打開交友軟體，有越來越多人開始追求非固定的伴侶、一夜情或短暫浪漫，而離婚率從2021年開始，變得越來越高。

很多年前曾經有一部電影，中年的男女主角在幾次相遇後，很感嘆的說：「現代人只做愛，哪裡還在談戀愛？」

雖然戀愛不等於愛本身，但當我們越來越容易在網路、社交聚會中認識一個人，又可以很輕易的跟這個人斷絕所有來往的時候，愛好像變成一種很廉價的情感。

不知道你對這樣的描述有共鳴嗎？

如果你也對於這種喜新厭舊的人際習慣感到厭煩，卻又不知道該怎麼重拾對於愛、對於情感關係的信心，那麼我想先邀請你做幾個深呼吸……然後把腦中思考的速度慢下來。

曾經我也以為現代人之所以可以輕易去認識一個人，然後又很容易的斷開一段關係，是因為喜新厭舊的關係。

然而當我仔細去感受這些行為背後的潛意識騷動時，發現這是因為我們其實都很害怕孤單寂寞，然而比起害怕寂寞，我們更害怕自己會在關係中受到傷害。

所以一旦關係中開始出現一些不對勁的徵兆時，我們會反覆放大檢視這些衝突、差異以及彼此不契合的「問題」。

換句話說，我們開始習慣把關係當成一台必須運作良好的機器，一旦有哪裡感覺卡卡的，最好儘快找到方法來維修它。

如果覺得這台感情機器可能修不好了，那早點放棄、換一台新的，感覺好像比較不吃虧。

表面上我們認為這樣可以不用浪費彼此的時間，潛意識裡計算著的卻是避免自己投入真心後，換得內心受傷的下場。

換句話說，或許我們不是失去了愛的能力，而是失去對自己的耐心，於是我們開始對他人、對關係抱持著越來越高的期待，希望自己可以透過某種可預期的方式來獲得想要的結果。

塔羅牌、占星合盤、人類圖、13月亮曆、催眠……這些不再是深度認識自己的入口，變成了預測自己與他人未來的工具。

最近我在陪伴學生或諮商中的當事人穿越他們的人生議題時，經常提醒他們值得對自己有更多耐心。

不知道，你對自己有耐心嗎？

很坦承的說，我發現自從疫情之後，我好像變得越來越沒有耐心了，因為全世界差不多從那個時候開始，就進入一種近乎癲狂的加速模式。

每一年幾乎都有更便利、更迅速的科技發明出現，讓我們的食衣住行育樂都變得越來越容易滿足，甚至連心理諮商與靈性療癒，也吹起一股「保證無痛、快速有效」的風潮。

這些便利當然讓我的生活變得輕鬆愉快許多，但同時我也注意到自己開始不擅長等待，因為打開社交媒體，到處都可以看到各種「立刻」、「馬上」、「便利」的資訊。

感覺等待好像很沒有用啊！如果別人都可以這麼輕鬆的獲得自己想要的，為什麼我還在站在原地等待呢？

等到我發現有些不對勁的時候，已經過了好幾年。

回過神來，我發現自己失去了一些人際互動裡的美好，因為我失去了等待的耐心。

可是人際關係、情感交流最有價值與有滋味的部分，恰好來自於那個「慢慢來」的部分。

你不妨回憶一下，那些最堅固的友情或伴侶關係，至今讓你回想起來仍然感到很深刻的部分，都不是可以快速顯化、唾手可得出來的。

就像是影集《葬送的芙莉蓮》之所以讓許多人感到被療癒，正是因為這部動畫的節奏比較緩慢，慢到讓我們有時間可以品嚐主角群之間的酸甜苦辣。

這也是為什麼今年元旦有這麼多人等著看《怪奇物語》的大結局，因為在這10多年來，我們跟著這群主角從孩子變成青少年，然後逐漸長大成人。

這當中的爭吵、猜忌、互相幫助、信任、妥協、成全、釋懷與理解……是沒有辦法加速的。

當我們願意慢下來，培養對內在世界的耐心，才有能力真實感受到自己的身心需求，並願意透過緩慢的行動，一點一滴地灌溉這些需要，就像是養一盆植物那樣，日復一日。

很有意思的是，我注意到當自己開始願意慢下來之後，又重新可以感受到人際關係裡美好的部分了。

每一次的衝突，都帶來對自己與對方更深的理解，每一次關係的斷裂，也都讓彼此有機會從修復中讓關係變得更加鞏固。

看到這裡，不知道你注意到了嗎？

如果我們不願意承受心中的痛，就無法真正去感受到愛，因為愛事實上並不會只帶來正面感受。

愛雖然帶來溫暖與滋養，但失去的時候也會帶來痛苦，這是無法避免的風險。

如果我們一心只想著要安全的保護自己，將會付出自我囚禁的代價，一輩子活在孤單寂寞的荒島上，假裝自己並不需要愛。

在這一篇文章裡，我不再提供你更多培養耐心的方法了，因為身為擅長潛意識工作的心理師，我認為現代人缺愛的現象，缺的其實不是方法，而是做出嘗試的勇氣。

方法AI已經給得夠多了，但AI無法真的帶給你勇氣，因為他沒有情感，更不會以你的最佳利益為主要考量。

如果你期待能夠來聽聽我對現代人空虛寂寞的深刻觀察，並從潛意識的角度來重新理解自己與他人，找回愛與愛人的勇氣。

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祝福你鏡映真實，擁抱轉化

張義平，擅長潛意識工作的心理師，明鏡催眠創始人，生命探索的引路人。目前在方煦心理諮商所提供諮商與催眠服務，地址為新北市三重區重陽路一段89號6樓之5，鄰近三重、菜寮捷運站。

長期浸泡在榮格心理學的潛意識深海，跨界學習塔羅占星、夢境解讀與能量療癒，擅長用簡單易懂的方式，搭起專業與生活的橋樑，讓催眠成為改變生活困擾的資源，座右銘「催眠即生活」。

著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」、「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」、《隱喻催眠：讓潛意識陪你啟動心靈療癒原力》

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這篇文章 寫給想要相信愛的你：請別因為怕痛而自我封閉 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

