<輔導落地窗>帶著愛，說出對孩子的在意

184

這學期透過通識課程，陪伴了一群很特別的學生，

他們一週要上班三到五天，剩下兩天返校上課，

這樣的學習效果當然不好，多數學生也承認自己只是來「拿學歷」的，

想要讓這些學生在課程中有收穫、有體驗，真的是讓我傷透腦筋，

這週的課程是期末報告，意外發生的插曲，讓我忍不住嚴厲的訓斥他們，

原以為他們會認為我太囉唆，很意外的，過程中他們幾乎都專注地聆聽，

其中一個班的學生有幾位邊聽邊默默點頭，另一個班則有部分學生回以掌聲。

我不確定學生們這樣的回應，究竟只是基於師生倫常的客套、

擔心被當掉後還得重修一次，又或者是真心感受到我想表達的意思，

然而透過這次意外開啟的訓話，我看到自己與一般老師及家長之間的眼光如何不同，

因而在指導青少年這件事上，開啟了兩代之間互動的新可能，

接下來的分享，我會將重點放在個人的省思，以及如何將這樣的思維，應用於親職教育上。

在第一個班級裡，原本已經拖延一週的報告進度，

再度因為學生們的嚴重遲到，以致於需要借用下一堂課老師的時間，才能讓所有的組別都報告完畢，

我從小是個循規蹈矩的乖學生，對於這種「脫軌演出」是很難忍受的，

當學生們表示要跟下一堂課的老師詢問，是否可以跟他借用時間完成報告時，

我強烈感受到心中怒火正在燃燒，並用冷淡的口氣說：「你們自己負責處理」，

一方面我明白這些學生真的在學習上很吃力，因為這樣被當，實在有點悽慘，

同時我仍認為學生需要為自己的失誤負責，因此要如何補救，該由他們自己設法解決。

幸好，下堂課的老師給了學生十分鐘，完成最後的報告，

即使如此，我仍在同學們報告前，用相當嚴厲的口氣，訓了他們一頓。

我先深吸一口氣，然後用很認真的口氣說：

「我明白你們很辛苦，但這次你們出的狀況讓我真的很生氣，

因為你們的遲到，不僅讓最後一組同學無法有充裕時間完成報告、

拖延到下一堂課老師的時間，還讓下一個班的同學的報告時間也被延誤了，

或許，他們會因此需要延後下課。

現在你們還是學生，老師們可以寬宏大量的處理這件事，給你們補救的機會，

但未來在職場上呢？老闆是請你來做事的，他可能不會給你第二次機會！

我會這麼嚴厲的告訴你們這件事，是希望你們在未來的工作上，

不只要思考如何完成自己的責任，也要思考當自己失職時，會如何拖垮團隊運作，

團隊的損失，不是光靠你一個人負起全責就可以收拾的。」

當我說完這句話時，很直覺地，我帶出另外一段想分享的話：

「雖然我這麼嚴厲的罵了你們，並不代表你們是壞學生，

你們在口頭報告上很認真，所以不會因為這樣，就將你們當掉，

我希望你們可以從這次的經驗裡，學到一次教訓，但不表示你們不好。」

說完，我示意最後一組同學開始報告。

中午吃飯的時候，我忽然想到以前做過的幾場親職諮詢，開始省思：

我的苦口婆心，跟那些家長對待子女的方式，一樣嗎？

如果不一樣，那麼在哪些層面上有所不同？

是什麼原因讓我化解了與學生之間可能的衝突？

（當然，師生與親子關係還是有很大的不同，但有許多類似的元素）

我想，我與那些來找我諮詢的家長，最大的相似點，

在於我們都很「嘮叨」，會苦口婆心說很多孩子不愛聽的話，

甚至於，在態度上是嚴厲而不留情的，

然而我與家長們最大的差異，或許在於我不僅分享訓話的理由，也表達對他們的在乎，

更重要的是，我總是不忘傳遞對他們生而為人本然價值的肯定。

我在對第二個班訓話時提到：

「我會說出你們的缺點，是因為對你們有期待，

