【我真的很痛苦，但我也沒辦法啊】
在很多年前，我曾經服務過一名大約快30歲的女性，名叫莉莉，
我想大多數的人看到莉莉，都會被她可愛的笑容與俏麗的馬尾所吸引，
身材嬌小的她，說起話來輕輕柔柔的帶點淘氣的語調，
她來找我做諮商，是因為「我總是遇到不適合的男人」，
根據她的描述，從高中開始她要不就是單戀學長，
不然就是不小心愛上已經有女朋友的男生，
出社會後曾經當過一次第三者，
這輩子談過的唯二戀情，最後也都被以「個性不合」為理由分手了。
「我以前都覺得是這些男人有問題，可是開始閱讀一些書籍後，
我開始在想……是不是我有問題呢？」
雖然莉莉這麼想，但每當我們開始探索親密關係中是否還有別種可能的模式時，
她總是會這麼回答：「我知道，但我做不到」
「這樣太難了，我沒辦法」「男人不會欣賞這樣有主見的女性吧？」
「女人不就應該要可愛、柔弱會撒嬌嗎，這樣才會有男生來追」
「我覺得你說得很有道理，可是我不知道該怎麼開始。」
年輕的時候，我曾經會為了無法陪伴這種充滿矛盾的當事人而自責，
然而當我累積越來越豐富的晤談經驗後，
才發現這種「我好痛苦，但我沒辦法」的心理模式，
其實是潛意識裡創造出來幫助我們繼續生活下去的模式，
只不過這種模式會讓我們付出非常大的代價。
【有時候我們沒有採取行動，其實是心底沒有足夠的動力】
在「他其實沒有這麼喜歡你」這部電影裡，
很經典的呈現出戀愛關係中種種讓人摸不清楚的行為，
那些會讓貼心的人，去幫對方找藉口解釋的行為，
其實通通都可以歸類到「他其實就是沒這麼喜歡你」的類別裡，
因為沒這麼喜歡，所以沒有主動打電話，
因為沒這麼喜歡，所以忘記了跟你之間的約會，
因為沒這麼喜歡，所以遲遲沒有下一步。
這部電影很經典的描繪出「是的……可是……」的潛意識模式，
並幫助我開始理解，為什麼有些深陷於痛苦的當事人，遲遲沒有改變，
想想我自己也是個很容易陷入猶豫與矛盾裡的人，
所以坦白說，我還蠻能夠理解這種心態的，
我曾經長期罹患嚴重的異位性皮膚炎，
在剛開始，我曾經嘗試過很多方法但都沒什麼效果，
甚至服用過最強烈的藥物，或採取各種身心靈療癒方式，
通通都沒有讓我的皮膚好轉起來，
直到我深入自己的潛意識，透過催眠與家族系統排列，
開始看見原來皮膚過敏，對我來說是一種內心的保護機制，
當我在面對未知的挑戰時，可以用「生病」作為合理的逃避藉口，
可以用疾病當成盾牌，減輕那些我不想要承擔的責任，
甚至讓我可以跟別人保持適當的距離，好保護我脆弱敏感的內心，
我才意識到，雖然一直以來我看起來很努力在面對疾病，
另一方面，我並沒有完全想要讓自己好起來，
因為困在痛苦裡，比替生命負起完全的責任容易多了！
【深陷於我沒辦法的痛苦裡，是需要付出龐大代價的自我保護方式】
或許是我與生俱來的矛盾本質，特別容易吸引到矛盾跟猶豫不決的人，
這幾年來很多前來預約催眠或諮商的當事人，都很明顯的帶有這種「是，可是」的模式，
甚至有時光決定要來預約，或是安排完整的晤談流程持續來探索自己，
有些人可能都需要猶豫、考慮、焦慮、糾結個好一陣子，
我聽過猶豫最久的甚至長達半年一年，等到真的受不了了，才鼓起勇氣跟我預約晤談時段。
雖然身為心理師，無論是諮商晤談或催眠，我好像都「應該」要很溫柔，
但我也發現有時候過度溫柔的對待，反而讓人更難長出勇氣，
而且有些時候，「溫柔」也是我們把自己巧妙困在痛苦裡的潛意識防禦力量！
我發現特別容易感到憂鬱、焦慮、恐懼、猶豫的人，
來找我的時候，往往處於一種很微妙的平衡感裡：
一方面生活中出現了很痛苦的事情：