最近跟幾個很久不見的朋友聊天，他們不約而同提到，「不要放太多情感在別人身上」。

身為重感情的巨蟹座，從學生時期到現在，我對人的情感一直都很深，曾經因此受過很多傷，所以我大概可以懂這些朋友的想法。

隨著社會價值觀的變化，我們不再像以前一樣，認為「多替別人著想」是一件好事，因為我們在一次又一次的人際挫折裡發現—-

「原來不是每個人都會替別人著想」

受傷個一次、兩次、三次……我們的心慢慢冷卻，也開始學會保護自己，我們開始對自己說：「別老是替別人想這麼多，要多愛自己一點。」

畢竟心理學暢銷書裡，不都這樣寫嗎？不要太過在意別人的想法，應該要先照顧自己的情緒跟需求。

不知道你看到這裡，會不會也感受到一股矛盾的心情？

當網紅、暢銷作者、知名講師……一個個都鼓勵我們「做自己」就好，來自潛意識的聲音卻仍透露出一絲絲懷疑：

「所以我都不需要在意別人了嗎？會不會最後我活得好孤單，沒有人會來在乎我了？」

甚至我們可能會直覺地感受到：「我內心有這麼多負面的想法跟感受，選擇做自己，會不會到最後反而傷到了我在乎的人？」

身為擅長催眠的心理師，我注意到選擇把情感收回，放在自己身上的人，大概有兩種：

一種是界線感良好的人，他們雖然會優先照顧自己的需求，但也會觀察注意對方的需要，當自己跟對方的需要有衝突時，願意主動溝通與討論，找到關係裡的平衡，

另一種則是害怕自己在關係裡失控的人，因為擔心對方不會接受「真實的自己」，所以選擇先把情感收回來，但其實目光仍然一直停留在對方身上。

這樣的人讓我想到影集《怪奇物語》的女主角小伊。

小伊是在軍方實驗室裡長大的女孩，並被訓練出驚人的超能力，然而年紀還小的她，並不知道怎麼控制自己的能力。

更糟糕的是，大人們為了控制她與其他接受實驗的孩子，所以鼓勵他們彼此競爭、疏遠，所有的行為都只是為了「活著」。

因為一場意外，小伊逃出實驗室，來到霍金斯小鎮，卻發現自己很難融入人群裡，雖然她遇到了一群友善、溫暖的朋友，卻不知道該相信他們多少，感覺自己隨時都要躲起來。

對小伊來說，她不是不想要去愛人，而是害怕自己會在關係裡再一次拋下，也擔心自己的超能力會傷害到身旁的人。

這種矛盾的心情，就像是表面上是溫馴無害的綿羊，但只有我們自己知道，內心深處關著一隻咆哮的獅子，隨時都可能衝出來襲擊無辜的路人，甚至傷害到最在乎的人。

不知道你也會擔心自己在親密關係裡「失控」嗎？怕自己因為愛、因為在乎，所以感情放得很深，卻管不住潛意識裡的這頭猛獸，最後撕裂了關係，也傷到彼此的心。

身為擅長催眠的心理師，我想提供你3個重要的生活練習，讓你可以開始去感受與人靠近時的安穩：

書寫情緒日記

拿一本只有你才能閱讀的筆記本，每天花10-15分鐘，在上面寫下今天印象最深刻的事情，記錄對這些事情的想法、情緒與反應，以及這件事讓你想起的過往回憶。

在明鏡催眠裡這叫做「意識軌跡」，追蹤一段時間後，你會越來越清楚自己內心那隻獅子的特性，並找到馴服牠的方式。

做瑜珈或身體伸展的活動

要調伏自己的情緒，靠得往往不是意志力，而是藉由紮實的身體訓練，來調節看不見、摸不著的情感變化。

瑜珈、太極拳、韻律伸展……這類能夠大幅延展身體，並在過程中增加對身體覺察與精微調整的運動，能夠幫助我們一點一滴的建立起對情緒的調適能力。

尋求專業協助

如果你已經嘗試過兩三種「靠自己」的方式，卻都還是覺得不太有效果，那麼我誠摯建議你找有專業訓練的心理師談談。

心理諮商不只是提供情緒宣洩與安慰，更是協助你能夠清晰讀懂自己的行為與想法背後，藏著哪些自己沒有注意到的自動化反應。

身為擅長催眠的心理師，我相信沒有人打從心底認為，自己不需要情感關係的滋潤，只是有些人可能太害怕自己情緒失控、怕受傷，所以才選擇收回深刻的情感。

如果你覺得自己活得蠻像「披著羊皮的獅子」，那麼我很鼓勵你可以刻意練習上面的3種行動，這才是真正愛護自己、照顧自己的方式。

如果你希望在人際關係中，開始重拾愛與被愛的能力，歡迎報名我在3/5舉辦的線上課程：「明鏡閱讀陪伴課：在孤單寂寞裡，我們如何學會愛？」

這不是一堂單純的說書課，而是一個以書為鏡、照見內在潛意識的夜晚，最重要的是，課程只要300元，還有一個月無限回放！

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邀請你給自己一個機會，瞭解如何走出人際關係裡的孤單，重新信任自己友愛人的能力。

祝福你境隨心轉，苦後回甘。

張義平，擅長催眠的心理師，明鏡催眠創始人，生命探索的引路人。目前在方煦心理諮商所提供諮商與催眠服務，地址為新北市三重區重陽路一段89號6樓之5，鄰近三重、菜寮捷運站。

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這篇文章 給害怕情緒失控而傷害到對方的你：我們一定能學會安心 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

不知道你在關係裡，也是個習慣先付出的人嗎？甚至你很少替自己想過，付出這麼多，對方是否也同樣把你放在心上？

從小到大，你最怕聽到媽媽這麼說：「別當個自私的人，要替別人多著想，知道嗎？」

又或者是爸爸總是說：「別這麼小氣，你要讓弟弟妹妹啊！」而你希望自己是個聽話的孩子，所以即使不願意，這句話仍然牢牢地被存進你的潛意識裡。

長大進了職場，你擔心辜負主管期待與要求，所以經常加班到很晚才離開。在朋友圈裡，你希望被視為慷慨大方的人，所以總是第一個跳出來替大家打點一切。

在伴侶關係裡，你更是信奉「愛一個人，就要尊重對方原來的樣子。」

當伴侶忘記你的生日，你會告訴自己他正在拼事業，要多體諒。
當伴侶為了小事對你發脾氣，你嘗試用愛包容他的情緒不穩定。
當伴侶拒絕你提出的需求，你對自己說：「這就是他的個性」。

你很害怕變成父母口中那個「自私的模樣」，所以總是告訴自己，要體貼、要聽話、要多為對方想一點……

只要有能力，就替自己在乎的人多做一點吧，因為這是「愛」的表現啊！

於是，你把自己活成了有求必應的「便利貼」，讓別人一張一張撕掉你擁有的，好換得他人欣賞與肯定的目光。

你就像是知名影集《怪奇物語》裡的喬絲‧拜爾斯，她是個非常和善又替人著想的女性，而且即使兩個孩子都漸漸大了，仍然努力維持住身材與容貌。因為她希望在大家眼中，她是個過得不錯的中年女性。

然而喬絲在樂於付出甚至犧牲自己的表象下，藏著一個很少人可以看見的自我懷疑：

「我真的值得被好好愛著嗎？」

因為很害怕那種孤單寂寞的感覺，所以你用盡各種方式，希望可以讓自己身旁有個人陪。

愛在你心中感覺起來，更像是付出、體貼、順從的代名詞，所以你在關係裡慢慢養成一種習慣：用努力付出交換對方留下來的意願。

但或許你已經發現了，這種「愛」其實更像是一種讓內心變得不穩定的炸彈，當付出與接收失衡到一個程度的時候，你終究會感到受傷，並且開始控訴對方的不在乎。

然而不知道你有沒有想過，或許我們並不需要用這種自我犧牲的方式，來交換他人的愛與靠近？

身為擅長催眠的心理師，我想提供你3個簡單的生活練習，讓你可以開始去感受與人靠近時的放鬆與自在：

建立安全感存摺：

買一本筆記本或開一個雲端記事本，寫下他人對你的欣賞、肯定與鼓勵，一邊記錄，一邊回憶，一邊用身體去感受這些貨真價實的人際支持。

練習收下這些人對你的愛，好提醒自己：「我值得被愛」。

設定情緒停損點：

在開始跟對方說話前，先問問自己：「以1-10分來說，我現在對關係的焦慮感有幾分？」如果焦慮感很高，那麼你需要優先做的事情是自我陪伴，而不是替對方付出。

這樣你會有更安穩的心情，有能力在感覺到「快要討好對方」時停下來，守護自己的身心界線，改變用付出來討愛的習慣。

練習擁有me time：

獨處能讓我們對自己有更深刻的認識，也是將空虛寂寞轉化為自我疼惜的重要練習。

每週安排一個小時，放下手機，獨自去咖啡廳、運動或學習新技能。

練習與自己約會，享受獨處的品質，建立「即便只有我一個人，也能過得很好」的安全感。

每一次的刻意練習，都可以讓你拓展情感的舒適圈，慢慢適應跟人靠近的距離。

看到這裡，不知道你是否開始感覺內心慢慢安定了一些，覺得自己的心逐漸有踏實的可能性？

我深深相信一段足夠好的關係，需要彼此都願意付出，才能維繫得長長久久，細水長流。

如果你覺得自己有「便利貼」的特質，那麼我很鼓勵你可以從上面的3個行動裡，挑1個來刻意練習。

這3個小練習，不是神奇的魔法，卻能讓我們一點一滴找回「我值得」的感受，離開寂寞，享受人際中愛與被愛的感覺。

如果你身旁也有便利貼型的朋友，歡迎把文章分享給他，或許他正在找尋停止犧牲奉獻的方式！

祝福你境隨心轉，苦後回甘。

張義平，擅長催眠的心理師，明鏡催眠創始人，生命探索的引路人。目前在方煦心理諮商所提供諮商與催眠服務，地址為新北市三重區重陽路一段89號6樓之5，鄰近三重、菜寮捷運站。