我看到你們的潛能，不希望你們只是停在這裡，

成為一匹無法被伯樂賞識的千里馬，

但我很喜歡你們班，很謝謝你們這學期的參與與交流。」

重新回顧我在兩個班的訓話，結構與核心精神都一樣：

先表達自己對學生的在乎與關心，

表達自己看見他們需要改進的部分，最後再分享這麼說的理由。

在與青少年互動時，我很看重他們愛與認同的需求，

因此無論是提出面質、訓斥或用多嚴厲的方式說話，

在開頭或結尾，我會做一件非常重要的事情：

用任何我會、我知道的方式，表達對他們的在乎跟愛，

有時候，甚至會紅了眼眶，讓他們知道我有多在意他們，

而在決定要用嚴厲的方式對待他們之前，

我會先問問自己：這麼說話，是想表達我的憤怒，還是我的愛？

以學生遲到而拖累報告的事情來看，身為老師，我本來就會生氣，

然而對學生發洩怒氣，不僅對他們的學習沒幫助，對他們的人格養成更沒幫助，

因為我在透過表面上合理的批評，隱微傳達「你不夠好」的信念，

我想讓這群孩子知道，展現出來的能力與態度，不符合現實環境的要求，

沒關係，這都是學習的過程，但我不希望他們因此否定自己的價值。

（另一篇文章，也在談相同的概念，請參考「成績反映的只是表現結果，無損於你的價值」

http://yukitwins.pixnet.net/blog/post/190189422）

傳統家長對孩子的教訓，通常重點擺在「因為我為你好，所以你要聽我的」

我對學生的訓斥，則是「我想引導你看見自己，但無論我的表達如何，都無損於對你的愛」，

第一句話的信念是「只要這個要求是基於對你的愛，你就必須改變，因為只有我才是對的」

第二句話的信念是「你的改變跟我對你的愛，是兩件事，

你可以選擇不改變，並替自己的行為負責，但我仍然愛你」

投入親職諮詢幾年下來，我發現親子關係中最糾結的，

往往在於將「改變」、「期待」與「愛」綁在一起，

這樣的愛，讓人感到沈重，也常讓孩子在獨立自主與順從父母之間陷入兩難，

於是產生許多行為問題，也讓親子關係變得更糾結。

其實，從心理動力的角度來看，親子關係會出問題，

多半來自於互動中隱藏的權力競爭，亦即家長、老師在與學生爭論對錯，

同時，身為成人的我們，會強調只有達到我們心中的期待，才能符合社會主流價值，

如此一來，自然會與正在發展個人自主性的青少年槓上，

當我們不留情面的指責，或是單純只是表達批判時，

除了會激發起青少年反抗的心理，更重要的是，讓他們感到受傷，

因為在我們的話語中，少了「愛」與「接納」，只剩下對他們的期待與要求。

所以，當下次孩子做了些讓我們抓狂的事情，

或許我們可以先接納自己的情緒，同時也提醒自己在接下來的表達裡，

到底想要對孩子說的是「你不夠好」、「自己的擔心」，還是「我其實很在意你」？

我想，正因為我們太在意孩子了，往往不自覺將他們的生命背負在自己身上，

也很習慣用指責、批判、否定的方式，來表達自己的在乎與關懷，

卻也因而將孩子從自己身邊推開，

好好用平靜的心，說出對他們的愛，那麼即使語氣是嚴厲的，相信孩子依然能感受到，

無論表面上的語言怎麼說，在我們心中，他們還是很棒的，

那麼，彼此之間的愛，也就不會因此而被磨損得太嚴重了。

幽樹親職諮詢小檔案：

從碩班畢業，成為合格的諮商心理師之後，

就開啟了與家親職諮詢的道路，

明白家長對孩子的用心，也看見孩子在過程中的委屈，

因而更加堅定地渴望透過自己的專業陪伴，

重新牽起雙方心中，那條過份在意卻因而傷痕累累的愛之橋。

（本篇文章歡迎以直接複製連結的方式，轉載分享）