監獄實驗便是改編自社會心理學中的某個實驗，也因此掀起軒然大波，
不過或許有些人不知道，社會心理學對於愛情的研究也相當豐富，
許多人所熟知的「愛情三元素」理論，便是出於社會心理學的其中一個章節。
愛情，是自古以來英雄美人都難通過的一個艱難任務，
心理學家不斷在探索著，究竟需要具備哪些條件、避開哪些危險，
兩個原本相愛的人，才能繼續維繫關係，
甚至在走入婚姻之後，還能保持著當初的感動，
在愛情三元素裡，歸納出浪漫、親密與承諾三個重要的關鍵，
我嘗試透過自己的感情經驗，以及接觸過上百個愛情案例中，
分享這三個元素可以如何在關係中被運用。
1.找到屬於自己風格的打扮（浪漫元素）
愛情專家或教練最常給想戀愛的男女的建議，便是從外貌做起，
這個作法聽起來膚淺，卻有其心理學上的根據，
心理學家發現，人際之間的吸引力最開始都起於生物本能，
也就是兩個人之間的性吸引力指數，
畢竟這是在尚未深交之前，唯一外顯可觀察到的特徵，
除此之外，人們傾向於將好看的外表，連結到高尚的內在情操，
例如勇敢、負責、溫柔、善良……等等，
（雖然這個連結是錯的，但卻依然很容易被本能地使用）
因此將自己的外表打點好，的確有其必要性。
不過就我個人的經驗，經營外貌並非一定要跟隨時尚潮流，
相反地，我們需要去思考「什麼樣的裝扮適合我？」、
「什麼樣的打扮是我自己會喜歡的？」
而不是「對方喜歡我穿什麼？」、「怎麼打扮會吸引人？」
衣服、飾品是穿戴在自己身上的，即使某個打扮很吸引旁人，
但如果自己穿起來覺得很奇怪，連帶的散發出來的感覺也會打折扣，
反而抹除了原本可發揮的空間。
除此之外，裝扮與人的個性、先天骨架也有適配性，
把鄰家女孩硬打扮成夜店女王，或是要時尚潮人變成沙灘男孩，
很可能反倒阻礙自己由內而外散發出來的氣息，
在穿著打扮時，要記得挑選能凸顯自己特色、展現內在特質的服裝。
2.找到屬於自己的「甜蜜點」（浪漫元素）
甜蜜點是我自己創造的用詞，意味著這個人的浪漫風格，
我聽學姐說過一個醫學系追女生的招數：「妳真是我的血清素！」（註1）
這句話在一般人耳中聽來奇怪無比，
對於同樣具有醫學背景的人來說，意思卻等同於「妳是我的程又青」！
具有文學素養的人，可能會寫情詩給另一半，
但對一個剛毅木訥卻踏實認真的人來說，
他的浪漫可能展現在只要另一半出現任何生活挑戰，都能成為遮風避雨的肩膀。
沒有人能同時兼顧所有浪漫的元素，
所以找到自己的特質，發揮擅長的氣氛營造策略，
會遠比參考坊間戀愛書籍的指引，拼命鍛鍊不適合自己的武功來得更容易經營關係。
（是的，要像龐德一樣帥氣又專情、浪漫卻又可靠、懂得女人心又沈穩內斂，
或是要如同許多男人幻想般的，在家像賢妻良母，在臥室像性感蕩婦，在公婆面前是乖巧媳婦，
我想天底下這種人才應該很少見，即使存在我們自己可能也得變成這樣才行）
3.學習聆聽與分享（親密元素）
浪漫元素雖然可以在剛開始讓關係進入沸騰狀態，
但心理學家發現，浪漫元素很容易像是火焰一樣，迅速燃燒殆盡，
而且隨著時間越久，對彼此越來越熟悉，
同樣的方式也會迅速減低效果，
因此親密感會是在熱戀期過後必須用心經營的關鍵。
用心聽對方說話，順手將對方說過的一些重要事件記下來，
會是幫助自己瞭解對方的好方法，
除此之外，不帶批判與主觀認定的聆聽，會給予對方信賴感，
讓對方願意在我們面前揭露更多自己。
相互自我揭露，是關係中很重要的一環，
有助於讓彼此看見真實的自己，
而不是熱戀期中，那個自己投射出來的完美形象，
逐漸認識對方完整的面向，能讓彼此的心更靠近。
除了被動的聽，主動分享也很重要，
對話是雙向的，因此若只有一方在說，很快就會面臨話題用盡的窘況，
雖然許多專家會建議要找到彼此共通的話題，
但有時候分享對方所不熟悉的事物，反而可以讓彼此的視野更開闊，
因此重點不見得在於說了什麼，而在自己分享的事物，是否為自己的熱情所在，
當我們所分享的內容，是自己真心喜歡的，自然會流露出自信與光彩，
這會遠比刻意迎合對方的話題，或硬要自己去瞭解一個跟原本喜好截然不同的事物來得容易，
也更容易打動對方的心。
（記得，聊天這件事的關鍵在於營造對彼此的熟悉感，以及如何替關係帶來活力）
4.願意在關係中坦白與溝通（親密元素）
聆聽與分享是營造良好對話的第一步，
但願意在對方面前展現自己脆弱、不完美的樣子，
同時也樂於接納對方的觀點，彼此溝通協調，
是關係得以長久的重要關鍵。
我們經常會有個迷思是，如果展現出自己的缺點，對方可能就沒那麼愛自己了，
但換個角度想，如果對方愛的是我們刻意經營出來的面向，那麼對方真的愛著我們嗎？
過度的保留自己的秘密與缺點，在初期雖然會讓關係進展順利，
但長久來說，我們會經驗到越來越龐大的空虛，