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這篇文章 給甘願付出一切卻感到寂寞的你：請相信你值得被愛 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

不知道你也是這樣的人嗎？

如果你也習慣自己一個人，認為所有的事情都該自己來，那麼你可能會對接下來我要說的話很有感覺：

在學校跟同學吵架了，回家自己想辦法，在感情中失戀了，自己躲起來療傷，大家再次看到你的時候，你已經調適好心情了。

長大後，面對職場壓力，你可能輕描淡寫幾句話帶過，畢竟到了這個年紀，誰身上不是扛著父母、家庭甚至是主管階層的責任與壓力呢？

睡一覺、看個影集、偶爾跟朋友小酌一杯，休假時去爬爬山、看看海，心情也就消化得差不多了。

你可能表現得很獨立、很堅強、很勇敢，遇到困難很少退縮，但卻不知道怎麼在關係中，靠近另一個人。

甚至當有人對你產生好奇、希望更認識你的時候，你反而開始緊張起來。

不知道這些描述，有哪些觸動到你的內心呢？

在關係心理學裡，我會說，跟你一樣的人還不少，你們像極了仙人掌，能夠輕易適應各種讓人不舒服的環境，就像是熱門影集《怪奇物語》裡的哈普警長。

他是霍金斯鎮裡重要的支柱，負責保護這個小鎮的安全，在外人眼中，他既負責又可靠，小鎮居民遇到問題的時候，第一個就想到找他來幫忙。

私底下，失去愛女的他，其實選擇把自己孤立起來，對於旁人的善意，寧可保持禮貌的微笑，也不願意多靠近一步。

很多人會誤以為仙人掌不需要愛的灌溉，因為他們總是堅毅地站在那裡，不被任何惡劣環境擊倒。

事實上，在仙人掌們的內心深處，仍然渴望愛，只不過他們不太喜歡有人靠自己太近，他們會覺得這樣的關係太黏了，有點難呼吸。

如果你也是仙人掌類型的人，應該會很需要在關係裡，能夠有自由活動的空間，以及跟人保持「安全距離」。

因為你在成長過程裡，已經學會了，當有人越來越靠近你的時候，他可能對你有期待，而期待就等於責任—-「你要替這個人的感受負責」。

當有人說他好喜歡你、好愛你的時候，在過去的經驗裡，這意味著你要付出，你知道他可能只是喜歡你的溫柔、體貼、可靠與忠誠。

愛在你心中感覺起來，更像是責任、付出與努力的代名詞，所以你在關係裡慢慢養成一種習慣：保持距離，或提早準備離開。

這不表示你真的只喜歡自己一個人，更不一定是享受孤單，只是比起要一直回應跟滿足他人的期待，孤單是比較舒服的選擇。

然而，不知道你有沒有想過，或許你不一定永遠只能選擇離開關係，或是忍受孤單？也許這一次，有些方法可以讓你帶著自己與人靠近。

身為擅長催眠的心理師，我想提供你3個簡單的生活練習，讓你能找到跟人自在相處的頻率與距離：

1.安頓身心反應

下一次當你有想要拉開距離的情緒衝動時，記得先深呼吸3次，然後對自己說：「我不一定是真的想要切斷關係，這只是我想獲得安全的舊習慣。」

給自己充足的時間緩一緩，當心情冷卻下來之後，你又可以恢復跟人建立關係的能力。

2.預告離開

有時候情緒來得又急又快，深呼吸可能已經來不及了，這時候你可以跟對方說：「我不是想離開，而是需要一段時間讓情緒降下來，等我狀態穩一點了，會再來找你。」

這樣的預告可以讓對方覺得安心，你也不必在壓力下，做出可能後悔的選擇。

3.練習表達需求

關係的靠近需要刻意練習，向你覺得信賴的人提出一個小請求，例如幫忙買個東西、詢問你想知道的資訊，甚至是分享一個心情不好的小事件，請對方提供安慰。

每一次的刻意練習，都可以讓你拓展情感的舒適圈，慢慢適應跟人靠近的距離。

看到這裡，不知道你是否感覺內心又更安定了一些？

身為擅長催眠的心理師，我相信沒有人真心喜歡長期孤獨一個人的滋味，如果你覺得自己活得蠻像仙人掌的，那麼我很鼓勵你可以從上面的3個行動裡，挑1個來刻意練習。

這3個小練習，不是神奇的魔法，卻能讓我們一點一滴練習與人靠近的方法，離開孤單，走進愛與被愛的人際關係中。

如果你身旁也有仙人掌型的朋友，歡迎把文章分享給他，或許他正在心中默默等著有人來靠近！

祝福你境隨心轉，苦後回甘。

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長期浸泡在榮格心理學的潛意識深海，跨界學習塔羅占星、夢境解讀與能量療癒，擅長用簡單易懂的方式，搭起專業與生活的橋樑，讓催眠成為改變生活困擾的資源，座右銘「催眠即生活」。

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這篇文章 給在愛中不知怎麼靠近對方的你：讓我們找回親密的可能性 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

我楞了一下，脫口而出：「如何享受單身生活？」畢竟結束上一段感情已經有一陣子了，在這之前，我有好幾年都單身，所以花了很多時間，學習享受一個人的生活。

回到家裡，我才想到其實我更想開一門課談「如何善待另一個人」。

到目前為止，放眼台灣實體跟線上課程，還沒有一個老師開過這樣的課程，大多數老師都把焦點放在如何吸引異性、認識異性、追求異性，或是溝通技巧上，這些都很重要。

可是當我想起過去那些認識異性的回憶時，卻發現自己所遭遇到的奇特經驗，其實都是因為自己或對方不知道怎麼善待彼此。

可能是太緊張，結果把所有注意力都放在自己身上。

可能是太害怕受傷，態度很防衛，竟然把約會變成面試。

可能是不知道怎麼婉拒對方，所以乾脆直接消失。

可能是不知道怎麼表達需求，在生悶氣一陣子後，變得莫名冷漠。

可能是害怕讓對方受傷，反而用很瞎的理由婉拒，反而讓對方更錯愕。

我認為在這些行為的背後，都藏著缺乏善待他人的心態，又或者是雖然很想好好跟對方相處，卻因為太過在乎自己，以致於不知道有些行為可能會讓對方感到錯愕，甚至傷到對方的心。

前陣子我被朋友推坑看韓國實境秀《母胎單身戀愛大作戰》，雖然男女來賓都沒談過戀愛，我卻從他們身上看到很多在感情裡珍貴的特質：

為了怕自己說錯話會讓對方受傷，於是先好好思考，然後寫下來，

即使害怕被拒絕，仍然鼓起勇氣釋放好感。

雖然知道對方沒有喜歡上自己，仍然願意用心度過相處的時光。

透過回憶每一次的相處，搞懂自己的想法，描繪渴望的感情樣貌。

我從心理師的眼睛看出去，發現他們充分具備了在心理諮商裡，最重要的三元素：行動、覺察與反思，這三個元素是決定一個人能不能繼續成長與改變的關鍵。

在我帶領成長探索課程的時候，偶爾會遇到學員想要分析對方的內心狀態，好幫助自己評估彼此是否合適。

我看到他們努力避免在感情與人際關係中受傷，卻忘記這些分析與推測，有時候反而把對方推得更遠，甚至會反過來傷到自己。

有些學員則是想要藉由對行為與話語的分析，推導出正確的互動策略，他們會詢問一些技巧，或是正確的回應方式。

我從他們說的話裡，聽到的是對關係好著急，把感情變成需要破關的遊戲，卻忘記從過程中認識對方與自己，反而是更重要的能力。

我想說的是，感情與伴侶關係其實也是我的罩門，幾年前我曾在文章裡寫過一句話：療癒他人是我的天賦，伴侶關係卻是我的業力。

所以我這些年來花很多時間觀察，自己究竟怎麼了，是什麼讓我讚感情裡這麼辛苦呢？

我後來發現也許在成長過程中，沒有機會學習對自己有耐心。

我成長在非常有紀律的家庭裡，對於什麼事情該做，什麼事情不該做，有一套清晰的行為準則。在青少年時期，社會與媒體灌輸許多身為男人應該擁有的條件，讓我有一種被審視的焦慮。

