在這五六年來，或許是受到吸引力法則與西方文化的強勢傾銷，
台灣開始颳起一陣「愛自己」的旋風，
越來越多人認同「要先把自己照顧好，才有力氣照顧別人」、
「要先好好愛夠自己，才能懂得如何愛人」這類論調，
我學習諮商、身心靈療癒已經十幾年，自然熟悉也認同這樣的看法，
然而當接觸的服務族群越往不同的社會階層移動時，
對於什麼叫「愛自己」，開始有了些不同的看法。
在華人文化中，其實不太有「愛自己」的概念，
在過往的傳統文化中，我們比較熟悉的是「只要你好，我什麼都好」的概念，
亦即在我們的自我認同、自我價值建立過程中，不太容易全然把自己跟他人切割清楚，
這使得在西方心理學者眼中，我們始終被貼上「分化不全」、「界線模糊」的標籤，
對於社經地位較高、周遭資源條件較為充足的人來說，將自己與他人做出較為明確的區分，
的確能夠培養出較為完整或清晰的自我價值感，
然而對於許多處在不同社會階層的人們來說，
或許並沒有這麼優渥的條件來完成這類的「自我實現」需求，
（例如目前我所服務的幾間學校的學生們，其實若以發展階段來說，
國中小的學生相較於成人，也屬於較缺乏內外資源的一群）
於是這些人往往會陷入一種兩難掙扎裡：
究竟我該多替自己著想一點？還是替我身邊的人著想一些？
若以擅長敘事治療的哈克前輩，在「做自己還是做罐頭」一書中所提出的「並存」概念來說，
「照顧自己，與體貼他人，這兩件事都很重要」，可能會比較能貼近這群人的需求。
在校園輔導工作裡，我們往往會運用心理學中分化與界線的概念，
教導孩子「既然他不愛你，那你更要好好愛自己」，
或者是「你活著本身就有價值，不要太去裡會同儕給你的評價」，
然而在華人文化中，我們的自我認同本就與身處的社會情境脈絡密不可分，
對國中小的學生來說，人際需求更是發展階段中重要的心理任務，
要這樣硬生生把自己跟周遭的人劃清界線，不僅需要耗費龐大的內在資源，
也違反了身處於發展人際連結、透過他人來建立自我認同感的心理任務。
因此在實務現場中，我會評估眼前這名學生的心理強度，
若他尚且擁有足夠的支持系統，內心強度也較為足夠，
則陪伴與支持他發展分化及更清楚的內心界線，就可以成為一個可行的目標，
相反地，如果他尚且處於內心矛盾的拉扯裡，內外資源也較為薄弱時，
我會先陪伴他看見自己內心的拉扯是怎麼產生的：
「你已經很累、很受傷了，所以很想不去理會外在的聲音」
「可是，無法獲得這些朋友的支持與理解，又讓你好受傷，你很希望在這個班上，有自己的位置」
有時候我會適時帶入具體形象化的技巧，邀請學生看看自己的雙手，笑著問他：
「你有一隻右手，一隻左手，對嗎？」
「你覺得哪一隻手可以完全代表你這個人？」
通常學生這時會面露困惑，或是回答「都沒辦法吧！」
於是我點點頭，引導他看見共存的可能性：
「想多替自己著想一點，像是你的右手，想多獲得他人認同，像是你的左手，
這兩個想法都很重要，所以你當然不可能放棄其中一個，
但別忘了你還有身體的其他部分啊！所有的部分加起來才是完整的你」
當然，在這過程中還需要有很多細膩的引導技巧跟對話，
然而透過這個方式，學生內心的衝突不僅被具體的看見與承接，
更能將眼光從痛苦掙扎，逐漸移動到對相反方向該如何抉擇的接納，
一旦能真心接納自己同時有兩個想要的選項，內心的力量就出來了，
這時，我會再跟學生討論，他想要怎麼做？
把自己更與群體的評價分開，建立人我界線是一個選項，
然而在這兩者之間取得能讓自己覺得舒服的平衡，也是一個很好的選項，
愛自己不見得是完全只顧慮個人的需求，在人我需求之間，往往存在許多不同比例的調配可能，
對於習慣透過群體來定義自己的學生來說，這意味著不需要在兩個極端的忠誠度中「選邊站」，
內心的衝突也將因此而降低。
隨著生命經驗的累積，開始覺得，愛自己、照顧自己這個概念，
有時候不見得一定是完全從個人的角度為出發的，
偶爾透過幫助他人、滿足他人期待，其實也是在滿足我們「有能力照顧重要他人」的心理需求，
這部分的需求，也是「自我」的一部份啊～
生而為人，許多衝突都來自於我們卡在「面對兩者，只能擇一」的僵局裡，
然而運用「並存」的概念，設法從不同的角度來詮釋這個僵局，
有時候，我們會意外的發現，人生不是黑白，而能充滿許多繽紛的顏色呢！
幽樹小檔案：
諮商心理師與身心靈工作者，
有著近似於青少年的性格，因此特別能聽懂他們的心聲，
善於以自己和青少年所建立起的穩固關係，
一步一步的，陪伴他們站穩腳步，成長茁壯。
想預約幽樹個別督導服務，或邀約進行校園個案研討的伙伴，
請參考http://yukitwins.pixnet.net/blog/post/175804377
（圖片取自網路，本文歡迎以直接複製連結的方式轉載）
1 comment
好好看~~(貝) ^^