男友劈腿、失戀、憂鬱症、孩子做出失控的行為、婚姻快走不下去、被裁員，
看起來這些事件真的很讓人難以承受，
然而這些人卻又會自我安慰：「想開一點就好了」
「我可以的，我要加油，我要努力！」
「都是別人跟環境的問題啊，我能做的就只是忍耐而已，不是嗎？」
然後透過找朋友傾訴、喝酒、旅行、大吃大喝，甚至是來晤談時吐苦水，
來讓自己心中的痛苦可以維持在「雖不滿意但可忍受」的範圍裡，
這就像是身處在沙漠裡，偶爾灑幾滴水在舌頭上，
雖然可以適度「解渴」，卻不能真正補充水分，
然而持續採取這樣的行為，就可以讓自己暫時在沙漠裡再撐一下，
時間久了，或許有些人根本就忘記或不想離開沙漠，
尤其是有人願意在身邊遞出礦泉水的時候。
我會這麼說，其實不是要指責人們頑固的留在痛苦裡，
我有時候用真誠的眼神看著對方，
用幽默的語氣說：「看起來，你真的很懂得如何吃苦，
把吃苦當吃補，視為一種生活的技能？
所以也許你其實還可以再繼續忍受多一點的痛苦，
或許這個痛苦，也替你帶來一些好處？」
多數當事人聽到我這麼說時，都會噗嗤一聲笑出來，
或者首次意識到這種堅持「無論如何我都沒辦法」的心態，
其實才是真正替生活帶來麻煩的元兇，
進而開始認真思考，自己真的該做些什麼事情，才能從痛苦中離開，
這是因為多數仍然保有理智的人，都會從這種幽默的說法裡，
認真看見自己如何延長了忍受痛苦的期限。
我常會舉各式各樣的例子，甚至包括我深受皮膚病折磨的那段歲月，
來讓當事人明白，有時候我們真的會覺得「沒辦法」，
因為比起走入未知世界的陌生與恐懼，緊抓著熟悉的痛苦是相較容易許多的選擇，
所以我經常會跟當事人分享，「我很痛苦，但我沒辦法改變」的心態，
其實是潛意識裡設法保護我們的方式，只不過這種方式讓我們付出非常龐大的代價，
一旦明白我們是如何微妙的在痛苦與放鬆中，獲得極度危險又具有破壞性的平衡，
多數人都會開始採取真正對自己有利的行動，
因為當我們可以勇敢的前往心靈之旅的終點，路上的阻礙就沒有必要存在了。
【給自己的痛苦一個保存期限，有助於真正邁開通往幸福的腳步】
在催眠或諮商裡，我發現面對痛苦，有時候需要適度的幽默，
前陣子在陪伴一名失戀的大學生時，因為她一直深陷在憂鬱跟自責的情緒裡，
所以我跟她分享關於「保存期限」這件事：
「看起來妳雖然很年輕，卻非常熟悉戀愛所帶來的痛苦，
而妳也很習慣這種悲傷與難過的心情，甚至有時候會覺得待在這裡面有些安全感，
所以或許妳可以考慮給這種難受的心情一個保存期限，
看看妳需要停留在這個痛苦裡面多久呢？一兩週？一個月？半年？還是三年？」
隨著我的實務經驗越來越豐富，對於人性的幽微與複雜也體會得更深，
「你暫時還沒有改變，或許是因為你覺得還不夠痛苦」
我說這句話時並沒有嘲諷的意思，而是明白有時候受苦對人們有意義，
有時候我們需要用痛苦來證明自己的善良，
有時候我們需要用痛苦來獲得他人的肯定與認同，
有時候我們需要用痛苦來保有尊嚴，
有時候我們需要用痛苦來哀悼過去的自己……
痛苦有時候是潛意識裡，害怕被遺忘的過去，
有時候是潛意識提供我們保護的方式，
在後現代心理諮商中有「尊崇抗拒」的概念，
認為當事人並非抗拒改變，而是心理師還沒找到可以對話的方式，
所以有時候我也會對當事人的痛苦表達尊敬，
但也用比較輕鬆而幽默的方式，陪伴當事人逐漸鬆開手中緊握的痛苦。
給自己的痛苦一個保存期限吧！
有時候當我們真正渴望改變時，潛意識自然會提供所有需要的協助，
在那之前，看懂痛苦在我們生命中扮演的角色與功能，
也許他就可以離我們遠去。