在接受心理師訓練的時候，我更驚覺心理學對「什麼是好的伴侶關係」，有著近乎完美的理想化標準。

許許多多的標準，讓我變得很容易焦慮，深怕自己是否在另一個人眼中「缺乏資格」。

現在想想，如果帶著這麼龐大的焦慮去認識另一個人，跟我相處的人，恐怕也很難感到放鬆吧？

於是在今年春季，我決定學習慢下來，耐心陪伴自己。

好好傾聽身體的感覺，在工作允許的範圍內安排休息;練習煮食，用食物滋養自己;刻意安排休假，到戶外走走;敞開心胸，接觸跟自己很不一樣的人們。

雖然傾聽、呵護與滿足身心需求，需要花費大量的時間，可以明顯感受到工作效率下降不少，但我開始培養出耐心來，不再像是年輕時一樣，習慣過度催促。

我發現當允許自己犯錯、嘗試跟慢下來之後，似乎在人際相處上，更容易換位思考，體諒對方的難處，關係也變得輕鬆愉快許多。

有時候我會聽到學生抱怨談戀愛很麻煩，覺得一個人自由自在多了，卻又在有可能交往的對象出現時，變得患得患失。

我想他們可能跟過去的我一樣，對自己沒什麼耐心，以致於也對對方變得不太有包容力吧？

可是如果在感情裡，永遠只等著對方先付出，才決定我們要付出多少，似乎把伴侶關係變成對價交易，或許可以運作一段時間，卻終究會讓我們失望。

如果以我學習了超過15年的榮格心理學來說，發展對自己的耐心並且善待他人，其實就是所謂的「陰影工作」。

陰影是我們所排斥、不願看見，更不願意接納與陪伴的那個自己，看似討厭，卻是完整自我的一部分。

當我們願意陪伴那個笨笨的、醜醜的、懶懶的、有些自私與自戀的自己，並能學習用成熟的方式，去滿足這些過去無法獲得的需求，並給予鼓勵與肯定，陪著自己慢慢長大。

那麼，陰影將不再是陰影，而是讓我們變得越加成熟與完整的絕佳材料。

明天就是七夕情人節了，無論你是否找到了此生最愛的那個人，請溫柔地記得，我們都可以成為善待自己的這個人。

祝福你境隨心轉，苦後回甘。

張義平（幽樹），擅長催眠的心理師，明鏡催眠創始人，生命探索的引路人。

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著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」、「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」、《隱喻催眠：讓潛意識陪你啟動心靈療癒原力》

為維護當事人隱私，文中所有資訊皆已經過變造、修改與混合，請當成心理小說閱讀。若要預約諮商或催眠，請私訊臉書專頁「幽樹的療癒客棧」。

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這篇文章 在學習愛人以前，也許我們需要先學習善待自己 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

過去研讀榮格心理學的作品，絕大多數談的都是歐洲的故事，這可能是因為榮格是瑞士人，榮格分析師絕大多數也都是歐美人士，所以鐘穎老師用榮格來談《白蛇傳》，我當時覺得很驚艷。

那時我意外結束了一段不順利的感情，覺得內心很失落，沒想到卻從《白蛇傳》裡對於伴侶關係有更深刻的理解。

鐘穎老師以及我過去幾年來的解析，在此就不重新贅述，我接下來想跟你談的是再次進入伴侶關係後，從榮格心理學對《白蛇傳》新一層的解析。

其實若把《白蛇傳》搬來現代，我想應該會有很多讀者會想掐S許仙，因為他看起來什麼也沒做，就白白遇見了兩個美若天仙的正妹，而且愛他愛得死去活來。

即使白娘子這麼愛護著他，他居然還聽信來路不明的和尚，懷疑起自己的妻子有問題，結果被喝了雄黃酒的白娘子活活嚇S。

如果故事只是說到這裡，也不會變成經典了，沒想到白娘子居然為了這個吃軟飯的男人跟法海槓上，水淹金山寺，最後被鎮壓在雷峰塔底下，度過漫長的歲月。

看到這裡，不知道你覺得許仙這個男人，究竟有什麼值得白素貞死心塌地愛著他？（如果扣掉前世被他從攤販手中救出來這段的話）

其實每一年端午節我重新感受《白蛇傳》時，都對許仙的「被動」感到不可思議，他簡直顛覆現代社會對男人的所有期待：積極、負責、有主見、上進、有肩膀。

是什麼樣的原因，讓《白蛇傳》作為愛情經典一直流傳下來？我越想越感到困惑。然而這些年來持續陪伴許多當事人穿越愛情迷霧，我開始有了些新的發現。

社會主流價值觀教導男人在關係裡（無論是愛情還是婚姻），都該採取主導的態度，過往傳統社會也獎勵強勢作風的男人，加上經濟因素，男人被期待是關係中遮風擋雨的那位。

然而在心理學研究中，很早就發現男人的心智年齡比女人晚上幾年，從社會觀察中，我們也可以發現，當男人專注於研究投資、房地產、車子與3C時，女人往往走向自我成長、心理學、靈性與親密情感。

所以對於伴侶關係的成熟度來說，男人先後天都居於劣勢，這不一定是他不願意努力，而是整體環境對男性的期待與教育，其實都不那麼在乎情感、關係層面的事情。

你可以想像兩個人在車上，比較有經驗的人坐在副駕駛座，而相對不擅長開車的那一位緊握方向盤的畫面嗎？那是許多關係衝突的來源。

榮格認為男人的成長需要傾聽阿尼瑪的聲音，因為這是幫助男人完整的重要過程，我認為在《白蛇傳》中，正是以許仙近乎被動地接受白素貞引導的劇情體現出來。

我從許仙身上學到很重要的一件事情，就是打從心底明白，在關係中，女人可能是比我更有智慧的一方，即使我認為自己是正確的，最好還是做幾個深呼吸，讓時間帶出一切。

這並不是懦弱或缺乏主見，而是放下身心中過於習慣控制、主導的陽剛面向，嘗試挪出一個空間來，聽廳內在陰性面的聲音想對我說什麼？

我從許仙身上學到的第二件事情，是想要讓一段關係長長久久走下去，必須直面內心的陰影。

榮格心理學認為陰影無法直接被找到，只能透過情結（Complex）觸發後身不由己的反應被看到。

在以榮格為基礎理論的明鏡催眠裡，我常說伴侶關係是一面鏡子，會激發出我們最不想看的一面。

許仙之所以對白素貞如此百依百順，也許不是因為他很有智慧，而是他跟本是個沒肩膀的軟腳蝦？這點從他聽信法海建議，偷偷讓白素貞喝下雄黃酒的行為，可以有些猜測。

榮格認為當一個人完全被情結糾纏住的時候，很容易會讓情結背後的原型力量所附身，進而做出可怕的事情。

我們不妨想像一下，一個表面溫和、凡事都順著他人意見行事的人，他的憤怒都跑去哪裡了？

學過創傷知情的專業人員都明白一件事，如果一個人永遠只會笑，又或者他總是只會哭，那麼我們可以合理推測，這個人內心累積了非常強大的憤怒，要很留心他隨時都可能被引爆。

維基百科說，雄黃裡面有硫，而且具有毒性，所以現代醫學不建議我們飲用雄黃酒，因為有可能中毒。

白素貞喝了雄黃酒之後，現出蛇形，活活嚇死許仙，我從榮格心理學的角度來看，那這是許仙直面陰影的關鍵時刻。

在關係中當一個人過度順從，另一個必然會被逼迫得過於強勢，可是他們如果在繼續在一起，順從的一方就需要繼續壓抑主見，而強勢的一方需要壓抑怒氣。

事實上強勢一方很可能只是代替順從的一方壓抑了那些怒氣而已，這在伴侶關係中很常見，我們總是期待對方活出自己不敢活的樣子，這正是讓我們迷戀上對方的原因，也是讓我們痛苦不已的原因。

