【你也是這樣嗎？對母親憤怒卻又無法拋下】
「聽起來你對母親有很多情緒？」我下意識的脫掉外套，
25度的冷氣應該讓室內保持著涼爽的溫度才對，
但我可以感受到，眼前這位比我足足矮上兩個頭的嬌小女子，
在她體內充滿著多少的憤怒：
「很多情緒簡直太輕描淡寫了，一想到她，我整個人就很火大！」
「妳願意多說一點嗎？火什麼？」我繼續探索這股情緒，
「從小到大，她總是要我聽她的，說什麼為我好？
十足是個控制狂，搞得我的哥哥姐姐一上大學就都搬出去住了！」
「那妳怎麼沒有搬出去？」
她嘆了口氣：「我不像哥哥姐姐那樣會賺錢，要不是這樣，我也待不住。」
看著小茉，一位月收入其實有四萬出頭的粉領族，
我不知道她是否真的缺乏搬出去的能力，
感受著她的怒火，倒是讓我想起自己與母親的關係，
我曾經也有一段時間跟母親關係惡劣，說惡劣可能太輕描淡寫了，
精確的描述是「只要聽到我母親說話，我就會感到煩躁甚至憤怒。」
我想，多數人從小如果有一個不知何時會忽然情緒發作，
滔滔不絕講上一小時「訓斥」的母親，大概也會跟我有類似的心情吧？
（註1）
【走入千金小姐的歷史故事，我才懂了母親的傷】
碩士論文我以自己多段過往創傷經驗為主要書寫片段，
在寫了大概四五萬字的生命故事之後，
我逐漸發現「母親」似乎是貫串我生命故事的其中一條線：
從小我每天看卡通的時間只有30分鐘，下課就要立刻回家、
回到家第一件事一定要先洗澡、吃飯有固定時間、
功課寫完才可以做其他事情、生病最好不要讓她知道否則會招來一頓罵…
記憶中，從小到高中時期的母親，大概是這個樣子。
雖然論文書寫了洋洋灑灑幾萬字，我卻沒有發現自己似乎存在某些盲點，
直到指導教授在我發表文本時，給了個我一個大膽的挑戰：
「你有沒有勇氣，好好回去瞭解一下父母親小時候的成長經驗？」
老實說，我當時還真的有點缺乏勇氣，
只要一看到母親就覺得厭煩、無奈、焦躁，我怎麼還會有興趣瞭解她的童年？
已經忘記當時是怎麼辦到的了，總之我開始從親戚、歷史故事、母親口中，
陸陸續續拼湊出她小時候的生活，以及她怎麼會嫁給我爸，
以及她當年跟奶奶之間，到底發生了哪些「過節」。
當許多線索開始拼湊起來後，我才知道母親其實一直都過得不是很好，
我開始看懂，她一個人離開父母、幾乎所有的親戚，跟父母北上打拼，
還要帶一個從小體弱多病，動不動就搞得丟掉半條命的兒子，有多麼辛苦，
加上與父親家族之間的價值觀差異，所延伸出來的婆媳衝突，
年輕的母親（也就是我國中小的時候），承載了多少壓力，
在沒有網路跟MAIL，長途電話又很貴的年代裡，
這些壓力都沒有人可以說的，如果當年有心理師來評估的話，
大概會在記錄上寫著：
「帶孩子的高度壓力，加上缺乏支持系統，
長久以來具有失眠困擾，種種不利因素，讓個案常有非常高的焦慮跟憂鬱」。
【當我願意長大，才長出能力找尋與母親的平衡點】
看懂母親生命中的苦，只是設法改變與母親關係的第一步，
在這過程中還經歷了許多複雜的過程，
不過如果沒有好好理解看見母親身為長女從小的辛勞，
以及面對嚴厲父親（我外公）的壓力與恐懼，
我大概很難打從心底產生意願，調整對母親的態度，
而會一直停留在「母親虧欠我、控制我、帶來負面影響」的憤怒裡，
尤其，我長年有異位性皮膚炎，這個生理遺傳疾病，
更是讓高中大學時期的我，因為身體的痛苦加深對母親的怨！
對我來説，瞭解母親這邊的家族史，最大的幫忙，
可能會是從「受害者的憤怒」中離開吧！
（延伸閱讀：療癒療癒與父母親的關係，其實是與自己的內在深層和解）
然而就像是一位前輩曾經在團體中提到的：
「生命中有些困境，並不單單只是寫出來、看見就會結束的，
因為，如果我要去體諒母親的苦，那誰來體會我的苦呢？」
這個答案在我學習家族系統排列的過程中，才終於找到：
「我需要成為一個在情感上能好好照顧自己的人，
成為自己內在夠好的父母親，我的生命才會真正有力量。」
我大概是在學習排列後的第二年，
在經歷數次排列，放下「改變母親」的期待後，
才真正感受到我找到與母親互動之間的平衡點。
在那之前，雖然透過論文、透過理解母親的生命，
我慢慢放下對她的怨氣，但仍不由自主的期待母親可以因此而改變，
希望能夠透過我狀態的改變、回應方式的調整，
讓母親可以不那麼「碎碎念」與「控制」，
直到數度爆發激烈衝突後，我才真正意識到，
也許這輩子，我的母親是不大會改變了，這是她的限制，
如果說，在我人生前三分之一裡，都飽受母親想改變我的期待之苦，
那麼在接下來的日子裡，我不想複製母親當年對我的方式，讓她也難受，
同時，我也不會過度委屈自己，要討好母親、完成她的期待，
在滿足她或我自己之間，我找到新的平衡點。
【帶著限制，活出自己的生命】
回看這一路上與母親的關係，從童年的默默忍耐，
到青少年時的滿腔憤怒，到碩班時的又愛又恨，
到現在慢慢能夠平靜自在的跟母親交談，
我覺得自己是很幸運的，有著資源跟能力重新理解父母親當年的行為，
也看見他們帶著自己的限制，努力要照顧好我這唯一的兒子，
而當我慢慢願意在情感上獨立長大時，
也才有力量在討好與疏遠、愧疚與指責之間，找到第三種不同的可能性，
我尊重與接納母親的限制，也尊重並接納我自己的。
（延伸閱讀：脫離原生家庭的影響，活出自己，你可以做這四件事）
昨天在家族系統排列的複訓中，老師讓我們繪製三代家庭圖，
一邊畫一邊對我兩邊的家族，有了新的認識與看見，
更深刻體會到，改變對父母親的看法，並不一定是為了跟他們和解，
而是讓自己能夠安穩自在的，在家族裡回到屬於自己的位置上，
讓那些過去曾經糾纏自己的記憶，能夠隨時間的風吹拂遠去，
「你願意在下次晤談時，畫下自己的三代家庭圖嗎？
或許，這會是一個改變妳此刻困境的開始。」
我看著小茉在激動的說了30分鐘對母親的不滿後，忽然安靜下來的微妙神情，
忍不住想著，或許她也看見了隱藏在憤怒背後的，更多複雜的心情感受吧？
瞭解母親的成長背景，帶著內在受傷的自己好好長大，
或許會是改變我們生命的開始。
註1：在這篇文章中呈現的母親形象，是我主觀記憶中的認知，
不同人眼中的她，必然有所不同，在此需要提醒閱讀文章的伙伴，
不宜太快認定母親就全然是我所描述的樣子