因為我們會忍不住猜想，對方會不會愛的是我們營造出來的假象，而非真實的自己？
這樣的恐懼會是破壞關係的一大殺手。
除此之外，隨著關係不斷加深，雙方的差異也會逐漸被展現出來，
許多心理學家提出一個很重要的概念叫做「我們」，
是「我們」一起來面對這些差異，以及生活中的挑戰，
而不是「我」和「你」一起面對，
這個微妙的用詞差異，有其底層很深刻的心理運作模式，
經常用我與你在看待關係的人，比較容易看見彼此的分歧，
並將自己與對方區隔開來，進而在思考上陷入瓶頸，
用「我們」來思考的人，比較容易將兩個人看成是一個整體，
並且發展出許多具有創意的協調方式，也因此可以找到意料之外的平衡點。
（這與要在關係中綁在一起、委曲求全不太相同，
不過這會是另外一篇文章的主題了）
5.回想初衷，堅持下去（承諾元素）
承諾並不是只在求婚或結婚之後才出現，
心理學家研究愛情三元素時發現，
如果說浪漫如同火焰，在熱戀過後就只會維持一個平穩甚至下滑的曲線，
親密則有如細水長流般，得以隨著時間經過無限地往上延伸，
那麼承諾比較會像是階梯一樣，在不同的階段時會有個猛然躍升的幅度，
但在同一個階段裡，依然會穩定地存在。
（這是以理想的關係發展來說的）
關係中第一個會遇到的承諾躍升，來自於相互表白與確認，
在這個時期的承諾，會將彼此帶入一個暫時性的穩定關係中，
雙方於是有「正當理由」大方表現對對方的關心與付出，
也將彼此從自己的普通交友圈中劃分出來，
第二個比較大的承諾通常會是求婚，在這個過程中雙方對彼此的關係有了更深刻的確認，
這次的承諾比較像一種宣告，昭告旁人自己願意將兩個截然不同的生命道路合而為一，
雖然兩個人的生命方向不會完全一樣，但會願意嘗試在前往不同方向時，找到一個平衡的方法，
第三個承諾會出現在懷孕生子的階段，第四個承諾則可能出現在中年或老年危機的時刻。
無論在關係處在哪一個階段，裡頭都蘊含著不變的本質，
那就是雙方願意為彼此做出個人的退讓與調整，
設法將兩個形狀、尺寸都不同的齒輪拼在一起，卻依然能夠和諧轉動，
只是隨著關係階段的不同，這份承諾的深廣度會增加罷了。
在許多心理學家的研究中都指出，承諾有時候會是關係是否能順利維繫的最終關鍵，
浪漫與親密相較之下，都比較容易經營，然而承諾牽涉到生活層面的改變，
因此彼此是否有心付出、願意調整一部份的自己，來讓關係變得更加和諧順利，
將會決定一段關係的持久程度。
許多人會將承諾看成一種沈重、老派的作風，
在這些人眼中，承諾有時候跟浪漫是相互違背的，
這是社會主流文化中，習慣將老實可靠的「丈夫妻子型」，
與浪漫熱情的「男女朋友型」分開來看，
其實這兩者原則上是不太衝突的，
因為要能打從內心給出承諾，仰賴得不是意志力的控制，
相反地，是回想起當初追求對方的初衷。
我見過許多諮商心理師的前輩在進行夫妻諮詢時，
若關係還有改變的可能，除了需求協調外，
前輩通常會將心力放在喚起原初熱情上，
當彼此都回想起「為什麼我們要在一起」的時候，
經常會活化當初的熱情與攜手向前的力量，進而開啟繼續堅持的動力，
因此經常提醒自己，當初為什麼要交往、為什麼選擇這段婚姻，
有助於我們重新連結對彼此的愛意，做出適切的決定。
寫到這裡，我想就個人經驗分享的是，
雖然心理學家不斷努力歸納出幸福關係的各種元素與經營策略，
然而每一段關係都是獨一無二的，其實並不真的存在什麼公式，
每當我在關係中陷入困頓，去尋求朋友的協助時，
我常意外的發現，最有幫助的往往不是具體的操作策略，
而是如何讓自己的心穩定下來，看到這段關係中自己與對方，正走在什麼位置，
然後在朋友的支持與陪伴下，嘗試與對方一起來面對，
我與對方在關係中的分合，有時候也不全然能取決於自己，
有時候在於彼此之間在關係中的節奏與適配性。
除此之外，即使剛開始的關係進展順利，也無法保證未來都會一帆風順，
在關係中的兩個人會不斷改變，因此關係也會持續改變，
如何在這股變動中，保持平常心來看待一切的發生，
有時候甚至會比如何苦思問題解決策略來得更為重要！
我想這可能是因為當人的心情穩定了，往往會有更多能量去因應關係中的困境吧！
關係，對多數人來說都是一項不容易的課題，
對我來說也是很不容易的挑戰，
在此僅分享個人的經驗與專業學習，
祝福大家都能與自己喜歡的人，攜手共度下去！
註1：血清素
血清素是一種人體分泌的化學物質，作用在於讓人心情穩定愉悅，
醫學上已經證實血清素與憂鬱症等心理疾病有關。
對那個醫學系的學生來說，「妳是我的血清素」，
暗示著每當見到對方時會臉紅心跳、開心甜蜜的心情，
一如血清素分泌時的狀態，這個梗大概只有醫學背景的女生才會被打動吧！
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