因此白素貞的現形，或許也可以說是許仙無意識地想要直面內在壓抑已久的怒氣，卻因此而被嚇S。

這帶出了我從許仙身上學到的第三件事：面對陰影、尋求完整說起來很浪漫，其實過程是相當痛苦而可怕的，甚至可能會人丟掉小命。

是什麼讓陰影如此嚇人，身為擅長催眠的心理師，我認為這是因為陰影經常與創傷連結在一起。

其實仔細想想榮格對情結的描述，他認為情結經常會人像是被附身一樣，做出很多理智上會後悔的事情，這點跟創傷反應其實很接近，而且兩者同樣都藏在潛意識裡，無法透過理性消除，也無法控制出現與不出現的時機。

因此在《白蛇傳》的許仙身上，我學到3個維繫伴侶關係的關鍵：

1.謙卑地讓有智慧的伴侶帶領我成長
2.伴侶讓我感到痛苦的地方，必有陰影存在
3.有意識地療癒自己的創傷經驗，才有足夠力量面對陰影

端午節一邊吃粽子，一邊想起《白蛇傳》的故事，如果我們希望繼續跟身旁的人一起牽手繼續走下去，那麼這3件事情將會是我們需要花費大量時間去努力的。

6/4晚上我將會與你談論自己穿越生命創傷的經驗，7月開始我更會用5週的時間，深入淺出地運用隱喻故事，陪伴你深入瞭解創傷對自己、對情緒、對信念以及對關係帶來的影響，以及如何修復。

如果你對於認識陰影、認識情結、整理與穿越生命創傷有興趣，歡迎把握倒數4天的早鳥優惠喔！

祝你端午節快樂，直面陰影，苦後回甘！

張義平（幽樹），擅長催眠的心理師，明鏡催眠創始人，生命探索的引路人。

長期浸泡在榮格心理學的潛意識深海，跨界學習塔羅占星、夢境解讀與能量療癒，擅長用簡單易懂的方式，搭起專業與生活的橋樑，讓催眠成為改變生活困擾的資源，座右銘「催眠即生活」。

著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」、「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」、《隱喻催眠：讓潛意識陪你啟動心靈療癒原力》

為維護當事人隱私，文中所有資訊皆已經過變造、修改與混合，請當成心理小說閱讀。若要預約諮商或催眠，請私訊臉書專頁「幽樹的療癒客棧」。

圖片取自Canva，直接按下icon即可分享到臉書、Line或Mail

這篇文章 【向內心的陰影致敬，那是教我們懂得愛人的導師】 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

在《為什麼他說謊，卻毫無罪惡感》裡，心理學家蘇珊‧佛沃這麼勸告所有在愛情裡的人。她還說：

「無論多麼傷感情，真相永遠是你最可靠的盟友。」

今天是白色情人節，適逢金星逆行，這意味著我們最近可能會在戀愛或伴侶關係中，特別覺得不平靜，有可能是久未聯繫的舊愛找上門，或是一直隱藏在關係裡的危機終於爆發。

無論如何，情人節並不只是個用來慶祝的商人節，更是我們重新認識自己、檢視關係的時刻，當我們願意停下來關心自己在關係裡的感受，情人節就會是一個支持我們邁向幸福的儀式。

我身為擅長催眠的心理師，陪伴許多人檢視一段伴侶關係是否適合自己，發現最磨人的，是對方有很好的時刻，卻也有讓我們感到煎熬的時刻。

這讓我們會猶豫不決，既眷戀著對方的好，卻又被那些痛苦逐漸消磨，時間一久，甚至逐漸忘了自己原來的模樣，好像失去了這段關係後，世界就全都毀了。

教育心理學博士森女慈慈，在《你以為在談戀愛，其實你在越級打怪》一書中，分享了她的戀愛血淚史。

雖然對方總是記得自己細微的喜好，願意提供經濟與情感支持，主動擔負在關係裡的責任，卻在生活中有意無意的提起對其他女性的喜愛，好像在暗示著她應該要變得跟這些女人一樣。

聽起來，像是單純的溝通問題，或是這個男人稍微自私了一點，對嗎？

確實從心理治療的角度來看，偶爾拿自己的伴侶跟其他人比較，並不是什麼大問題，但森女慈慈卻開始發現，這只是冰山一角。

當她發現身為軍人的伴侶居然在網路上跟未成年少女互傳曖昧訊息，甚至被發現後，還理直氣壯的以少女的保護者自居，要求她不該干涉少女的家務事。

伴侶憤怒的指責她，主動告訴少女家人這段曖昧往來，是在摧毀少女純潔的世界，是一種不道德跟非理性的行為時，森女慈慈開始感到不對勁了。

然而伴侶的說法是如此的理直氣壯，從來不為這些行為道歉，而且如果不提這件事，伴侶又好像仍然溫柔、多情，並堅持想要繼續交往下去，更讓森女慈慈感到困惑：

「難道，是我有問題嗎？」

我很感謝森女慈慈願意分享內心掙扎與這段不容易的感情生活，因為我陪伴過很多有相似掙扎的當事人，知道要能勇敢脫離不適合的關係，很需要勇氣。

每一段關係都會有讓我們感動的地方，也會有痛苦之處，畢竟沒有人是完美的，一段成熟的關係，必然需要經過磨和、溝通與協調，然而有些人卻可能利用這樣的成長心態，在關係裡向我們恣意索取。

這是一種親密暴力。

《你以為在談戀愛，其實你在越級打怪》中，就提到：

「精神與情緒虐待也是暴力，讓女人困惑、恐懼，是暴力的一種形式。」

這讓我想到有些人會一臉懷疑的說：「有這麼嚴重嗎？」而我已經觀察到，他為了伴侶長期處在焦慮、失眠或內疚感裡，這其實是一種創傷反應。

我想因為森女慈慈是女性，所以她引用心理學家的理論時，會更強調女性的自我保護，但我也曾遇過男性當事人，深受親密暴力所苦。

我想說的是，這篇文章並非想譴責男性，而是譴責暴力，在關係中動用暴力，是不分性別的。

如果你想進一步檢視自己的關係，《你以為在談戀愛，其實你在越級打怪》裡列出一些值得參考的特徵：

情緒虐待
包括語言暴力、操弄、威脅、侮辱、長期指責、冷漠或疏離等等，並讓你感到恐懼、被孤立與無價值感。

煤氣燈（gaslighting）
刻意扭曲跟否定你的現實感，讓你開始懷疑自己的判斷力，最後喪失對感受、自我價值與記憶的信心。

創傷羈絆
伴侶可能交錯出現施虐與照顧的行為，讓你覺得他像是兩面人，有時候是施虐者，有時候又像是你的拯救者，讓你覺得越來越難離開這段關係。

愛戀轟炸
在剛認識或交往初期，他會把用各種讚美與行動把你捧上天，並用浪漫行為、禮物跟大量關注，來獲得你全部的注意力，但當關係穩定後，他會開始表現出輕視、貶低的行為，最後會走向拋棄與冷漠。

如果你正在一段受苦的關係裡，或是正猶豫是否要繼續現在的感情，森女慈慈提供幾項重要資源給你：

療癒書寫
只要一隻筆跟一本空白筆記本，就能盡情將潛意識的內心話寫出來，如果你不熟悉自由書寫，可以參考周志建老師的《把自己愛回來》。

知識學習
親密暴力者常使用的技巧是刻意孤立你，弱化你的行動力與自由，透過看書，或是進修專業課程，知識可以給你力量，而課程裡的老師與同學，則能保護你的人際關係不被暴力切斷。

心理諮商
森女慈慈認為心理諮商是深度自我療癒的旅途上，最踏實與可靠的嚮導，我則認為心理師會替你節省很多內耗，更能在復原過程中有可靠的支持及陪伴。

最後，我想提醒你一件很重要的事情，千萬不要拿這篇文章或書中內容，直接替伴侶貼標籤，如果你對關係有疑慮，請學森女慈慈的作法，找心理師反覆討論。

關係是一場複雜的雙人舞，雖然伴侶不一定如我們所認為的那麼好，卻也可能不如我們想像得那麼壞！

如果你想對關係中的親密暴力有更多認識，非常推薦你閱讀《你以為在談戀愛，其實你在越級打怪》。

如果你希望透過知識學習與親身體驗，增加對情緒與關係界線的認識，歡迎報名正在晚鳥優惠的「明鏡催眠聊心室：化情結為力量，活出苦後回甘的自在人生」

祝福你將情人節化為一場心靈儀式，找回屬於自己的幸福！

張義平（幽樹），擅長催眠的心理師，明鏡催眠創始人，生命探索的引路人。

長期浸泡在榮格心理學的潛意識深海，跨界學習塔羅占星、夢境解讀與能量療癒，擅長用簡單易懂的方式，搭起專業與生活的橋樑，讓催眠成為改變生活困擾的資源，座右銘「催眠即生活」。

著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」、「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」、《隱喻催眠：讓潛意識陪你啟動心靈療癒原力》

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這篇文章 當你對這段關係感到猶豫不安，請記得勇敢面對真相 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

身為擅長催眠的心理師，我的專長在潛意識跟系統動力，身為長久耕耘心理推廣的專業人員，我認為「所有被引發的情緒，必然跟自己有關」。

所以接下來我想與你分享，我看完洗碗文後的情緒變化跟反思。

一開始，我感受到心中非常焦慮，身為男性，我有一種假想的評價焦慮：如果我以後不洗碗，伴侶會怎麼評價我？我甚至趕快拿這篇文章跟藍風暴聊聊，他對家務的看法是什麼？

其次，我同樣身為一名「老師」，長期教導催眠、心理學在生活與專業的應用，忍不住會去想像，會不會也有人認為我的文章，「是一種自以為是的覺察」呢？

幸運的是，我深耕小眾市場，沒有太多人關注，即使有這樣的文章出現，看到的人可能也懶得回應或分析吧！

寫到這裡，我想起明鏡催眠很看重的一件事情，就是如何將他人與外境當作自身的鏡子，照見心中這股情緒是怎麼產生的？

在關係心理學裡，他人婚姻本來就不是外人可以隨意評論的事情，但一夕之間有這麼多人評價一個老師不洗碗的正確性，我感受到洗碗文像是巨大的鏡子，映照出台灣人心中存在已久的情結。

一個男人洗碗或不洗碗，顯然讓存在於集體潛意識裡，男男女女心中壓抑已久的情緒，找到出一口氣的地方？

在我的原生家庭裡，很多時候是父親洗碗，而我從小就有異位性皮膚炎，擁有不用洗碗的特權，因此對我來說，不用洗碗是母親呵護我的愛，但出了家門，我清楚知道洗碗是自己的責任。

如果有遇到放著就好，不需要我洗碗的時刻，我會心懷感恩，我知道可以呵護脆弱的肌膚，而不必替使用過的餐具負責，建立在他人對我的愛護與願意，如果我皮膚情況允許，會主動去洗。

這來自我爸媽的教導：人要為自己的選擇跟行為負責任。

當我看著網路上各式各樣的文章時，我注意對這位老師生氣的人，有一部份可能是，男女性別權力差異帶來的傷痛，在心中被喚起了：

「為什麼總是要女人來洗碗？」
「有覺察卻不改變，像極了那些得了便宜還賣乖的男人！」
「把男生因為性別享受的各種好處拿來寫成文章，太不尊重了～」

上面這些心情未必代表所有憤怒者背後的心聲，但我從自己的成長經驗裡，確實看到女性一直被期待是溫柔、包容的主要照顧者，在這五六十年的世代傳承中，好累好辛苦。

尤其如果伴侶把自己的付出當成理所當然時，公眾人物用這種方式曬恩愛甚至推銷課程，叫那些默默忍受的女性怎麼安放這股不平衡的心情呢？我想許多人的憤怒，來自於社會長久以來性別權力不平衡，累積的憤怒吧？

你看到這裡，應該已經發現了，我的反思一路從個人心情，延展到個人成長經驗，同時嘗試跟社會文化連結，這是我在研究所時，接觸敘事治療，書寫自我敘說論文時的脈絡：

一個人的故事，其實就是所有人的故事，因為每一個人的生命如果說得夠深，就會通往其他人的故事。

換句話說，我們對作者的憤怒，會不會不只是個人的憤怒，而是埋藏在我們母親、外婆、曾祖母心中的憤怒？是一種集體社會中，女性長久覺得被忽視與不被尊重的憤怒？

因為這股憤怒如此之深、如此之廣，所以讓文章被炎上，因為集體潛意識裡的陰性能量，正要求被尊重。因為長久以來，世界都是以陽性力量主宰的成就、權力、功能、績效來替人「打分數」的。

身為順性別男性，我想誠實坦露一件事：這篇文章從第一個字，到你看見的這一段，要能流暢寫出這樣的脈絡，花費我至少整整4年的時間，這絕對是非常高難度的事情。

這4年裡，我每天投入至少2000字的書寫，加上反覆閱讀自己寫過的文字、跟專業同儕與朋友對話、並參加各種研討會、跟老師討論……

最後寫出了一篇碩士論文，將我從小到大的創傷整理過一次，於是我得到了個人的療癒之道，在這裡面有個人情緒的整理、對成長經驗的重新解釋、再到我如何被社會文化形塑成一個男人。

在這一路上，要不斷跟男性被社會期待的框架與「責任」搏鬥，有時候蠻消耗能量的。

如果不是我很幸運在大學修過女性主義，被同志朋友的生命故事震撼，以及日以繼夜投入自我敘說論文的撰寫，透過研究我的生命史，回頭來嘗試理解父母親以及社會中的性別議題。

如果沒有許多人的陪伴，我一定不可能寫出這樣的文章。

我想說的是，閱讀洗碗文的時候，心中有很複雜的感受，一方面我服務的個案與學員以女性為主，同時我從母親的生命裡，親身見證女性獨立自主的不容易。

但我也有點心疼當男性展現出不符合時代趨勢的行為時，所受到的對待是如此嚴苛，我從父親的生命裡，感受到難以掙脫社會加諸男人身上的種種期待與限制。

這種困難，我認為是不分性別的。

不過身為老師，我認為要寫一篇分享甚至是推廣課程的文章，脈絡清晰並嘗試思考不同角度的努力，是非常重要的，尤其在引用專業知識時，這是老師的責任，這是我對洗碗文比較無法認同的地方。

我希望能藉由多層次的反思，邀請一路閱讀到這裡的你感受看看，如果對洗碗文還有情緒，或許是因為文字碰觸到內心長久的痛。

這是從你內心發出的呼喚，值得我們溫柔地凝視這份傷口，找尋呵護自己的方式。

我將會在2/19晚上，分享我從碩士論文整理出來的反思與覺察，加上這10多年來的專業實務觀察，與你分享情緒療癒之道，並帶領陪伴情緒的明鏡催眠。 祝福你能用溫柔的心，守護內心的情緒。

課程報名請見：2/19「擁抱自己：開啟內在力量的情緒療癒旅程」

擅長催眠的心理師，生命幽暗處的引路人，長期浸泡在榮格心理學的潛意識深海，跨界學習塔羅占星、夢境解讀與能量療癒，擅長用簡單易懂的方式，搭起專業與生活的橋樑，讓催眠成為改變生活困擾的資源，座右銘「催眠即生活」。

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這篇文章 讓我們憤怒的，也許不只是男人不洗碗這麼簡單的事 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

我相信你對這說法可能感到困惑，所以接下來，我想與你分享這十多年來的反思。

《男性內在療癒》的作者康諾‧畢頓這樣描繪現代男人的兩難處境：當男人開始吸收現代心理學的告誡，嘗試練習向身旁的人分享脆弱的情感時，卻發現自己可能會招來男性同儕的攻擊與嘲笑。

更糟糕的是，當男性向心儀女性坦露脆弱時，往往發現自己在親密關係裡的「魅力」似乎下降了，那些擅長傾聽女性心事並坦露自身情感的男性，有很高的機率發現，自己很容易跟女性成為姊妹淘，卻難以變成伴侶。

基於作者是歐美男性，這樣的陳述或許跟台灣現況有些差異，不過在我自己的生命經驗裡，有一部份很同意作者的觀察。

我大學就讀心理諮商科系，班上50位學生裡只有6個男生，到了研究所男女比大約是1:3，加上從小就是個情緒敏感纖細的孩子，所以當我接觸到現代心理學中，強調同理、坦露情感與關心女性心理的思想時，我還蠻認同的。

然而許多年來，我逐漸觀察到身旁這些帶有新時代思維、看重性別平等的女性，在挑選伴侶時似乎不一定會受到認同這些思維的男性影響，反而是根據主流社會價值對男性的認定來選擇伴侶。

甚至有限的互動經驗裡，曾經有些女性表示雖然我很能聽懂她們的心情，但在我身上似乎「少了些什麼」。

這讓我感到困惑。

一方面女性期待我能夠富有情感、向她們傾訴心事，可是一旦我這麼做了，她們好像就會失去對我的興趣，而只是將我當成很要好的朋友。

我花了很長的時間反思這到底是怎麼一回事，到後來我整理出兩大原因。

首先女性在這十到二十年來，因為歐美心理學的思潮，開始從內在覺醒，過往只能服從跟壓抑自己情感的生活方式，在強調界線與自由的現代心理學中，獲得解放。

然而這種快速的成長與改變，帶來意識與潛意識的巨大落差，一方面女性開始練習獨立自主，並按照心理學的樣本來重新塑造自己喜歡的伴侶關係，另一方面我們骨子裡還是帶有長久以來的華人文化制約。

當頭腦與內心出現矛盾與衝突時，潛意識的力量往往是比較大的，我認為這是有些女性會變得「口是心非」的原因，要讓意識與潛意識同步是非常浩大的工程，我認為這個落差不只讓有些男人感到困惑，最糾結的其實還是女人自己。

這也是很多女人走入會談室，想透過催眠與諮商釐清自己「到底在伴侶關係裡想要什麼」的原因。

其次是我發現男女性在情感表達模式上，本來就有差異，也需要有差異。

在學習現代心理學時，有個迷思是性別平等是讓女人變得跟男人一樣，或是把男人變得跟女人一樣，前者通常發生在職場，後者則發生在伴侶關係。

這種作法到頭來沒有任何人會得到好處。

我喜歡《男性內在療癒》描繪的男性模樣：坦露脆弱是指男人願意跟女人說出自己的沮喪、挫折甚至是憤怒，同時在他腦袋中仍然知道，自己可以上哪兒去找到盟友或資源來解決這些困境。

我認為女人確實渴望能夠藉由男人揭露自身的情感，好在關係中能夠感受到伴侶的存在感，然而男人不需要在展現脆弱時，就退化成好像需要被照顧的孩子，而是需要當個戰士。

戰士能夠碰觸到自己內心深刻的情感，並能讓身旁的女性清晰知道自己現在怎麼了，他願意分享自身脆弱，是因為他願意跟伴侶連結，同時他仍然擁有因應生命挑戰的力量，他是能同時擁抱脆弱與堅強的人。

若以榮格心理學的說法，這樣的男人能夠清晰地運用自身阿尼瑪斯的力量，因此有能力表達與守護自己內心的阿尼瑪，就像是能用利刃守護心中脆弱的花園一樣。

我認為所謂的接納擁抱自己的脆弱，以及向伴侶坦露心事，更接近上述的過程，因為事實上當成熟的男人能夠碰觸到心中的脆弱時，內心反而會升起一股強大而寧靜的力量。

看到這裡或許你會覺得有些困惑？請聽聽我的親身經驗。

當我在準備課程的時候，通常是感到脆弱的時刻之一，容易有完美主義的我，總是會一次次檢查各種細節，並為此感到焦慮。

我會想著自己可能無法好好回應學員的期待，我會擔憂自己的表現是否仍然不夠好，這會讓我感到挫折跟沮喪，也帶給我無力感。

然而當我能夠有意識的將注意力帶回內在，全然專注在自己身上時，我發現自己能夠臨在，並對這麼努力仍然感到不滿意的自己感到疼惜。

於是我的身體裡會浮現一股安定而沈穩的感受，胸口會有一種寧靜而有力量的感覺，在這一刻我與自己在一起，焦慮與沮喪未必會消失，但我知道自己有能力因應眼前的挑戰。

對男人來說，展現情感脆弱的一面並不意味著要模仿女人的情感表達方式，而是成為一名富有愛心的戰士，戰士會受傷、會感覺到痛苦，有時候可能也會流淚。

戰士同時清楚知道自己身邊有資源，有盟友、有導師可諮詢，並能感受到自我修復的力量。

這即是當男人碰觸了內在陰影之後，能夠產生的改變與轉化。

我認為時代不斷在前進，對現代男人來說，要跟父執輩一樣強行撐起萬夫莫敵的那種形象，好像什麼都不怕、什麼都不必說，已經不太適合了。

不只是因為女性越來越排斥跟這樣的男性相處，這種形象也扛不住日漸超載的壓力，性別之間確實需要攜手合作，而這有賴於我們每個人都找到屬於自己的模樣、能與自己的內心建立深刻聯繫。

要能達到這樣的轉化需要很多資源，更需要有認識自己的方法，《連結內在真我的英雄旅程》6週線上課，即是我整理10多年來心理專業的實務經驗後，透過對話式催眠作為支持陪伴你認識自己的方式，所打造的線上課程。

祝福你找到內在的力量，守護心中的珍貴情感。

擅長催眠的心理師，生命幽暗處的引路人，長期浸泡在榮格心理學的潛意識深海，跨界學習塔羅占星、夢境解讀與能量療癒，擅長用簡單易懂的方式，搭起專業與生活的橋樑，讓催眠成為改變生活困擾的資源，座右銘「催眠即生活」。

著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」、「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」、《隱喻催眠：讓潛意識陪你啟動心靈療癒原力》

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這篇文章 傾訴情感並非要求男人變得軟弱，而是鼓勵你找回心中的戰士 最早出現於 幽樹的療癒客棧。

聽愛智者書窩鐘穎老師解析白蛇傳，不僅讓我對親密關係有了深刻反思，更促成我人生中最美好的一段緣分，今年我藉由隱喻催眠對白蛇傳有了新詮釋，想來與你分享，也邀請你一起來想想自己在親密關係中的模樣。

其實從現代人的角度來看，許仙並不是理想伴侶的好選擇，他先是與白娘子一見鍾情，後來又因聽信法海的建議，被現出真身的白娘子活活嚇死。

好不容易他被救活了，又被法海騙去軟禁，當白娘子與法海在金山寺大戰的時候，他也不像漫威英雄那樣為美人奮勇一戰。某方面來說，白娘子可能比許仙更像是故事的主角，就像是神力女超人一樣，為愛而戰。

然而白蛇傳顯然有非常不可思議的地方，才讓「神力女超人愛上吃軟飯的男人」的故事流傳到現代，因此我想白蛇傳的意義，絕對不會只停留在「挑選伴侶前要睜大眼睛」這個層次上，相反地，這故事有華人潛意識裡對親密關係的珍貴禮物。

從隱喻催眠的角度來說，我們會將許仙、法海跟白蛇視為一個人心中的三股力量：許仙是意識自我（Ego），白蛇則是他的阿尼瑪（Anima），也就是男性心靈中的女性面，法海則是父親原型，甚至可說是權威的象徵。

白蛇跟法海的宿命對決，可以看成是我們陰陽力量在心中反覆交戰的隱喻，兩人打得有多激烈，就突顯出你我心中有多分裂，分裂是人類心靈的本質，也是我們掉入自我催眠的基本模式：

為了不讓自己生活在痛苦裡，我們習慣選邊站，要不順從自己的渴望，要不聽令於社會上認為是正確的選擇，前者即是我們的白蛇，後者則是我們的法海。

你可能注意到了，在現實生活中我們都既是許仙，也是法海，更是白蛇，這些都是居住在潛意識世界裡的內在居民。

那麼我們該如何看待許仙在故事裡，幾乎毫無作為的表現？

我從隱喻催眠的概念，想跟你分享兩個字：忍耐。

忍耐逐漸被現代人視為陋習，因為現代社會的價值觀是儘可能為自己服務，我應得的好處不可少，我得不到的也該盡力去要，在關係裡講求的是公平，你的我的大家各自分清楚。

對許多人來說在親密關係裡要滿足的是自我，如果伴侶不能滿足我的所有，那就去找一個更適合的，又或者乾脆永遠當個獨善其身的人，然後繼續看著身旁有沒有完美對象可以組隊。

許仙卻恰好不是這樣的人。

在整個故事裡，他都堅定的選擇跟白蛇在一起，即使他被娘子活活嚇死，即使他看見娘子為了自己讓生靈塗炭，甚至他最後好好的把兩人的孩子平安扶養長大。

我們如果把這一切當成潛意識世界的隱喻，故事究竟在說什麼？

我想故事在描述的是，現實世界的成就靠得是自我努力，心靈世界的蛻變靠得是自我對潛意識的堅定信任。

許仙從頭到尾都選擇了自己的阿尼瑪，即使他知道那個看似貌美如花的娘子其實是一條蛇變的，而且還自稱是來報答前世恩情的蛇妖，他也沒有因此而退縮。

換句話說，這個陽性心靈的自我堅強到，能夠不被陰性力量中那些看起來很恐怖的樣貌所擊倒，又或者是願意儘可能承受跟陰性力量靠近時，帶來的驚嚇與種種不適。

於是阿尼瑪在這個堅定的承諾中，勇敢地協助陽性心靈脫離父親原型的掌握，進而讓這個陽性心靈能夠蛻變，形成一個既能適應社會，又能保有內在柔軟的人格面具，並進一步回過頭來守護了自己的陰性面。

這一點以兩人的孩子夢蛟高舉狀元回到雷峰塔底下，讓白蛇一舉脫困作為隱喻。

看到這裡你可能覺得專有名詞太多，劇情跳太快了，那我用現實裡的親密關係來做點補充。

我們在與伴侶初相識的時候，總是會把自己心中最美好浪漫的一面，投射到對方身上，就如同許仙與白娘子剛開始過著如膠似漆的生活一樣。

然而隨著時間過去，當這層投射逐漸剝落，我們開始會注意到對方身上的缺點，而且越來越難以忍受，可能是對方的大腿有點粗啦、原來對方耍任性時這麼無理取鬧啦，或是對方生活習慣其實很邋遢。

這時候我們免不了會開始懷疑，要不要跟這個人繼續在一起？即使我們不小心已經一腳踏入婚姻，這個懷疑還是可能存在，甚至有些人會在這時候選擇用外遇來逃避這些難受的感覺。

這些難受的感覺經常來自於我們心中那個嚴苛的聲音，這個聲音正是以法海為代表，那是一種源於父性力量、父親原型的道德批判，一種不斷挑剔不完美的約束力量。

對法海來說，但凡是妖都是可惡的，就如同我們無法容忍伴侶的那些缺點，關係出問題都是對方害的。

如果我們學過榮格心理學，可能心中還會加一句：「都是因為對方不面對自己的陰影！」

但事實上我們只是把自己所無法接受的那些問題，投射到對方身上而已，當我們無法面對自己身上的愚蠢，就會覺得伴侶很蠢，當我們無法接納自己身上的糟糕，就容易認為都是伴侶很糟糕，多少關係都是毀在這一點上。

許仙雖然被白娘子嚇死，卻沒有止步於此，在他被救活之後，他仍然沒有放棄自己的白娘子，甚至因此中了法海的計謀，卻也因此替自己的人生打開新的局面。

當我們先能夠忍耐對伴侶的不耐，承受每天相處之間的摩擦跟痛苦，同時思考這些痛苦究竟是源自於潛意識裡的何處？

我們將開始能夠意識到伴侶可能真的有缺點，但我們同樣是個有缺點的凡人，於是願意反過來先學會接納了自己的不完美，因而懂得欣賞伴侶的不完美，關係就會在這一層忍耐中逐漸蛻變。

當我們拒絕了父性原型裡的殘酷力量，持續堅定選擇親近自己的陰性心靈，關係中的轉化就會發生。

這一點無關乎生理性別，因為無論男女，我們都有一顆陽性心靈，也都有一顆陰性心靈，我們本來就是擁有兩顆心的存有，所以才會矛盾，才會糾結，才會痛苦。

陽性心靈經常盼望著完美，陰性心靈卻懂得完整的奧秘，許仙在故事中看起來毫無作為，從隱喻催眠的角度來說，恰好是因為他懂得克制自己陽性心靈中殘酷而力求完美的傾向。

就這一點來說，許仙表面的消極，跟白蛇表面的積極，恰好形成一幅太極圖，陰陽心靈在此相遇，並一同在忍耐中開啟轉化，我想這是白蛇傳之所以可以持續流傳至今，還被改編成電影的原因吧！

一段關係能夠長久，在忍耐中互相學習包容，並在忍耐中願意檢視自己，我想是非常重要的選擇，榮格談覺察陰影，佛洛姆談尊重，我想這都是相似的意思。

想要擁有一段讓自己滿意的關係，我們需要持續鍛鍊自己忍耐的能力，這份忍耐看起來是對伴侶，事實上也是對我們潛意識裡的那些陰影與情結的忍耐，說起來很簡單，實踐起來卻很難。

然而榮格心理學絕對不是一門紙上談兵的學門，唯有我們願意在生活裡實踐，這些名詞才會產生意義，教會我這一點的，是藍風暴，是他的包容與接納，讓我從白蛇傳裡看出新的意涵，並理解到何謂收回投射。

收回投射靠得正是那份忍耐，是一種即使受到驚嚇與折磨，仍然願意堅定面對的心意。

在端午假期中，我們不妨重新檢視自己在親密關係裡的模樣，看看自己身上有哪些特質，是連自己都很看不下去的，當我們願意把這些特質認回來，也就收回了對伴侶的投射。

那麼，一段適合你的關係，或許就因此而由你親手創造出來了。

擅長催眠的心理師，生命幽暗處的引路人，長期浸泡在榮格心理學的潛意識深海，跨界學習塔羅占星、夢境解讀與能量療癒，擅長用簡單易懂的方式，搭起專業與生活的橋樑，讓催眠成為改變生活困擾的資源，座右銘「催眠即生活」。

著有「潛意識自癒力–讓催眠心理學帶你創造美好生活」、「透視心靈原型卡–與74個潛意識裡的你對話」、《隱喻催眠：讓潛意識陪你啟動心靈療癒原力》

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這篇文章 當我們受不了伴侶時，其實真正難以忍受的是自己 最早出現於 幽樹的療癒客棧。